老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花了24块。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，摊主答：“15”
老爸心痛，甩头离开。摊主马上呼唤道：“大哥，你诚心要，6块拿走！”

一电视采访张国立演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩
乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。。

一个小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。。
这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”
小朋友说：“我丢了一块钱。”
路人：“嗨，别哭了，叔叔给你一块钱。”
小朋友破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。。
路人：“你怎么还哭啊？”
小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两块钱了。”

小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！
大夫温柔的说“你别怕，准备好了给我说我再打。”
我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。。

今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！
我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？

到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。。。
为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。。。
居然是塑料的！

今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说：“爸，今天整两盅怎么样？”
我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。
我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？
老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。。

刚才在楼下买凉皮，摊主大哥盯着我看了半天，说：美女你今天怎么没化妆？
我说：你还能认出是我啊。
他说：这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。。

记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说哪头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：哪头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。

公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到两天，大家都一切照旧。。。