21天。很快就到十多天倒计时了。

清明回校也没有多想家，日子还是如水一般过，心绪没多少起伏。可是回家时日太短？我竟觉得像没有回去过一样。
气温忽高忽低，云朵忽明忽暗。花终于落了，绿叶色深了。我仍在此处，不知对不起谁，不知爱谁，不知思念谁。我总是伤害别人的同时更加重伤自己。总是喜欢一个人的时候以为她也会等你。总是落寞到淹没自己忘了负担。总是委屈自己成全他人。
我该说对不起，对不起了！
……
这几天天气都很温热，热起来灼伤我所有忧愁情绪，还好目前我平静至极，像一朵小花，追着疾驶而过的车辆消失的小花。
好了，睡觉。

20天。
外面亮了起来，
今天仍然如此。
如果有机会能回去，
就回去。

19天。堕落的一天。

18天。慢慢熬，熬到尽头，尽头亦非天荒地老。今天天气散淡极了，图书馆三排矩形窗户，一户一景，能看见远处青山与苍天。
我的眼睛酸涩得厉害，不知道是不是这两天用眼过渡。说颓废，也从未颓废彻底。说堕落，也不敢堕落至极。一个人在图书馆准备下周的文稿，外面风轻，不惊不扰，这样真好。

17天。
“你在想谁想到睡不着，
你应该觉得骄傲”

有人用恶语伤害了我。这一天似乎心情都如一片乌云笼罩，本来一切都渐渐凋亡，有人用恶语伤害了我，使这一切，衰败得刚好。
本来也没有特别在乎那个人，可当他真正用恶语伤害了我，我还是会觉得难过。本来在一起相处也只是利益关系，为时也不多，可当他用恶语伤害了我，我还是异常难过。
是不是还是说，自己太脆弱？那又为什么，单单是我，要遭受这恶语的伤害？为什么我一开始要和他接触？是我用心不纯？还是善意相怜？我不知道怎样骗自己，你看我确实用心不纯，为何会难过至极，难道仅仅是脆弱不堪一击？你说我心地善良，又为何不能早点看清是非，还要将关系进行下去？
是我，总是有失偏颇。怨到最后也只能怨自己作茧自缚，咎由自取。
你瞧，有多讽刺。以为不重要的人伤害了我，我黯然神伤，他作息不误。
给我，一个理由。我不要许多安慰，安慰让人犯错。是不是我犯贱或者自作自受？还是我善良一定要这样遭受？
有人用恶语伤害了我。在这个晴朗的日子。还以为百孔不穿，终是赤裸难堪。
……
虽然心里难受想不通，但我起码知道一点了。一定要远离那些没有感情的人，是真的有这样的人，是真的有不好的人。远离他们，就当保护自己了。

16天。

我天！好温暖一阳光

还有16天，日子分外难熬

15天。半个月。
就坚持吧，坚持会开花。

14天~今天是镇定自若并且光芒万丈的一天。

13天。阴天。

还有13天回家。这几天都记录得很少，也并非日子平淡无奇。注意力投身于学习以及其它东西上，没有那么异常浓烈的想家情绪。可能也是知道很快就要回家了。
这个傍晚隐隐出了一些太阳，我原先料定是阴天的。当我全神贯注投身于一件事时，时间其实过得挺快的。可是，哪有那么多全神贯注的时刻呢？外面纷纷扰扰，内心东撞西倒。有时候抱怨生活枯燥，可生活也许就该是这样。一想到我在我最青春的时候如此苍白，就深深为以后对青春的回忆感到担忧，可是，刻意是不对的，我只能这样，度过二十岁，以及以后。
青春，都已经过半。
人睡得还不鼾，
你我，皆是这般。
不过时代的标签，

12天。
很快就十以内倒计时了
很快就回家了