“以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。”

邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B：“那是我们在分家具呢。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”
于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
爱！好咧！
你要几个！！

本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今 天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅 煮。。。
好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是， 把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”
然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

什么东西看不见摸不着但很重要？
普通青年：空气。
文艺青年：爱情。
我：WIFI。。。

逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜”，我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。。

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。
比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。。

我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：
周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实。
他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』。。
后来不知怎么脑子一抽就喊成：『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家』

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑。。。”

“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是。”

有一个村庄被敌军包围了，村长把村民们召集到一起，说：我有一个好消息和一个坏消息，你们先听哪一个？
村民说先听坏消息，村长说：坏消息就是我们已经被敌军包围了，粮食已经没有了，现在只能吃牛粪了。。
村民说没关系，还有好消息呢。村长说：对，好消息就是，牛粪还有很多，可以够我们吃很久。。。

继续更新吧，加油。

带小外甥去爬山，我肚子疼躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。
后来隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的……”
不一会儿他领着个男的过来，指着蹲在草丛里的我说：“叔叔你看，我姑姑在这呢。”

老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个!”
天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”