因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿。没想到领导说了一句让我感动到现在的话：“为了减少公司开支，晚上你们就开一间房吧。”真是中国好领导啊！

上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。

为了刷存在感，趁老公不在家，用别人的手机给老公发了条消息：快回来吧，你媳妇跟人跑了！ 一会，老公回消息了：正准备换呢，不急。

妹妹刚结婚不久来我家玩，爸爸让她去倒杯水，只听见妹妹边走边小声嘟囔着，自己有老婆不让她去，让别人的老婆给你倒水，不说了，先让我笑会。

朋友从老家农村第一次来北京，我请他吃日料。他刚坐下，我给他介绍：“这个是烤青花鱼，挤点柠檬水在上面吃；这个是三文鱼，蘸芥末吃。对了忘了介绍了，这个是我女朋友。”“怎么吃？”他问。

公车上一个阿姨提着一袋鱼弄脏了我的衣服，我还没开口阿姨就说:衣服脏了没关系，回家洗洗就行了。我笑笑说:阿姨，我该说的都让您给说了，我只能说‘对不起’了。

最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。。。”

演什么是什么＞演什么像什么＞演什么都是自己＞演什么都不知道是什么＞演什么都想打ta。

小时候家里养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市卖掉了，结果第二天晚上这货居然自己跑回家了，没错我家就是这样富起来的！

问：一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们，你这衣服在哪儿买的，这么合身？

上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后灰溜溜把锅刷了。今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜的把锅刷了。

前天公司聚餐，我吃得特别多，有个女同事问：“为啥你怎么吃都不胖？”我说：“多干活就瘦下来了。”老板就差给我鼓掌了。

“睡了吗？”“睡了。”“傻瓜睡了还会回我短信啊？”“我是他男朋友。”

陪美女跑步，正跑的有点喘的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边说了一句，”我冲刺了哈”，然后，她给人家解释了一上午。

现在的女孩子，看到很可怕的虫子的时候都面无表情，很淡然的走开，然后打开社交平台，输入：啊啊啊啊啊啊啊卧槽刚看到一只长着好多脚的大虫子啊啊啊啊好可怕吓死我！