许个愿，万一实现了呢。
今年考到执业西药师资格证。

主人来跑步，我想偷懒在家看美剧的。但是他一定要我来走走，散散步也好，我就来了。他现在去跑5公里了，我走到了大桥，现在往回走。
我的28岁，应该是我短暂人生中最幸福的一段时间。我无比的珍惜。
有个深爱我的和我深爱的人爱人。
我的工作顺利领导赏识收入尚可。
家人身体健康还能有收入不需要我太过于分心。
我除了最近有点便秘一切都很好。
偶尔有波澜但是慢慢的都能解决。
时间过得很快，毕业之后的时间以年为单位飞逝。
生活没有太多起伏平淡且幸福。
我一点也不贪心，没有能比现在更好的生活了。
一步一步，积累，稳定。
非常感恩。

我们家要出一个医生啦，超开心！

我想自己呆着。
不想融入。
就想自己呆着。

郑州刚刚开始下大雨的时候我在洛阳。
参加玉金方的培训。
和一个河北的大姐住一个屋子。
大姐38岁，比我大10岁。
从容自在，很多我现在解决不了的问题，她可以找到一个很好的方向。
这个方向是我没有想过的。
这可能就是思维的局限。
需要时间去经历，才能突破的。
10年其实很快啊。
恍惚还能找到高中毕业准备去上大学的感觉就已经毕业将近4年了。
那感觉距现在，也有10年了。
我想等我38岁的时候，应该也可以做得和她一样好吧。

大姐说感觉我的最大问题，是不够自信，不太主动。
我没有普遍意义上销售好手的积极和主动。
我用了很长时间去让自己适应在人群中，我知道自己相比从前其实做得很好了。
我问大姐怎么才能融入。
她说她以前也做的不好，但是有一个词挺好。叫尬聊。
我后来想了想，应该和我把课件内容准备好背下来，熟悉之后才能自由发挥一样吧。
等我能在人群中自在的时候，才可以真正意义上内心放下局促。
比起不自信，我更不想让人发现我的矫情又敏感。
不过大姐的办法挺好，今天初具成效，和柳州的业务员也算聊的可以。
慢慢来吧。

看书到崩溃的时候看到网易云随机到“送你三月的风六月的雨”评论里面写“作词人应该不是东北的”突然一下感觉心情又好起来。

和姚茂茂聊天，如果赚到钱你想做什么？他反过来问我。
我想去读书，考研，深造，为了梦想。
18岁的我应该没想到28岁的我赚到钱第一件想要去做的事情居然是读书。
现在终于理解高中时候老师说的那句话。
你们总有一天会怀念你们想要逃离的现在。
我现在就挺怀念的。

姚茂茂睡觉之前又问了我。
如果年前能拿到分红，我们年底，或者明年年初就结婚怎么样。
我说好。

领证了。
结婚真好。
以后互相扶持，相互包容，爱着彼此一直往未来走吧。
我的爱人姚茂茂。

别冲动。
已经犯了很多次因为冲动犯的错了。
没事的。

好像吧里的人越来越少。
我想起安吧的时间也越来越少了。
这里像是俗套青春的缩影。
那时情绪比天大，渴望被救赎。
刚好一群同样的小孩得到共鸣聚在一起。
现在慢慢远去。
是不是说明大家在各自的世界越来越好。
那应当是的吧。
希望是这样的吧。

今天调休。
打扫了卫生。
妈妈打电话过来，说明天是个什么日子，不要发脾气，这样的话今年一年都会顺顺利利的。
同样的日子隔个几天就出现一次。
像是妈妈一直在交代我不要发脾气一样。
她怕我生气，也怕我不顺利。
可是我的确一直在生气，生自己的气，一直在忍，也一直不顺利。
那天姚茂茂送我去公司，突然看到后视镜里自己的眼神，疲惫麻木差一点点就到了绝望。
好像真的是个坎。
最近这两年世界不知为何又开始灰暗。
我又生病了吗。
今天打扫完卫生看了《我的解放日记》
我已经很久没有来安吧了。
没有来安吧的日子，应该都还是比较好的日子。
和妈妈挂完电话我就后悔了，她没有给我电话我也的确没有地方发脾气，可是她也不该去承受我的坏脾气。
我是个可怜又让人讨厌的准备到30岁还控制不了情绪的人，不讨人喜欢，疲惫又绝望。
我害怕会要生宝宝，下定决心为了身体去备孕，但是内心恐惧教育不好宝宝，要是我的底色也遗传给宝宝怎么办。
如果宝宝选择了我，那我只希望她能健康，拥有快乐的能力就好。
未来会好吗？
我能拥有平稳和阳光吗？
曾经总希望别人的救赎，但是过了那么多年，我好像还是18岁时候抬眼看到人就下意识恐惧的那个人。
我不喜欢人，又怕自己呆着，以为自己这么多年能有一些长进，却还是会和从前一样崩溃进安吧哭哭啼啼。
这一生，过了三分之一，剩下的时间总觉得一分一秒都煎熬，我好累。

只此一次，也希望心软的神能够把奇迹降临在爸爸身上。