六月的第二个周二，我又开始出差了。
这次出差可能到月底才回来。
昨晚半夜起床收菜，姚茂茂突然把脸凑过来问怎么不睡觉。
吓我一跳，不过说完翻个身就睡着了。
他一直睡眠不好。
我试了很多种办法，给他用药调理，教他放松冥想，最近他好像可以12点半之前睡着了。
上周日一天时间看了3个盘，他说他也会想象我们这样生活的样子。
老板去年的年终这个月底如果能正常给我，那就（20/100）了。到年底如果也能正常给我，就（50/100）。
这样想着，明年真是太美好了。
这个美好的一半功劳，是姚茂茂能和我一起。

有时感觉离开学习之后比以前更加努力去学习。
追其原因一个可能是在学校学习成本太低，不太会珍惜，再一个不太懂学习与自身相关的重要性，现在的每一次学习都知道可以给自身不管思想和行为带来什么样的影响，所以主动性就强了。
想和韦周楷说其中的心路历程，让他在学习成本低的他的现在时光好好珍惜，也能够让未来得他能感谢现在那么努力的自己，可能他也懂，但是不会有那么深的感触以至于真正去思考和学习。
有点遗憾和唏嘘吧。对自己，也对阿楷。

连续出差的日子。
只能期待月底的年终奖才能够坚持下去。
想一想下半年已经来了。
那明年的年终还远吗？
市场好不好已经不太想去关注了。
攒够钱就回家做一条咸鱼。
看的世界多了之后。
那些幼时的情绪就感觉更加幼稚了。

从金城江回南宁的大巴路上。
昨天开完会从环江回金城江，9点半10点坡度大的山路有点难走。
华总开车，为了提神，一路聊天。
就聊到他从毕业之后一直到现在的经历。
毕业之后在医院检验室做检测，过不了这样一眼看到头的生活，就到了金城江开药店，巅峰时期开了5家自营药店。12年市场变动，一下子把店面都转了开始做销售，现在医院终端都有涉及。
很多的细节像是一开始遇到初恋，然后因为不信任分开，刚好遇到合适的人，结婚生子到现在将近10年，生活还算可以，有小矛盾但是总体还是好的。
他说他感觉自己回想还是像当年20岁的感觉，突然回头已经将近40了。
有些感慨。
他说像我27.8岁这么辛苦还能坚持这样在基层的女生真的很少，上一个是欧阳，现在她已经做到全国市场的位置。
我不知道这样好还是不好，也不知道自己能坚持多久。我其实骗了很多人，嘴上说是为了梦想和奋斗，其实我就是为了钱。
如果陈海没有承诺给我那么多股份，哪个女生愿意27.8岁的年纪一个月25天在路上。
昨天说到如果能攒到500万，应该就能退休了。如果说梦想，那就以这个目标为梦想吧。
等我赚到500万，我就退休回老家，找个有山水有wifi的地方，养老啥都不做。
嗯。

出差7天。和陈总皎皎到庞总的市场。明天回南宁，感觉自己收获很多。
从前总觉得总结和思考是很自然成习惯的事情，但是没想到对于一类人来说是很艰难需要付出去还改变的事情。所以某种程度来说，我其实从小到大就是很幸运的那一个。
今天皎皎和我聊了很多，她说感觉我的格局比以前高了很多，愿意和她分享那么多。
我其实有点难受的，但是不知不觉还是和她分享了。与其说是格局高，不如说是软心肠。我觉得她对我好，我就倾囊相授了。
我突然想到天江那个一开始带我的经理，觉得很感谢他。和他学习到很多简单去处理问题的方法。每个人在开始的时候都是比较难去找到方向的。但是如果这时候有个过来人在旁边点一下，可能就知道当下要怎么要去走。
所以我现在，也要学着心胸开阔去做一些事情。嫉妒，自卑这样的自己，太过牵绊自己的脚步。
怎么去看待呢？其实不愿意带人，一方面可能是怕别人超过自己，影响到自己现在能够拥有的。另一方面，可能也是内心，不太希望看到别人有可能比自己做得好。
这些原因其实归根到底来说，是自己内心的阴暗在作怪。
自己拥有东西的程度，与自己努力的程度相关，而不是别人努力太多就显得自己太弱。
根源是自己，而不是别人。
看淡一些，就能够更好受一些。
我的初心，是希望自己能够从自己中解脱，活得轻松一些。希望能够遇到更多的人，遇见更多的事，能够从容去经历生活馈赠的小确幸。
这个初心，从前是这样，现在也不要忘了。

遗憾。
和您的记忆只停留到这个长夏。
可能上天就是让人有遗憾才会让记忆更深刻，对不起来不及看您最后一眼。
愿您走好，来世同今生这般乐观，但无今生苦痛。

我的爱人昨天生病了。
发烧，感冒，腹泻。
习惯他的照顾，他生病之后就感觉家里的主心骨垮了一样。
幸好他壮壮的身体一天就恢复好了。
我生病的时候，好像他照顾我比我照顾他更好一些。
我太幸运。
希望我的爱人，不会再生病了。
“天佑我的爱人，给他永远笑声并常对他偏爱。”

无论你是在扮演什么角色，都一定要快乐呀。

前两天大会。
会前一天陈总让我准备主持人的部分。
我说我以为我可以轻轻松松去听课，以为可以不用准备太多。
陈总说你觉得可能么，怎么可能放过你这么好锻炼的机会。
这次我知道我可以做好，并且我真的做好了。
痛苦过真的是值得的。
每次痛苦之后成长就显而易见了。
忍不住想夸奖一下自己。
你真的是太棒了。

你还在？

失眠。胸口压着石头，肩膀压着石头。痛不欲生。努力这么久，除了全是问题的身体，什么都没有。
谁都说你厉害，都靠你了。没人问你是不是能承担的起来。
懦弱比较好，失败比较好，碌碌无为比较好。
都在告诉你能力越大责任越大。
没人想到你无眠的夜和无尽的血汗，为别人的无能去买单。
可能我也准备疯了。
疯了比较好，就没有对你抱有希望了。
没有希望比较好，就不用那么痛苦了。

这是算是你的树洞吧。
同龄人，看烂了标题党和流水线化的文章，突然看到这么真实的情感，觉得挺有感触的。
虽然是写给自己的，但是内容很优质了。
看到了年薪30w，真的很优秀啊。
读的同时在思考为什么可以这么优秀。
深入读下去，懂了。
同一工作或者同行收入正常差距不大，
真正可以带来收入差距的，是在工作过程中产生的思考，是不同的思想带来的碰撞，是从不同的总身上看到的闪光点以及对思维产生的影响。
收益是随着能力指数级增长的。
真棒，加油。

好久没有回办公室，整理文件的时候，发现自己已经很久没有总结了。
遗留了将近一年的每月总结没有写。
往后回想，曾经遗留的问题现在已经解决了么。在什么阶段会出现什么问题，为什么会出现，如何去解决，如何去避免，如何一开始考虑到什么样的情况就能够更好的度过。都是可以去思考的。
没有总结，思想容易有偏差，人心容易浮躁，初心容易忘记。
以后不管多忙，每月的总结还是要坚持写吧。

我失眠了。
在未来三天大会的晚上。
比起痛苦，感觉更加烦躁。
感觉只要和父母，和家庭扯上关系，就容易思绪不受控制。
好像从外婆不在开始，突然的，就开始失眠了。
从前主人还笑我，说我倒头就睡，非常羡慕。
现在他在我身边，轻微的呼吸声，好像并没有小时看小说描绘的失眠感觉世界抛弃之后唯一的安全感，现在只想一脚把他踹醒，让他抱抱我然后就不用受这失眠的痛苦。
但是我万万不会的，他睡眠也不好，我们家，如果一定要有人受这失眠的罪，只我一人就好。
呸，又陷入到失眠悲情主义的胡言乱语当中。
希望自己能更强大一些吧，内心强大纯粹，就不会再被世俗干扰太多，失眠可能也会自然痊愈。

当给领导提建议的时候，先把情况说明清楚，然后等领导表明态度了之后再把想的意见123说出来。