喜提
语文报杯省一。
我坚信总会更好。

为什么非得次次拿辈分来压我。
很了不起吗
因为说父母就可以为所欲为？
你 凭什么。

一点也不开心。
这也是真的。
很难过
这也是真的。
每当我努力要好好生活的时候
总有东西来暴击我。
算了。

这个天
逼我哪里也去不了
只能盖着厚厚的棉被

不怎么好的一天
用做饭解忧。

终于突破五千大关完成了稿子
写到凌晨两点多
简直死掉。
保佑我。

我不知道努力多久才会有成效
10.10那天晚上作业多到爆炸
手抽筋的疼到写不了东西
我跑去厕所用凉水泡了很久 终于有了点缓和。
楼下认识两三年的朋友跑上来找我
她祝我生日快乐。
我说不仅我要快乐 你也要快乐。
我们互相告别 临走前她和我说
“你快进去 外面风大 我们都去好好学习”
我说好 你慢一点走 不急的
晚上我偷偷看空间 很多人祝我快乐。
我基友发了说说 和我说
“这些年看你和很多娘们好了
又和很多娘们散了
没关系 这不是有我呢吗
虽然可能我不是很善解人意
但是一定可以当你的情感垃圾桶”
我爱她。
我认识她的时候十二岁 这么多年过去了 她还在我身边
我也还在她的身边。
我清清楚楚知道自己的不好 得到偏爱已是无上光辉
一点点好就可以很充足地温暖我 一点点就可以点燃我。
这些年 她在 我床伴在 我另一个基友也在
我身边的大多数人 也在。
我已经很知足了。
在艰难岁月里有人同行是幸事
我 很幸福。
也很感激。
我爱她们。

也没有怎样
在那些日日夜夜里
还是决定要好好活着。
尽管日子依旧难熬 我也是。
昨天下午和总是作伴的女孩子在班里
我们两个人 坐在窗边
看教学楼后的篮球场
我们开始回忆往昔
想起来从前的路边摊 我和她的童年都有接触
想到了从前的奶茶当着面用粉来冲泡 喝着一股子香精味
想到了从前很多人认为珍珠奶茶里的珍珠是橡胶做的
想到了从前中百对面的麻辣烫米线炸串各种小吃
想到了从前四海商城附近的那些东西
想到了从前路边最常见的煎火腿
想到了很多 很多很多
我们就坐在窗边 看向窗外 总觉得暖烘烘的。
一瞬间像是什么都很好
没有很难过 也没有很绝望
只是努力地在回想 回想。
“姐姐 你真的真的是个很好的人阿”
“阿洵 你真的是很好的人”
“阿洵 请你努力好好活着”
“宝贝 没关系 还有我”
我回想到了很多东西
那些年龄段里的人都去哪里了
有的留下有的不知所踪。
前方是未卜路
后方是无退路
只能向前看。
我一直都知道。

一直清楚自己不是很会过分表达热烈爱意的人
喜欢一个人也是 怎么样也是
除了写东西这点一直在热爱它
其他的 都在含蓄地表达。
我不会因为喜欢朱亚文就去应援
我不会因为喜欢沈从文就去买所有他的书
我不会因为喜欢张爱玲就去走遍她的路
我也不会因为喜欢詹姆斯乔伊斯去看看爱尔兰
也不会因为喜欢加西亚马尔克斯去尝试一下哥伦比亚。
如果我有条件
我会买一堆书 我会去她 或他走过的路 曾经生活的地方
最好的热爱发自内心
我想是这样。

离开我你是快乐的
其实我也是。

11.10截稿
现在觉得要头大。
我一点也开心不起来
虽然无数人和我说
你写的真的很棒
你真的很厉害
但是这几年这种话听太多了
只能自己克服自己毫不留情面的回头看。
不管怎么说
走一步看一步吧。

一直觉得自己在点单买东西这方面掉坑失手的次数很少很少
书亦烧仙草的黑糖珍奶也是真的超好喝。
第一次喝就爱了
班里很多女孩子也喜欢的不行
那种回味很棒。
看到茶鹿缘里竟然有声声乌龙和幽兰拿铁之类的茶颜悦色特色差点笑死我
连带着冠有星冰乐头衔的冰饮也使我得以开心颜。
果然这种城市还是山寨居多
算啦。

那晚我截了很多很多写给我的话
我看到我是值得的
我知道我是被爱的
前方漫长 我宁愿相信。

很多东西我没扔
我都留着
我知道我没有很好
我知道你也是
不过无所谓了
真的无所谓了。