我和我家猫之间的沟通，很有成效。虽然我还没有教会它说汉语，但是我学猫叫，可是越来越像了。

发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后淘宝买些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净。

装 Win 10，问「是否显示个性化广告？」，选「否」，提示「您看到的广告数量不会减少，但不会是个性化的。」

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

一朋友生日，和一妹子分剩下的蛋糕，蛋糕上就剩生日两字了，我跟妹纸说：我负责日，你负责生。不说了，马上包扎了。。

“听说你很懒，能具体说说吗？” “不能。”

地铁上有两个挨着的空座，我上去坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。结果女生拉着男朋友的手说“我本来想让你坐我旁边的…“男生说“乖，等她下去我就和你一起坐。”Ok，我非得坐到你俩先下车不可。

实习的时候问她们主管：“唉？你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！！耍字多不好啊！” 她主管淡定的回答：“那你们谈恋爱还叫搞对象呢。”

身边有个朋友，长得一般身材也一般，但男友换得勤，还一个比一个高富帅，一直纳闷她是怎么做到的。直到今天，我请她吃了根麦当劳的甜筒，终于找到了答案......

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楼下超市和老板唠嗑，一帅哥兴致勃勃的买了一盒杜蕾斯，十分钟之后，又回来沮丧地买了两包苏菲。。。

最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”

和室友打赌输了，大冒险到女生寝室楼下把蜡烛摆成心形，等到人越聚越多的时候。。。开始吆喝卖蜡烛。。

晚上，夫妻俩看电视剧。中间插播广告，钻石恒久远，一颗永流传。妻子对丈夫说，老公，我喜欢这个。丈夫看看说，别着急，一会还重播呢！

我追了两年才追到了我现在的女朋友，交往了三个月了终于在昨晚说服她陪我去开房。前戏做好了，弹药也上膛后，我才发现自己没买套套，我那个怒火攻心啊。女友这时也因心急而抱怨，突然，她若有所思的问了我一句：这是几号房？我：302啊。女朋友说：那你去茶几上那个花瓶里看看有什么东西。我拿出花瓶里的假花，把花瓶一倒，掉出了一个没用过的套套…