写一写今年，是新的一年，较以往我开始手写记录日记。然我终将会怀念夜深人静手机码字记录的感觉，于是我再一次打开软件，同样的场景再一次出现。
今年跨年夜自己去看了电影，我总是给人形单影只的感觉。午间脑海里出现去兰州的想法，便买了票，后续发现方向上似乎地震，于是乎上一秒退完票下一秒我又买了去青岛的车票，我总是需要独处，自由与理想同在，而日复一日的生活总将麻木的我来回鞭打。
当下似乎是清晰的，又总模糊，我深知未来的导向，而麻木却总环绕着我，然生活的细枝末节也同样会让我兴奋，这样想来又显得不可理喻了起来。
我仍然还是这样，碎碎念，那么收拾行囊，奔赴远方，一年一钝一停留，岁岁年年复初心，安康

一如往常图文无关，似乎也是有关，都是入夜，再一次陷入失眠，我总是阶段性的话多，可能是思绪纷扰，那么我看见的思考的构建了完整的我，文字的叙述加深了对自己的理解。
不知道怎么形容思绪万千的感受，不同于心乱如麻的烦躁，是胸腔中文字符号的膨胀，在未得到合理安置时候的迷茫，我一向不善于言语，却深知表达的重要性，于是乎反反复复强迫自己去形容当下的感受。
我总是太苛刻，停顿了一会觉得我比任何人都更为宽容，思考了一下又觉得两者如往常构建了我的矛盾，而风穿过我的耳侧我亦穿过它
最近阅读亲密关系，数据理论的支撑打破我一直以来顽固的看法，这让我变得兴奋，在此之前我总是会认为相反才会被吸引，我无从得知我的体系架构为何如此，却在看到图表时候深受冲击，希望我可以学会构建处理一段关系，又更为尊重自己的一生，漫漫长路慢慢

早间看到的离别信件，文字总具穿透力

去青岛的火车上，售卖的叔叔给的
北方的火车不同于南方的火车，更多是列车中间的设计，相对来说更为合理一些，例如插座总是充足，货架在靠近人群的位置，我总是热爱细节。
和朋友，两年未见，在群聊提起我要去青岛散心，她说她也想去。于是乎仿佛回到大学时期那节午后的英语课，我按下购买机票键时候我们的欣喜感，而旅途不仅仅是游览时候的过程感，所包含的用理智表达是事前事中事后三阶段的感触。
怎么说和朋友呢，我很难说起，一到关键节点我总是不会表达，但脑海总会出现无数个晚霞下的漫步片段，又或是某个下午丁达尔效应下穿过树枝的暖光，无数个片段构成了我们，而我也参与在其中，如是而已

昨日晚间酒精麻痹大脑，恍惚间不太明白如何表达自己。
我穿过时间缝隙似乎回到18年的夜晚，我总是脆弱，也并不是这样，我总是坚强，像是过了多年打开尘封的柜门，原来我还是我。意识总通过现象呈现，我还是一样会痛哭，清醒后总会无法面对脆弱时候的自己，或许是太过于紧绷亦或许我的表达总不会直白
很喜欢可以直白表达的方式，而我总学不会，对于重要的事与人，简单的话语，我却往往以更为繁琐的表达呈现。
那么说说昨日，朋友总热情可爱，认识了几人。女孩一米八几，更为奔放，我总希望我也学会直白，而眼神却总透露疲倦，我想每个人都会喜欢更为热情的人吧，而我不是，我总残缺破碎，却尽力将自己组合成完整的我
那么今天再次追了一场日落，在码头吃着薯条，吹着冻人的海风，和朋友聊起未曾等待过日落，总是在日落当中，不曾停下来休憩等待，愿我们都慢一点，慢慢遇见，慢慢变成更好的自己，慢慢将岁月放在彼此的手心，岁岁年年安康

晚间和朋友吃完宵夜，散步在青岛的大街，看到精酿酒馆驻足说着今日不去喝酒，店里一女生打开门说进来玩，于是乎我们经不住诱惑又选择了小酌
酒精恍惚间让人恍惚，早前的同事问起是否还在郑州，我道明日返郑约小酌。怎么提起夜晚，或许迷恋并非是酒精，还是难得的惬意与漫谈，人与人之间总需要偶尔拉进距离来满足人社交圈的身份，不孤独却孤单往往在场景下反复浮现，同频共振往往比任何都困难，那么慢慢及漫漫
希望我有天可以欢愉说明天见，那么明天会让我一直期待，天天日日复年年

图文无关
返郑火车上，许是很久没有坐硬座，人群让我产生陌生感，我总是会对很久没有接触的事物产生疏离感。
下午时间阳光透过车窗洒在靠着车窗睡觉人的脸上，怎么直观描述场景对我来说还是困难。情侣，朋友，母子，无数的关系在同一场景中出现，我想我会反复爱上社会人文。
充电器没有带上，落在住宿的地方，老板很热情的回复寄送，感受到来自山东的热情。列车上遇到给我充电器使用的姐，聊起职业生活人文，说起她是做中医的，半路实现更多是为了解决子女生病未知的问题。我一向喜欢执行力强的感觉亦对中医药理感兴趣，于是碎碎念。我们说起当下的人文关怀的缺失，人与人的淡漠，而她用理论的知识讲解着气血对人的影响，当现实返知理论时，对我来说总会有更为致命的吸引力，逻辑感的建立总让我反复回味
那么人群，从人群中来到人群中去，而我亦在人群中，想来又让我兴奋

人随春好，春与人宜。

那么青岛，从青岛返郑，昨日约了早起辞职的同事小酌，聊了聊这半年。
怎么说感情，从自身说起，可能我是个传统恋爱观很严重的人，在我看来的传统更多是父母一辈的爱情，可能是爸爸在节日回家时候会嘱咐我将花递给妈妈说句节日快乐，也可能是冬日逛街时候妈妈会告诉我给爸爸买件灰色的羊毛衫。根本上人是自私的，而成长的环境所带来包容的爱，让我学会有爱的能力，究其根本需要爱她人来满足社会浪漫价值感的需求，或许是这样，也只是在理智思考
那么青岛亦是浪漫，或许某一天吹着海风共你在码头看日落

蜡梅花开了，蜡梅和腊梅是不同的，好像也一样，或许没有很多人在乎，而我总是一如往常较真
我喜欢睡醒觉时候的慵懒，喜欢旅游时候的兴奋亦喜欢品尝美味的欢愉。但是我好像不是一个会很喜欢什么事物的人，我总淡淡的
一如往常看书写字散步，阳光洒落下来时候可能会想这样的日子还会平静多久，可这样的日子或许是一生中最娴静的阶段，这样想来时间慢下来也让自己内心充实了起来
平静没什么不好，我知道我会焦虑，焦虑自己慢下来，焦虑催促自己快点前行，然而我也喜欢感知这样的自己，无法堕落颓废，当然不一定向上，我只是不太会驻足，却又一直停留在午间的太阳树下看风景，那么我是我，生活无畏意义与否

图文无关，晚间跟妈妈通了视频
我们总会说很多，我的忧伤脆弱不甘与敏感夹杂一块的疑问，当然不需要解答，我知道答案，我只想告诉她当下的我，而她也早已明白我是怎么样的我
言语中无法回应时候我们总会沉默，然后默契的展开下一轮的探讨，而沉默总会在下一次到来，时间总会处理完这一切，深信深知

我想我总爱体会生活中细节的美好，我也总爱上句不接下句的表述方式，放松或许也是自由的一部分
而我也会穿过那片沙漠，或许不止一片，是迫不得已亦或是其他，我想跨越的过程不仅仅是选择本身，不管岁月如何如何，再一次充满热情说出自己想要的总可以让我热泪盈眶，想来又是感性，感性没什么不好，它抓住了我所坚持的东西，又默许了我的执拗，而我也仍然是当初的我，像是一开始一样偏执较真，封存着初心

就像是大多数人说着，那么南墙你撞了你便会知道自己的愚蠢，而我就是如此，允许自己的愚昧但并不是无知，它像是一种精神情绪的守护，然而我又比任何人都清晰我可以不这样选择，但我的偏执变扭让我更卯足劲，我总是一根筋，我也热爱我偏执的坚持感和强调点，就像说出这句话，它是废话然而于我并不是，矛盾本身就是令人着迷的事情，于我如此

一如往常图文无关，似乎又相关。
早前和朋友从青岛旅游，今日她聊起了我记录的视频，谈及感情喜欢的类型，言语的沟通加持下，发现原来喜欢类型的具象化是互相的彼此，然而我们是很好的朋友，也很开心旅途中所带来的意外收获，明晰自己喜欢的类型如一开始，只是那些条条框框在逐渐清晰具象成一类
我喜欢长发女孩子，可爱的甜妹，喜欢对方可以提供情绪价值，或者更愿意说我可能需要明白道理却不讲道理的姐姐，当然在我这里她可以做自己，她是小朋友，上进又明白我的变扭，知道我的爱意。缺乏安全感又因为她对我足够特殊，我总会有更多的耐心和精力，我愿伴她成长，更多是她陪伴我共同去努力，我需要她跟我说加油，但是我并不是需要他人鼓励的人，我想当脑海里的喜欢呈现，总会让我落泪
我们说再一次要是我们遇到彼此的爱人，我们再一次去青岛，带上爱人，我说我会告诉她我的理想型在这里明晰，这样的浪漫想到便让我兴奋
而我是什么样的，我貌似从来没有描述，我总是淡淡的，可能所有的理智上进汇集在一起可能只是想在某一天的清晨起床给你出去买个早饭，回家看到睡眼惺忪的你，阳光洒落窗台，便让我觉得我是个很好运的人

1.20凌晨记录
美好的东西永不消逝，复刷了肖申克的救赎
晚间又犯困了起来，今日或者是昨日，当下是凌晨，每年年末我的作息总是紊乱。
晚间跑步，一样播放的是23年时候的音乐，记忆仿佛拉回了夏天，是漆黑的乡道，马路两边是杨树，来往的大车轰鸣，我一个人在夜晚跑着，画面总是清晰，两公里时候会遇到一家花生油加工厂，四公里时候会遇到一家宵夜摊，我不怀念过去，而记忆如电影放映的场景推动向前。那个夏天可能是因为周边昏暗，星空格外耀眼，也可能是过于安静，跑过高压线下都可以听到滋滋作响的声音
那么当下呢，当下的夜晚，可能多年后想来也是如此，是同一片天又好像完全不同了，唯一不变可能是我一样驻足眺望，或许我也改变了，未可知