我不是你的救赎。
下了课每次晚饭来找我也好
在每一个周六天的自习大课间来找我也好
固执地守在我班里看电影也好
坐在我对面叨叨很多事情也好
都没办法暖化我的。
三观不同 是致命伤。
比起几年前的我
现在真的是被磨掉了很多。
急脾气且平和的人
是没有办法和缓慢且偏激的人做朋友的
没有办法。
促使我生活混乱
我也只有逃离。

讨厌透了自来熟
没有经过我的同意就拿我东西。

前几天晚上我梦到了你
我没和你说。
我梦到你站在楼梯口
笑脸盈盈地看着我
而我也不知道干什么 也只是笑。
你问我过得好不好
我说很好 最近都挺好的
你拍拍我 和我说
“不要再像以前那个样子了”
我没说话 心底感然。
你的样子是两年前的样子
我的样子是现在的样子
我们就面对面的站着
我说
你怎么就是和我们都断了联系呢
你只是笑 就是不说话。
我说
瑶找不到你 我也是
其他人都找不到你
只有远还时不时地提起你
听话里话外的意思 是还好。
你如果不快乐的话
多撑一下下吧
就一下下了。
我们都在苦熬 我们都在。
梦里你笑着和我说 我走了
我说好
你的神情和当年很像
是那种 姐姐看妹妹的感觉。
大我七个月不是白大的
你比我早踏进门槛
也比我 更早知得苦楚
望你能快乐。

“寒假约烤肉吗”
“好啊一定要约”
我们就这样轻而易举地达成了共识
和她定了烤肉
我基友那边还有小火锅
我床伴那边也是烤肉
还有其他人约好的其他事
每个人都在翘首以盼的生活
我有什么理由不呢。

“傍晚的风很轻
街头的欢笑声很多
和三五好友手握饮料慢悠悠的走
把烦恼暂时放下
慢悠悠的看灯火通明
看月亮和星星眨着眼睛
多谢这温柔的好夜”

深夜
随意写写
都会好起来。

最近这段时间日子过起来竟异常的顺心
回家的路上风吹起来也还舒服
我看到了一个小姑娘和妈妈撒娇
可可爱爱的。
一直挂念的23路车
车上的学妹在不停看我
我在外面 也在笑。
一心向善 心向往之。
体育课和朋友躲在后面吃了绵绵冰和烤鸭肠
和另外几个朋友约好了麻辣香锅。
还好 还好
除了讨厌的人动不动来找自己
其他都还好。
最起码 活着就很好了。

晚安 好久不见

逐渐地开始努力朝着自己曾希冀的方向走去。
我要奔赴它。
“再撑一撑
就过去了”
“好”
这个冬天
好像也没有很难熬了。

买了抱枕
中午在学校可以舒舒服服地睡一觉
每天都会冷的发抖
抱着大衣也还是不行。
每一日都努力开心。
但是开心很难。
我很努力了
已经很努力很努力了
当我回头发现我终于可以随心所欲地
按照自己的观点来看待世界
并且我的朋友们和我兴趣观点相差无几充分理解我时
我是快乐的。
我没有后悔那几年 以后也不会后悔
人和人在一起久了就会比较像
好像是这样。
晚安各位。
今晚要安慰安眠好梦
别辜负今晚。

若想了解一个人
就去读他的文字
看他的摄影 笔迹
听他欣赏的音乐
大概也会明了四五分。
人的品味 秉性 气格
涵养学识 人生价值观
无不渗透其里。
如此辨识
比道听途说来得更真实。
希望你也是这样来了解我。

我觉得我即将死在我基友的手中😕

曾经阿
我也满怀欣喜期待
妄想得到了
却流于失败境地。
看着一个人从逐渐熟悉逐渐依靠到逐渐远离
再到我现在除了遗憾再没有其他
不难过 不感怀 不快乐
是我对于此段感情的最好总结。
我没有什么理由来念念不忘
同样的 我也没有理由要自己不开心
我喜欢了一个人
他好像对我很好
只是我们不适合
不过 还是要向前看。