有的歌前奏一出来就觉得好听，有趣的灵魂
总是比较吸引人，好看的皮囊没有，有趣的灵魂也没有，什么时候坐火车去远方旅行，什么时候才可以去冰岛看极光和瀑布。

本来不想吃晚饭，朋友拿了柚子给我吃，终于觉悟应该减肥，画了一下午的图，草图草到只有自己可以看懂，要好好学习啦，今天也是天气很好的一天，努力的啦。

所有东西悲剧结尾似乎都比喜剧收尾让人更加深刻，今天的图被改了很多，特别乱，心情也很乱，不想说话，安安静静听听歌。

建筑专业诶，学室内的路过

有一天早上，我起床你会过来帮我打领带，我会揉揉你的炸毛，然后亲吻你的额头问你早饭想吃什么，抱起你一起去刷牙洗脸，收拾好后牵着你的手出门，骑着小电驴买了早餐再送你去上班。
但是今天还是孤独终老的一天啦。

喜欢💕

等我学好了室内设计给你装修

今天又上了专业课，又要改图，不知道为什么现在讲图不会特别开心，可能盖房子也需要心情暖暖的才会盖的更好吧，有时候很渴望有人可以陪伴我理解我，但好像并没有，很早之前看过一篇文章，大概说的是好的以后都是一个人去努力的，我现在也只能这样宽慰自己。当然任何东西都不是每天堕落的理由，所以现在我要收拾收拾开始好好学习了。

日常想养只猫，等到大四出去租房一定要养。今天莫名其妙很丧，可能天气真的太冷，脚一直出冷汗，感觉今天没有什么特别有趣的事情，可是我也是第一次去学怎么爱人啊，虽然现在没有特别喜欢谁，莫名就是有种想处对象又觉得谈恋爱好累好累，可是我也是个女孩子啊，感觉好心酸，是主动太多次还是每次都自我太较真，我才二十为什么会感觉不会遇到善良的爱人了。大学经历了三次感情，第一次网恋最终以我出轨告终，第二段我也不知道是因为什么，可能太累了，她又在试探或是真的精神出轨，第三段压根不可以算做感情，叫做我找罪受，朋友说我谈的几次没个正常的，可能因为我就是不太正常，有很好看的t追求过自己，可是自己选择的总是莫名其妙的。可能以前太渣，现在报应回到自己身上，有时候安慰自己是种赎罪吧，有时候挺想对以前做错的事说抱歉的。想淋雨了，不知道别人是不是一样，就是心情不好淋雨跑再回去冲个热水澡真的很快活，但是我是。以前小时候有点抑郁症，但不会把什么不开心的带给别人，现在好了，但是一样不喜欢把不开心的事情跟别人说，我不太爱说什么不好的，也不喜欢说什么天花乱坠的，可以行动的事情为什么要经常挂嘴边说些情情爱爱的。可能我是个庸俗的人，拍照不是特别喜欢p图，说想我我就会跑去见面，可能就是太自我较真自己。今天专业老师就说你不要自我否定自己，要永远觉得自己的方案是正确的。可能我真的不太自信我可以得到什么，但不过就算什么都得不到我也应该好好努力活的有意义一点。

今天天气十六度，挺冷的，穿了个背心在阳台咂烟，天气阴沉沉的，大后天去重庆，张晏铭的你好重庆已经单曲循环了很多遍，做人不应该那么矫情。很久没剪头发了，不想管它，先让它长着吧。

今天逛了一下商场，打算晚上去吃海底捞，然后明天去看看展览再坐火车去重庆，心里空荡荡，不过也不想找人填充，感觉自己一个人也很畅快，感觉朋友终究比对象靠谱。这个学期抽烟频率莫名高了很多，不过也没什么关系。

烟是个好东西

你总是喊着要约炮419，其实只有自己知道没有喜欢怎么可能会下手，其实自己可以做个很渣的t，但是可能人性还没有特别泯灭并不会做什么特别出格的事情。可能我需要性，但是在没有爱的时候可能出去约着也无非为了事后几根烟的快活。昆明的天空总是经常出现彩虹，的确特别好看，但是我对这个城市可能永远都不会有停留的心情，这个城市里的爱和真心让我感到好轻浮，说爱就爱说不爱就不爱，床上的感情比真心更容易打动人，可是我是第一次做人，是个感性的生物，做不到没有感情的爱意。今天也还是新的一天，收拾收拾自己。别人总以为你爱的很轻松很容易，上床也是说上就上，只有自己知道自己并没有活的那么轻松，其实不要将自己感情给别人，把感情留床上挺好的。

我好想我未来有个人可以和我去教堂结婚，接受亲朋好友的祝福。只有她会在我未来出现，其实晚一点真的没有关系。明天早上到重庆，这几天重庆天天下雨，不过我还是很喜欢这个城市。

我记得你