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祈祷不会被听见。

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百度可还行,消失的帖子越来越多。
我也不想说“还回来”这种话,没有意义,什么东西一旦发生了或者过去了都无法再还回来。
心态在“偏执”和“无所谓”之间来回摇摆。
遇到难以接受的事情,越来越多的不是愤怒,是一种抽离的感觉,像隔着一层带雨的毛玻璃,声音也听不真切,我只是不知道该怎么办。惊醒的时刻,赶紧穿了鞋跑出门去做记忆里该做的事情,但头脑有种失重感,踏在棉花上一样没有着力点,我甚至觉得这是不是像《盗梦空间》里一样,我只是活在一个令人不舒服的真实梦境里,马上就会汗淋淋的在昏暗的室内醒来,旁边还躺着只午睡的猫。
是什么构成了现在的我呢?总觉得哪里不对劲。哪里不对劲呢,不像是我本该变成的样子。感觉路好漫长啊,我在往哪里走呢。还是要说这种不真实感,我像在这具身体里发出指令的核心,第三者视角,这次该这样,那里该那样,到时候必须要睡觉不然机体会坏掉,遇到再难过的时候也要隔绝掉感情先去把工作完成哦,再不喜欢也要一脸微笑的装作认真的样子点头,“微笑”指令是这个按键吗?
我这样该不会分裂出两个人格吧。当然不会,这种小概率事件没那么走运轮到你啦。要做有责任的大人,你已经很大很大了呢。但千万不要哭,脆弱此刻最是无用。


IP属地:湖北来自Android客户端1楼2019-05-26 20:16回复
    《永恒紫罗兰花园》看一集哭一集。
    本来不是特别吃女主这种“不懂情感的三无”人设,但是剧情设定是那种“人啊,永远都在追寻着幸福”,治愈剧情之后余味也太过悲伤了。
    随着旅途和时间,女主总会逐渐理解什么“爱”这种感情,也会懂得自己曾被那个人多么深切的爱着。可是那个人,早就已经不在了…
    我受不了这样。受不了这种充满遗憾又无比满足的爱。太孤独了。


    IP属地:湖北来自Android客户端2楼2019-05-28 23:19
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      没有考上呢。失败比预想的要更容易接受,也没有以为的那么难捱。大概是因为潜意识里就觉得,机会是留给有准备的人,我这种准备不够的人,很难得到幸运女神的眷顾吧。
      下一次。


      IP属地:湖北来自Android客户端3楼2019-05-31 22:53
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        收到一封时隔7年的道歉和祝福。内心可以说是没有什么波动的。时间过了,说什么都没有用了,伤害留下了就是留下了,当年确实痛苦过,现在也确实没感觉。
        我是一点儿也不感动。无论事后如何,都洗不白当年对我的伤害。只是看到当年的信觉得自己“真单纯可爱”!
        不打算回复。已经过去了。


        IP属地:湖北来自Android客户端4楼2019-05-31 22:58
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          今天端午节。我喜欢一切糯米食物。
          但此刻,我想吃抹茶团子。


          IP属地:湖北来自Android客户端5楼2019-06-07 19:01
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            我的生活已经翻页过去好久,但我的梦里…总是时不时徘徊回去看到你。


            IP属地:湖北来自Android客户端6楼2019-06-10 07:12
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              从来不想以前的事,避免难受。昨晚聊天时话题一不小心涉及到了,难免回忆起,睡前心里就很难受。
              其实本来发了工资昨天该是心情很好的。
              今天又因为工作的事情,不是我的责任,却必须让我来背锅…心情低落低落低落,低到地底。能不能有个没人打扰的地方,让我待一会儿。


              IP属地:湖北来自Android客户端7楼2019-06-13 17:19
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                我心情不好到想要喝两杯。
                可我没有酒友,也无法离开这里。


                IP属地:湖北来自Android客户端8楼2019-06-13 17:26
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                  人生的快乐真是太少了。
                  别担心,我只是重温了一遍三年前的糟糕精力。我知道,以我这样不善于表达自我情感,对周围的人不够热情关注的性格,是一定会重复很多次这种糟糕的感受。
                  也没什么,熬的过去。反正马上就放假了吗,我会好好休息,调节身心的。
                  今天也开始有了另一种感觉,“算了算了”的感觉。在过去的两年里,我从彻底的自我否定,突然转变成自我肯定,当然这也很好。但是内心的那股怨念和愤怒,从未消失过,以至于在看到任何不公之事(主要指女性权益受侵害)发生,我都共情过度的感到气愤,想努力疾呼呐喊,渴望和觉醒的女性们一起以万千羸弱之光照亮世界。就算不可能改变,我也能说出“至少我曾争取过。”直到今天,看到网络上熟悉的人不断的消失,或者看到她们被官方约谈后面对牢狱之灾的恐惧。其实我们也就是二十多岁的姑娘,在国家机器强大的力量面前自身难保,又能守护的住什么呢?突然觉得“算了算了吧”,又有点不甘心的想哭。算了算了吧,毕竟也不是什么“能为而不为”。无力的悲怆感。


                  IP属地:湖北来自Android客户端9楼2019-06-13 21:16
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                    情绪激动的时候不适合做决定。可我就是受不了现状的自己和生活了。
                    我有个很喜欢的妹子,我喜欢羡慕向往她的生活,因为她和我很像,却又和我生活的完全不同。我像只关在笼子里受伤又饥饿痛苦的流浪猫,遇到每个伸手过来的人都要嘶吼哀嚎。她像小鸟,枝头晒着阳光快活歌唱。我很想像她一样能感受周围的温暖和快乐。
                    拜托了,让我解脱出来吧,让我能够释怀吧。


                    IP属地:湖北来自Android客户端10楼2019-06-20 22:55
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                      讨厌生活里让我不适的一切。
                      感觉自己就不适合存在这个世界。


                      IP属地:湖北来自Android客户端11楼2019-06-22 13:10
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                        善良正直博学忠诚勇敢。


                        IP属地:湖北来自Android客户端12楼2019-06-23 18:08
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                          放假了。


                          IP属地:湖北来自Android客户端13楼2019-07-01 18:31
                          收起回复
                            我讨厌听“好人有好报”这类的话,我做好事不是为了得到回报,只是我想这么做而已。我也不相信好人有好报,都是懦弱者自我安慰的话。


                            IP属地:湖北来自Android客户端15楼2019-07-03 14:48
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                              《可以不可以》当不用带脑子的恋爱剧看。一开始的观感是“这谁顶得住啊?”,快30岁的人看得我捂脸锤枕头,然而结局是烂尾…让我产生了“我到底看了个什么,谈个恋爱而已男女主有必要那么开心吗”的疑惑。
                              为熬夜追剧的自己感到不值。再也不看恋爱剧了,没意思,这种无聊的感情很没意思。


                              IP属地:湖北来自Android客户端16楼2019-07-05 03:51
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