终归自己是薄情的人，得不到爱

每次看到吧里那些寻贴
有很多都有这一句话
“希望能找到一个无话不谈的闺蜜 做什么都在一起”
每次都很想发笑。
我是理解这句话的背后有多么渴求的
但鲁迅有句话
“人的悲欢并不相通”
大抵就是如此。
没有人愿意把百分之百的自己展露出来
也没人愿意二十四小时为你而活。
我理解 所以我选择保持距离
要有个人空间 我要有自己的生活。
生而为人 总该是为自己活的。

给别人的爱意是我愿意给的
逼也逼不得 抢也抢不来
我给你 同样也是这种道理。
可笑的是
当我伸出手在你面前准备拉你上岸时
你问我手脏不脏。
苛刻的要求爱 却没给我半分。

我清清楚楚地知晓自己的缺点
我会在无人处正视它
也会在众人前隐藏它
我理解很多行为
例如渴望爱却不敢被爱
例如得到了却并非所爱
例如被爱了却犹嫌不足。
我可以理解 却并非接受
当我给出爱时是希望你能接住
而不是因不合心意而失手。
但不管怎么说
开心最大。

2019.8.28
00:37
今日 此刻
阿洵不快乐。

很喜欢别人喊我姐姐
也许是独生子女的关系
对于这个词敏感也喜欢
虽然逆光逼好多年不叫人姐姐的我
勉为其难喊了她姐姐
并且我说了几句情话她就说我恶心
但我依旧喜欢姐姐这个词
也喜欢我那些小学妹
在我回到学校那天惊喜的抱住我
问我姐姐你怎么回来了之类的话
（逆光要我教她如何撩小妹妹）
（做梦！）
也喜欢海子温暖的绝望:
姐姐
今夜我在德哈令
依旧想你。

我终于看完了小欢喜。
小欢喜其实
是生活不如意事十之八九
最后十分之一的欢喜。
相较于小别离 我还是更喜欢小欢喜
也许是我已经过了小别离的那个年龄段
等着我的同样是高考 大学
这一系列问题。
小欢喜也是老戏骨聚集地
我更能 去理解他们背后的原因。
好比我学妹和我抱怨如今她的难过
即使我是体会过的
我也没办法感同身受
因为我已经走过来了
即便是各年龄段各有苦衷
但我是侥幸躲过来的人
我只会站在我的出发点去看你
而不是奔赴过去体会你。
这也是我喜欢小欢喜的原因。
虽然结局仓促 一笔带过
但我还是看的会哭
甚至在全剧里很多次哭的上头。
人生不如意事十之八九
最后一点点小欢喜
也足够了。

“我希望大家愿意承受身体上面的痛苦，愿意承受工作上的不幸，但是一定要保守自己最纯真的那颗心。灵魂的自由是第一自由。”

“你不快乐是因为你没有好好爱自己
且常常因为别人而消耗着自己
自己总是积极并带着讨好的心去对他人
却不被买单
且常被人误解错都在你
不是你做的不够好
是你没有必要对他人如此上心
没有真正的快乐
只有放松的自己”

今日是逆光生日。
虽然我这个多年不喊姐姐的人
被她逼着喊姐姐
（也只喊了一晚而已）
我仍祝她快乐。
新的一岁 我祝你常欢喜
生活难熬 但努力好好生活。
新的一岁 我祝你常喜乐
平安无事 仍热爱世间万物。
新的一岁 我祝你常胜意
万事修行 便可万事胜意。
今日份的逆光小傻瓜
希望你新的一岁聪明点
像我一样聪明
看透世界仍旧爱她。
记得等等我。
今日 仍旧喜欢你@跑我怀里✨

简直要痛死。

希望最后我对你残留爱意
而不是全是怨恨。

所以那些失望都是我应得的
为此我愿意接受。

后天 就真的要开学了。
就希望我新的学期
真的转运
未来两年 如愿以偿。
以及 对人对事拿的起放的下
离开的 别来招惹我。
这是我最想要的。
世间万物 阿洵值得。

我从来都不快乐
陪伴我的只是一瞬间的不难过而已
多好 多好
想死死不了。
那个夜晚 梦里
我把手中所有东西扔掉
我奔过去 跪在地上 膝盖擦伤
那个小女孩 抱着我 无论如何不肯走
她和我说别不要她
我说好 你跟我回家吧。
她才四五岁大
就这样轻而易举和我走了。
我醒来 我同桌给我解梦。
他说 你可能会生病
多注意身体。
我愣了愣 我说好。