画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？

到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。。。
为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。。。
居然是塑料的！

今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说：“爸，今天整两盅怎么样？”
我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。
我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？
老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。。

刚才在楼下买凉皮，摊主大哥盯着我看了半天，说：美女你今天怎么没化妆？
我说：你还能认出是我啊。
他说：这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。。

记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说哪头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：哪头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。

公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到两天，大家都一切照旧。。。

昨晚预约了快递上门取件，还预点了早餐。
结果早上睡太死，外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了。
后来快递员来取件，把我外卖寄走了。。

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。
玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。然后岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。。

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”
我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒：“老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

宾馆大堂听到一个女的对男的说：你干嘛不娶我？
男的：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？

去男友家，我跟男友在房间里玩，叔叔在厨房里做饭。不大会儿，听到叔叔喊：“宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了。。”
我跟男友说：“叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿。。”
男友白我一眼说：“你开门去看看。。”
打开房门，看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了。。