我是一具活着的尸体。

活着的尸体也没什么不好的，对吧？

为32岁健康（其实略微感觉健康有些不妙）的自己干杯🍻！新一岁的愿望是，要体验到更多种类的幸福，不断地拓宽自己的世界，当然深度可能比广度更有意义。感恩对我做出精神支持的人们。

我并不因年龄增长变得温和、坚强。
忍耐不是美德，愤怒才是。

已经提前告知过自己，要永远当作是只有自己一个人，但肯定还是无法彻底的做到课题分离。不过没关系，生活会不断的帮助我认识这一点。
说说最近开心的事。这一年工作里的人际关系变得很融洽，果然有毒的是之前的那些人，脱离她们的瘴毒范围以后我的职业幸福度都提高了。
随兴趣去考了中科院的心理咨询师证，这个证挺水的，充其量能证明你是个心理学知识丰富爱好者，不能作为任何从业资格证明，但我考了全市第二名，我还是很高兴，这是我努力的实力证明。这个过程里确实得到了一些有意思的知识收获。
说说我不开心的事情。我的健康目前没有大问题，但是可以预见继续这种睡眠不足，饮食不规律的生活下去，迟早会有报应。我已决心积极改变。
亲密关系总是令人一次又一次的失望，异性恋的苦怕是同性恋也无法避免，人只要寄期望于他人就一定会失望的。人和人越接近彼此，就越能看清楚对方的丑陋。好在我从丁克主义发展到不婚主义了，那么也许独身主义的那一天也可以到来。
说说当下的想法。第一，我长年来只有知识的输入，却没有输出，这是一种虚假的也无效的勤奋。从现在开始，每当我学到了什么，就要输出一点东西，也许是一句评价，一句想法，一个吐槽都可以。第二，我要有快速过掉事情的能力，我这个人做事是“人生如棋，落子无悔”的，所以我没有什么后悔的情绪，但是依旧有其他负面的事情会让我持续低落无法做事。我要把这些对我无益的事情都快速过掉，尽可能过一个平静、舒适、有活力不枯萎的人生。第三，一切从实际出发，不逃避现实，不美化现状。

十几年前我还读书的时候无意间了解到伊丽莎白一世的生平事迹，她身为女王能在那个时代拒绝靠联姻获得利益，拒绝同丈夫分享自己的王权，擅自决定终生不婚且能在加冕仪式上当众说出“我把自己嫁给了英国”。这一切深深迷住了我，更别说她的统治更是带领英国进入“黄金时代”。我收集了很多关于她的照片专门保存起来查看，作为当时的精神榜样。今天回顾相册的时候，突然发现我能成长成今天这样真是一切有迹可循，一开始我的偶像就是她这样的女性。

弗洛姆认为通往真正的自由有两个途径，创造性的爱和有意义的工作。一个人越成长，越独立，越减少和外界的联系，也就越自由，但同时也就越孤独，所以追求自由和逃避自由，是人一生都在挣扎的矛盾。
消极的处理方式是顺从外界，放弃自我，以重新换取具有原始共同性的社会身份。
积极的处理方式就是用爱和工作的方式去与外界制造羁绊，有意义的工作或是创造性的爱，有足够的运气的话二者兼得当然最好。
说的有理，十分认可，然而实践很难，我就感觉这两条路我是一条都走不通。不过，我不一定要得到真正的自由，我走在寻求真正的自由的道路上也可以。

每天多睡30分钟，未来健康大不同。
每天多学30分钟，未来头脑大不同。

买了把菠菜，付款时便宜的忍不住叹气，想到菜农一天到底要卖多少蔬菜才能赚到足够生活的钱。经济衰退的大背景下，奶头乐行业赚得钵满盆满，而民生相关的职业却很难才赚到一点点钱。感觉世界并不会变好。

菜菜啊，把我的寿命拿去给你吧，为什么要留姐姐一个人啊，为什么要离开我啊。

宝宝，你怎么舍得离开我，你去了天堂没有痛苦悲伤，留我在这世界继续受苦。

菜宝宝，宝宝菜，再也摸不到你温热柔软的小身体，我会从此恨整个世界。

关于菜菜的未解之谜：
菜菜脖子的受伤到底是怎么导致的呢？
菜菜离开那天早上，头顶的毛香香的，像维达手帕纸的清香味，到底是怎么来的呢？
菜菜，你到梦里来告诉我好不好？

时不时脑海里就会复盘到底在哪一天，哪一个环节做出改变就能拯救菜菜的生命？我已经知道答案了，其实有很多个微小的细节，比如它变得更安静了，有一段时间夜晚持续的嚎叫，多饮多尿，会去一些不常去的地方休息，这一切的一切被我发现又被我忽视了。我理所当然的以为是它年纪大了，心情抑郁了，只需要更多的陪伴和零食就能解决，我总觉得“那一天”离我的小猫咪还很远。即使病症终于显露了，医生下了病危通知书了，可是看着它打针治疗一天天精神状态好起来的样子，我还是心存侥幸，总觉得“还不至于”，还想着后续要长长久久的陪它居家治疗。就连它死去的那天，我还学会了怎么给猫皮下注射补液，正洋洋得意自己的努力，却万万没想到一次也来不及实践，还没等我们去医院接它，它就已经要撑不住了。
赶到医院的时候看到它口吐白沫，浑身抽搐，瞳孔扩散到最大一片漆黑的样子，我想伸手摸它，医生让我不要碰它，说它已经认不出我们了。再问有没有抢救治疗的方法，医生告诉我安乐吧，这是对它最好的了。痛苦的看着它，知道自己拖延决定的每一分钟都是在增加它的痛苦，就匆匆做了安乐的决定。短短的几分钟告别，医生把药配好，注射进去，我的宝宝就安静了。一开始它的肚子还在轻轻呼吸，我心存幻想，然后它彻底安静了，医生听了心跳，告诉我它已经离开了，把它的身体轻轻放进纸箱让我们带回去。回家后我摸了摸它还是温热柔软的，半睁着泪汪汪的眼睛，好像还活着一样。动物在死后多半会大小便失禁散发臭味，可我的宝宝即使死去也是那么干净漂亮，它在死前把白天努力吃下的食物全部吐出来了，所以肠道空空，并没有大小便失禁的气味，干净漂亮的像一个玩偶。我抱着它，依旧没有实感，就像我平时抱它那样，它也会一动不动的呆呆和我对视。
第二天早上我爬起床赶紧去看它，它依旧是那么可爱漂亮，可是它的鼻子开始慢慢的滴血了，这意味着它的身体开始腐烂了。我这才强烈的意识到，我的宝宝没了，它变成一具尸体了。我在家崩溃嚎啕大哭，知道必须要马上跟它告别了，我不想让它的身体腐败变难看，它在我心里永远是漂亮的宝宝。我马上写了一封信用来陪伴它，这是我最后一次有机会直接和它沟通，信里不停地告诉它，我有多爱它。我知道这个仪式对我后续的情绪管理也很重要，我必须很好的处理失去它的痛苦。
菜菜，姐姐真的很爱你，很想念你，无时不刻的在心底想念你。我发誓成为更好的人，倘若还有下一世，请你来找我，我会给你更好的生活，更幸福的一生。假如没有，我也会努力过好我这一生。