那个假期和杨 吴 蔡 应该是我们四人 我们沿着路走 看到了那条铁门敞开的路 里面是一片巨大的不知名的树林 我们顺着路一路走 从宽敞到拥挤 从巨树到灌木 一路上光怪陆离 也有夹岸数百步的神秘美 我们停下来钓龙虾 钓累了把龙虾一股脑放生继续往前走 我们走过了漫长的平路 地势开始平缓地攀升 我们抬头望去 绿草如茵的山坡后不知藏着什么美景 我们都不约而同地幻想着 我们很累了 走走停停 坐在躺在山坡的草地上 像极了哈尔的山坡 我们休息好了继续前进
我们终于翻过那山坡 平缓的 漫长的山坡
山坡的后面是巨大的采矿车开凿着山壁 我们望下去是一大片煤的黑 车的轰轰鸣鸣 天边的晚霞已经铺散开了 映得山石也疲倦地沉醉着
我已经快要忘记那时的心情了 也没有看你们的表情 我们都没有说话 于是我们踩着碎石 朝采石场走去

给领导做了一些非常简单的工作 我甚至并不觉得麻烦 领导却一直说嘘寒问暖辛苦辛苦
但是我在晚上加班熬到悲伤的时候 却无人问津

我不觉得她有多好 她可能说我的不好不少 但是我只在意她取笑我送给你的戒指 真的很没有品
我也没有神圣到觉得我不讨厌她 但是我不愿意说出来 因为没有意义 我只能建议不要太在意她的感受 就像她也没有很在意你的一样。

隔着吹风机我隐约听到耳机里传来“放心吧我不会离开你”的轻语 我不确定是内心的幻听还是真实的承诺
他们都觉得我是一个情绪稳定的人 可是我知道我并不是 我平静的脸庞下是随时动荡的心 我冷静的决定和我翻涌的情绪共存

一朵广玉兰开着

终不似 少年游

1.好似运动会、晚会这些概念离我越来越远；
2.偶尔看到的街上游手好闲的小孩子或许是同龄人畏惧的存在 也可能是不靠谱的父母留下的遗物 我想到初中时那些辍学混迹社会的孩子 无意识地叹息一声；
3.初中时 我懵懵懂懂 认识了班里乐观开朗的人们 我们成为道志不同的朋友 我们在班级里成为了最具影响力的团体之一 我偶尔从嘴里蹦出个冷笑话——这是我初中的特长 导致大家误以为我我幽默的、开朗的e人 事实上我和女生说话都感到局促不安 ；我的成绩靠前 因为我对语文和科学有着浓郁的兴趣 英语有着奇妙的直觉 反之我的数学则是一坨史 ；我热衷寻找游戏 从页游到第一个网游：枪神纪
期间受了伤 好像从那时我就慢慢变得沉稳起来 也变得悲观起来 我觉得自己好像就不配晒得到太阳 现在再回想起来 大抵那时的孩子们都有奇奇怪怪的偏执认知 换了班主任和任课老师之后 我的成绩似乎随着我心中的伤口一样难以愈合 那时我觉得应该就在那场意外中死去 即使这样过于窝囊
后来转了班级 中考，也就迷迷糊糊结束了 我的成绩偏科严重 我的思虑却越来越重 我越来越喜欢发呆和虚无地思考 我已经忘却了思考的结果 只记得时间如风一样拂过我 拂出我的胡须和喉结 拂出我斑斑点点白色的头发
中考写完英语那短短十分钟是我自自在在的十分钟 我迷茫 不知何去何从 那时候觉得好像成绩不好就仿佛一事无成；
然后我有了一个极度颓废的暑假 父母外出经商没有时间管我 我成天成天打游戏 我不舍得花钱买好装备 就厚着脸皮和网友借号玩；我玩到头晕眼花 也舍不得休息 恨不得每一秒都用来打游戏 好像时间不用来打游戏就是在浪费时间。 我的初中 就这样结束了。 期间还有很多琐碎的事情 我来不及说 我认为自己记住了绝大数 也祈祷自己不要遗忘的同时，我热衷帮助他人。
4.高中时 我去了技术学校 学的是计算机 “我的分数差一点就可以去理想的重点高中 但是就差这十分 我也乐意离家近”我拿着这套说辞试图说服自己 然后开始了我的职校生活：学校离家很近，所以我不住校；我的成绩在里面是鸡头，所以我不晚自习；班级是要春季高考的，所以我半真半假地学习。幸好超也在这所学校 他偏科 但是他很聪明，理科竞赛经常拿奖 他上课不听 却总是第一 他不喜欢学习 他喜欢打英雄联盟 他是我的初中同学。 想来那三年 也是他最快乐的一段时间
我们两个轮流拿第一第二 我们两个上课聊天睡觉 我们放学早早回家 每天放学那一段路 撒着余晖 走了一千遍 也没有嫌腻。
说出学校 在生活中 我已经脱离了虚无的思考 即使我仍然悲观着 从那时起我开始写下贴子 我分不清温柔、软弱、怯懦，它们揉成我复杂的人格 我经常坐在阳台上发呆 吹风 好像在学校我是无忧无虑没心没肺的人 到了家里我就是听不进父母唠叨的普通孩子 在我需要陪伴时没有回响，那么我认为以后也不必了 迟到的东西永远不一样了 同样的话 在不同的时间 不同的地点 说出来永远是意义不同的。
初中高中我都抽空打工，服务员，后厨，流水线我都做过，我不愿意多和父母要钱 我不吃早饭 钱都存着 存着不知道做什么用。
我的高中 似乎没有什么好说的 又或许它们都在我这篇贴子的前期 那时我的语气强装着温柔，也热衷着帮助他人。

5.我入五了。
毕业后我选择了这条路 想来也庆幸 19级的大学生确实很倒霉。在县里我的表现突出，在此之前我好像一直表现得比同龄人优秀：受伤之前，我锐利 一骑绝尘；受伤之后， 我思考 沉稳踏实。因为表现很好 于是我获得了唯一的，珍贵的名额。
在单位里 我想 我要依靠自己的能力去拿到我应得的东西 而不是靠奉承 站队这样低眉顺眼的事情 于是我第一年认真训练 成绩优异 却赶上了疫情爆发 在琐碎中我被磨掉了锐气 变得平庸；第二年我认真工作 兢兢业业 我热衷帮助他人 对所有人都掏心掏肺 对我说几句好话就恨不得肝脑涂地 压榨自己的休息时间去工作去帮人。我已经分不清他们对我的友善有几个是真诚的 那时候我总是晚上工作到十一二点 每天都是不同的工作 我学不会变通 什么都会一点皮毛 于是就什么都用浪费时间的笨方法 虽然最后也可以完成 但用的都是我自己的时间；十一二点后我一定要打游戏 那时候只有王者荣耀在夜里陪我 我明知道第二天六点要起床训练 可是我还是要玩到两点 三点 我在黑漆漆的会议室、俱乐部、办公室、仓库躲起来一个打游戏 夜完全静 他们都是床上躺着玩手机或是做了第二个梦 我却在不知死活、不知疲倦地打游戏 这样的生活持续了两个月 才慢慢有好转 我是那几年最累的一届 变故最多的一届
我厌恶那两年 同时也感谢那两年 我变得更强大了 我学会了很多 人和人相处 上下级关系 工作能力 谈吐阅历 都是质的飞跃 但我记得的痛苦和委屈和对身体的透支确是真实的 它们没有随雪花消融 我并不愿在那样的地方留下 于是我离开了。于是我已经厌倦了帮助二字。
此后的情绪我先不说 我想休息了 不过此前的叙述也未达意。
我觉得自己还写不好后面的事情 所以先搁置吧 有一天我会写的 就像有一天这个帖子或许就消失了 不知道是哪一天。

今天在去的路上我用余光看到街边的树荫下坐着一个老爷爷 面前摆着满满一筐黄澄澄的柿子 他看到我和朋友快要走进了 他局促地干巴巴地小声地吆喝了半句 我心里盘算着回来后不贵的话就买一点
可是我回来时 那树下已经空荡荡了 只有余晖回旋

因为爱。

下午教室的窗外暗暗的 冷冷的风吹得树枝乱舞 乌云压着房屋像傍晚的歌
屋里敞亮 安宁