我追了两年才追到了我现在的女朋友，交往了三个月了终于在昨晚说服她陪我去开房。前戏做好了，弹药也上膛后，我才发现自己没买套套，我那个怒火攻心啊。女友这时也因心急而抱怨，突然，她若有所思的问了我一句：这是几号房？我：302啊。女朋友说：那你去茶几上那个花瓶里看看有什么东西。我拿出花瓶里的假花，把花瓶一倒，掉出了一个没用过的套套…

女孩子真是一种奇怪的生物 两个人感情好到一定程度后 胸比较小的那个会想摸胸比较大那个的奶子

晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”

你有对象吗？——谁问的？——我。——哦，那有了。

建议各大视频网站增加一个「下饭剧」分区，避免经常因为找不到合适的下饭剧把饭菜都放凉了。

少之时气血未定，戒之在色，
精少则病，精尽则夭
男儿欲遂青云志，须知人间红粉空。
等有油则明，油尽则灭
人有精则寿，精尽则夭。
万恶淫为首，百善孝为先
关注百度贴吧《戒色吧》
不做欲望的奴隶，主宰自己的命运

一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全…

他说今晚要把你折磨的睡不着觉，你又惊又喜未曾想到他打了一整夜的呼噜。

女友说：“我在你心中什么地位？”我掏出一块钱说：“就这个。”女友给了我一巴掌说：“我踏马就值一块钱？” 我说捂着脸：“是一百分啊！”

甲：“如果在森林里遇见一头熊，你怎么办？” 乙：“我就跑呗。” 甲：“如果你的脚刚好受伤了呢？” 乙：“那就装死。” 甲：“万一熊不上当呢？” 乙：“……你是不是很讨厌我？”

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

“你觉着我黑吗？” “谁在说话！”

“可乐橙汁你喜欢哪一个” “你”

“我能摸一下你的校徽吗” “你能把袭胸说的再清新脱俗一点嘛！！ ”