开启新一轮倒计时。倒计时32天。
说真的五一太快，回家几天又回学校来了，就像没回家过一样。心里空落落、空落落的。距离端午节还有一个月多一点，又是好漫长的一段时间，我从这一学期开始的时候就知道这一年注定很辛苦。在回来的车上我疲惫不堪，甚至连活下去都没有力气。
我没有暑假，这个暑假要留在学校这边实习，如果往最坏的想，端午大概是我最后一次假期。我现在毫无头绪、茫然无措、失魂落魄。
我请了假，今天才回的学校，回来了也不想去上晚修，我很累，还很绝望。在家里也不是极度松弛，他们更多还是关心我以后的问题，我那无处安放的压力，陪我走走停停，挥散不去。
今晚早点睡吧，实在太累，明天还要学习，还要面对，还要置之死地而后生。还要坚持。

晚8点半左右，寝室给我很不自在的感觉，想睡又觉得太早，明明早上都还在家里。家里一直以来都不景气，我妈总是闷着头不说话，我爸工作很累回来就只想休息或者玩会手机，我妹因为上次回来说了她一顿产生了隔阂。一切都是这样，其实也意料之中，其实也习以为常。
其实我虽然一回学校又一如既往生活，但此刻我还是多么难受。可能如果与同学们相处好一点我不会这么难受，可能如果学业有成不自卑我不会这么难受，可能如果我足够优秀可爱我不会这么难受。可是可能毕竟只是可能，我这么难受，是没人能体会以及替我分担的。
黑夜，梦里精灵替你驱赶惊慌，
人眼，恍入远古公主清澈目光，
我化作骑士，离开家乡，
甚至离开爱人与信仰，
我一路颓丧，一路梦想，
梦想落难的世人都睡熟
在你臂膀。

早7点过一点，小雨不停。距离回家还有31天。昨晚一夜恶梦纷纭，睡不安宁。
心里还是特别难受，说不上多么想家，只是觉得难受的紧。特别觉得对不起我妹妹，本来想趁这个假期好好跟她道个歉，可这个假期太匆匆，很多东西也已无法挽回。要怪，该怪这一辈子束缚我们的枷锁。
雨下大了……
31天……

上午十点过一点，没课了，雨停了。
一上午的疲乏，脑袋昏昏沉沉。时间缓缓，思绪浅淡。天真凉，我单薄的衬衣，怎敌这风摇雨弄？

下午2点半左右，雨由中午阵的狂放变得委婉。远处烟雨蒙蒙，你看我一天又记录了这么多，记录这么多其实我也知道自己一天都不快乐，放不下。尤其惆怅不久后又习惯了然后变得懒散。我在精神方面对自己要求太苛刻了，可我没有办法，我就是这样活下去的。

这一天晚接近8点，四周都很安静。教室里上自习灯光明亮温暖舒适。
零零散散几个人添得一番景。昨天早上离的家，今晚一过，离家就不是昨天的事了。一天一天的过去，离家愈来愈远。我这样悲观，以后有谁愿意跟我呢？以后拿什么给别人幸福呢？纠结着要不要早一点走，我有点疲惫，有点想早一点结束这一天，我太害怕了，害怕每一个黎明的到来与每一个黑夜的降临。

距离端午回家还有整30天。
如果快快乐乐的生活，这一个月该是短暂又美好的，可是啊，我永远都没那么好运。
今天要沉稳，不惊不慌的过去。

午后近一点左右，一个人孤独着度过。真想明天就能回家，我不想在一个月后回去三天又回来那样难过。
愿这三十天皆是阴天，
愿你都看不见我的脸。
愿我怎样来就怎样回家，
怎样悲伤就怎样成长。

距离回家还有二十九天。
今天阳光高照。
愿诸事顺心，
喜乐安宁。

啊啊啊啊啊啊――
上午九点半整，我听不进去课，心烦躁得像要喷火，身体却很冷。我受够了这样的循环，我厌恶现在。

上午昏昏噩噩的度过，此刻正接近一点，回寝室睡一会 吧。
离家已经3天啦
感觉跟家里人隔得好远，五一像没回去过一样，这一年的聚少离多，人会变成什么样啊？

5月8日晚8点半左右，我已经困得不行，我很疲累了。天已经黑完了，今天要结束了。我想回家了。离家快4天了，我感觉又累又孤独，不想说话。

距离回家还有28天。
又是新的一天，不振作但也不落寞，这样最好。想吃点开胃的东西。可在学校里吃什么都觉得没那么自在，没那么可口。我肯定熬不住从此往后的慢慢黑夜……

我也端午节

5月9日下午接近5点。
听了半下午毛不易在我是唱作人里的原创歌曲，思绪里全是他低沉深情的诉说。没想太多，就很平静的被带着感伤。
离回家已经好几天了，眼看着周末也要来了。突然特别特别想放暑假，想回家哪怕一如往年那样带着乏味与寂寥。哪怕家里灯光昏暗，潮湿闷热，我也想与家人在傍晚时分吃过稀粥，散步漫游。
今年是看不见夏日傍晚时分火红的晚霞了对吗？今年夏日我又身在哪？今年是注定不能归家的夏天吗？我一直不喜欢夏天，从没想过有一天也会思念它。
待会去吃什么还没想好，只是希望天气不要骤变得厉害，你看我回家时日缓缓，你就该温和一点。你看我回家次数多难，你就该听话一点。
“飞过芦苇滩，
停在相思畔，
明月照两端”