阳光灿烂无比的时候，
总恍惚觉得时光能倒流。
记得那一年的阳光下
爷爷仰着头看我，
从抽屉里拿出积攒了一叠五毛钱说：
一个人在学校，给自己买点好吃的。
从那天后，爷爷就只活在了梦里。
后来，大学毕业之后那年
与家里闹矛盾，
甩开妈妈的手，自己备好行李
提前从柳州到南宁，关机。
再开机的时候，二姨电话来说：
你去哪儿了
你妈哭得快晕了，不想活了。
再后来，以前以为不会离开的人，
陆陆续续离开了身边，
英说我看上去是最弱小的那个，
到最后是我们当中走得最远的。
再再后来，所有阳光灿烂的日子
都在动车上、空调房里度过。
可能现在的日子就是将来最难忘的事。

在洛阳开会。
陈总说，如果今年能够完成任务，那我也会是个小富婆了。
大概可以去知乎回答工资突然暴涨是什么经验类似的帖子。
最近也在思考一些问题。
比如说怎么表达能准确表达自己的意思，比如说怎么思维能够准确把握整体的走势，比如说怎么和别人沟通的时候能够让自己的话更有分量。
越来越觉得自己积累还不够。
思路和方法都在你走过的路中。
所以，这几天的会议，最后在脑里的话，只有
“不急、不停、以身作则”
今年从6月到陈总团队，到现在也有半年多的时间，没有一天不坚持发朋友圈，给我在朋友圈立的不错的人设，当然也给自己积累和总结了很多。
有时候会觉得自己可能还没成长到 足够强大的样子，但是机会在手上的时候我一点也不怕。
可能这也就是我这两年，最大的进步。
2020，继续往前吧。

听五月天林俊杰周杰伦孙燕姿王力宏蔡依林潘玮柏SHE。
最近偶然总是会听到他们的歌。
一些过去的歌重新编曲了再听到，快歌慢歌都会想哭。
以前听说这样的一个说法，如果你在某个阶段一直听一首歌，等你过了很长时间，你再听这首歌时，就会想起当时那个阶段的很多个画面来。
想想我居然已经27岁了。
听这些歌的时候我的身边那么多人，有笑到在地上起不来，有痛到怀疑为什么承受的是我，有感动到感恩命运能够让这些人陪我这么长的一段时间。
还有那时的那些心情，现在可能再也不会有了。
那些因为心情变化，而惶恐的年纪，还有当时的那些人。
可是多好，五月天林俊杰周杰伦孙燕姿王力宏蔡依林潘玮柏SHE的那些歌还在，前奏响起，我仍然能想起当时的我，和那些个画面来。

肺炎严重，突然的就想买车了。
不想再每天早晚1个小时的电车去公司，风吹日又晒。
不想再往车站挤了又转车大巴然后堵几个小时到老家。
晚上和主人说了我的想法，他说想结婚了之后再买。
但是。
这次他回家，他爸妈没有同意，也没有反对我们的事情，只是说让他回家找体制内的工作。他说他会说服他父母，如果说服不了，那就偷户口本吧。
然而结婚遥遥无期，可是还要骑那么久的电车到一个确定不下来的日子么。好难。
想要为自己做一次主。
等领了驾照之后就买车吧。
嗯就这样决定了。

改变原有的习惯去做不太像自己风格的事，类似这样的事情让我从周一烦躁到现在，可能还会烦躁到周五把这个事情完结。
我可能已经有些进步了。
思考过去同样的时候，我好像独自崩溃很多次。
所以现在又是这样的时候，熬过去，回头看其实没什么，甚至过了之后会有一个非常大的进步。
总结，向前，熬过去。

把“我认为”
换成“还有一种说法，挺有意思的”

我的缺点。
容易自卑。
容易敏感。
抗逆性太弱。
听不了反对意见。
容易悲伤。
容易沉浸在情绪里面。
解决：
工作只是工作。
做好自己的事情。
不要对自己要求太高。
有则改之无则加勉。
对自己好一些。
你有爱你的人和你一起。
不需要悲剧英雄主角一样独自面对一切。
你不要最棒的。
尽力就可。
调整心态。
不要重蹈覆辙。

最近不太顺利终于找到了原因。
妈妈在家一团乱。
和弟弟吵架。
和奶奶吵架。
和爸爸吵架。
我不在家所以不知道。
家里什么都不好。
昨天和妈妈打电话，她慢慢的把事情都说了。
说的时候也哭得厉害。
然后说到两次来南宁之后，我对她不好的事情。我很对不起。
和她一起内心太沉重。
只要相处就会吵架。
精神就要一段时间崩溃。
我太自私，为了自己能够轻松一些，从大学开始，已经下意识慢慢减少和她的相处。
我很自责，可是我没有办法。
在微信上开导她，发了红包给她，说希望她开心一点。
不知道她现在心里好受一些没有。
我真是不太好，一点都不孝顺，为了自己轻松，感觉像放弃了她，让她感觉孤立无援，说没有谁爱她。
和她在一起，说话，相处，心情沉重得像被黑暗吞噬了。
我好不容易走出来，我不想再陷入那样的黑暗了。
我爱你，可是妈妈我对不起你。

最近说话，大多是思路不清晰时。
思路越不清晰，说得越多，越啰嗦。
首先要知道表达什么，想要达到一个什么样的效果，再去思考如何去表达。
看人说话。有人需要委婉，有人需要直接，看人说话能让效率越高。
注意语言的简洁度，最近太啰嗦了，说了很多不知道在表达什么。这样不好。
另外要沉下来，要吸引别人来表达，对症说话更容易让人接受。

1.犯错了之后，要想着如何去弥补和解决。
2.冷静去处理已经发生的事，不然可能事情会更糟糕。
3.与自己和解。

不能写文字。
又要陷入黑暗中。
就这样不清醒的活着吧。

昨日写了长长的文字。
控制了没有让眼泪下来。
很久没有这样的感觉了。
把重新找回来的qq重头看了一遍。
似乎昨天还是从前那个小心翼翼的女孩。
从前心里小小的梦想，容易陷入深蓝黑暗。
担心自己太过渺小没人能注意到自己的美好。
守着自己的世界偶尔探头又被吓到缩回自己的世界中。
付出所有的勇气向外伸手却因为各种因缘错过。
所以自己还是成长了的。
虽然这样的成长硬生生把自己从自己的世界中拉扯出来。
如果能够回到8年前。

如果能回到8年前。
想摸摸那个女孩的头发。
告诉她她一直做得很好。
8年后的她和她想要的那样。
画着精致的妆拖着行李箱。
看过很多人，遇过很多事。
还是会有歇斯底里的时候。
但也能挣扎后和那些生理上与心理上的痛苦和平共处。
当时对你来说付出了承受不住的勇气才伸出手想要去拥抱的男孩虽然最后还是离开。
但是幸运的是你们现在都有了深爱的可以在身边的人。
你忘了么，最初你们只希望不孤独。
这也算是个最好的结局，
你慢慢可以放下那些情绪。
学着心平气和，守着自己拥有的幸福。
你会做得很好的。
不要怕，不要慌。
未来慢慢来。
随其自然吧。

时间安排得太紧，就觉得焦虑。
怎么样去合理安排好工作、生活和学习的时间呢。
重新梳理一下。
录音现在是很重要的，要做好笔记，认真听。
然后就到考试，健康管理师和执业药师。
7月份可以考完健康管理师，执业药师感觉来不及了，今年只考一科药二吧。
今年希望能够把驾照也考完。
考完驾照买车。
再来就是积蓄完成目标的40%。
然后明年可以给自己买一套小房子。
如果明天结婚的话，主人就买一套大一些的。
一点一点来。

我要申请吧主了。