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1。

明天回家或者可能是后天回家。
这几天都没有过多记录，一切都苍白得很，心里总是觉得憋屈以及没法认真对待生活，颓丧至极。
怎么办，谁来拯救我？这个冗长的下午，我困惑不己，我难过至极。快要回家也不能让我高兴快乐，可能是因为家里全是琐事与狼狈，我也会受伤。
你看，我就知道。我开始变得复杂，这种复杂让我自己都害怕。再不会单纯的想家，把什么都忍下。我开始想周围的一切都糟糕至极，开始想家里也没有激情，开始逃避，开始保全自己，开始自顾自的放纵自己。
说真的每个人都渺小，每个人又都珍贵。我终被掩埋，终无法破土重开。变得和你一样，和他一样，和大多数一样甚至不及。我是多么不甘啊。可我已经丧失对美好的追求，我失败了，我愿意过早言弃。我愿意一败涂地。
天气真好，从来没注意到我，是否不开心，天气自变自的，为希望而升阳，为落难而流泪。没有为绝望，劈天盖地一声雷。我困了，也倦了。

开启新一轮倒计时。倒计时32天。
说真的五一太快，回家几天又回学校来了，就像没回家过一样。心里空落落、空落落的。距离端午节还有一个月多一点，又是好漫长的一段时间，我从这一学期开始的时候就知道这一年注定很辛苦。在回来的车上我疲惫不堪，甚至连活下去都没有力气。
我没有暑假，这个暑假要留在学校这边实习，如果往最坏的想，端午大概是我最后一次假期。我现在毫无头绪、茫然无措、失魂落魄。
我请了假，今天才回的学校，回来了也不想去上晚修，我很累，还很绝望。在家里也不是极度松弛，他们更多还是关心我以后的问题，我那无处安放的压力，陪我走走停停，挥散不去。
今晚早点睡吧，实在太累，明天还要学习，还要面对，还要置之死地而后生。还要坚持。

晚8点半左右，寝室给我很不自在的感觉，想睡又觉得太早，明明早上都还在家里。家里一直以来都不景气，我妈总是闷着头不说话，我爸工作很累回来就只想休息或者玩会手机，我妹因为上次回来说了她一顿产生了隔阂。一切都是这样，其实也意料之中，其实也习以为常。
其实我虽然一回学校又一如既往生活，但此刻我还是多么难受。可能如果与同学们相处好一点我不会这么难受，可能如果学业有成不自卑我不会这么难受，可能如果我足够优秀可爱我不会这么难受。可是可能毕竟只是可能，我这么难受，是没人能体会以及替我分担的。
黑夜，梦里精灵替你驱赶惊慌，
人眼，恍入远古公主清澈目光，
我化作骑士，离开家乡，
甚至离开爱人与信仰，
我一路颓丧，一路梦想，
梦想落难的世人都睡熟
在你臂膀。

早7点过一点，小雨不停。距离回家还有31天。昨晚一夜恶梦纷纭，睡不安宁。
心里还是特别难受，说不上多么想家，只是觉得难受的紧。特别觉得对不起我妹妹，本来想趁这个假期好好跟她道个歉，可这个假期太匆匆，很多东西也已无法挽回。要怪，该怪这一辈子束缚我们的枷锁。
雨下大了……
31天……

下午2点半左右，雨由中午阵的狂放变得委婉。远处烟雨蒙蒙，你看我一天又记录了这么多，记录这么多其实我也知道自己一天都不快乐，放不下。尤其惆怅不久后又习惯了然后变得懒散。我在精神方面对自己要求太苛刻了，可我没有办法，我就是这样活下去的。

这一天晚接近8点，四周都很安静。教室里上自习灯光明亮温暖舒适。
零零散散几个人添得一番景。昨天早上离的家，今晚一过，离家就不是昨天的事了。一天一天的过去，离家愈来愈远。我这样悲观，以后有谁愿意跟我呢？以后拿什么给别人幸福呢？纠结着要不要早一点走，我有点疲惫，有点想早一点结束这一天，我太害怕了，害怕每一个黎明的到来与每一个黑夜的降临。

距离端午回家还有整30天。
如果快快乐乐的生活，这一个月该是短暂又美好的，可是啊，我永远都没那么好运。
今天要沉稳，不惊不慌的过去。