归家的火车，摇晃的车厢，和爱人各自回家，更多不似以往的泪流满面，是对未来已知的想法，也愿岁月静好，万事长存。
返乡前妈妈就说起回家的早餐为我做点什么，问我吃吗，我道当然，我知道我在很好被爱着，愿年年岁岁如此安康。

11月初，再一次去了重庆，在山上看到18年画的水彩一样的场景，肉眼可见更多是粉色的天空，一眼恍惚仿佛回到那一年的夏天，忙碌的色彩夹杂着活跃的冲动，而我仍是我，会为未知迷茫，亦因未知满怀憧憬。
怎么说最近，许是太久未停滞，一时间如散沙一把抓逃落手隙。慢慢想慢慢念，

是很久没有安静写点什么，又是一年冬天，这一年经历了很多，再回忆起如碎片，更多是工作带来的一些痛苦，而过往不是当下，是从冬日到冬日。
这一年去拍了多次摄影的活动，那些相片在往后岁月再回首，当时心境亦值得反复回味。
三月拍了两场模特活动及郑马，参赛者在赛道奔跑，而我在赛道外奔跑，记忆深刻的是有推着轮椅的参赛者和一些小孩，而再谈起已然忘记当时心境。
四月回家了一趟，返郑不久因恍惚骑车摔倒脑袋缝了三针，想来总是不幸之幸，热血从脸颊下滑，摸上手才发现自己原来撞的严重非常，我总是看到血就眼前一黑，至今没有清楚是因为晕血还是低血糖，我总是不懂亦莽撞冷静。
五月回家了一趟，去长沙了一趟，拍了场模特活动，自己卤了牛肉吃，当月总爱喝冰美式，记得以往我总不爱喝咖啡，也不喜欢苦味，而延长至今，我仍然爱喝冰美式。
六月去了趟邯郸，回忆起来只能说一些印象深刻的地方，记得去了寺庙，与往常不同，是清水混凝土质地，然那种清雅感与以往感觉有过之而无不及。很难说我对于建筑学的情感，也很难表达出工作后两者交叉后的情绪，现在的我只知道她在我内心的某一处，我无法找到她，但无时不刻都感知着她，而热爱犹如一团火，生长在贫瘠的土地，这里却又荒草丛生，矛盾复杂而又纯粹，终有一天会共我燃烧殆尽。
七月，是夏天，我喜欢下班后和唯一起在楼下湖边吃点便利店串和啤酒，她总说我买的东西好吃。亦是这个月，郑州恍如去年下了场大雨，租的房外阳台漏水，屋子被满了几厘米，一年之中，工作和生活的无力让我疲倦到一直没有记录，而往往当时的我却出奇的理智冷静，处理着夜晚来临的事情。而那一天也是我跟唯在一起的两周年，我记得是上班时候我订了蛋糕，而回家时候我们清理着积水，外卖员送来那一刻她把蛋糕放冰箱，我们和合租的另外个女孩清理了很久的积水。
八月，我和唯一起做了很多顿饭，因为我不爱吃食堂的饭菜，也一起包了饺子馄饨包子，不过唯不爱吃。我们买了两元超市的网兜，一起去湖边抓鱼，不过每次抓完总是放了，还记得抓了一瓶回家，结果半夜看有的死了，我们骑着车把鱼送回湖里，我总是心狠又比任何人更心软，是矛盾也是我永远无法述说的我。
九月，下班去远一点的湖边，吹风吃饭。又赶上大雨天，浑身淋湿，可我也很久没有那么开心，我们在雨里狂奔，似乎也是我在感叹此时此刻亦是命运，也是这个月我的痛苦被无限放大，也是这个月我再一次工作调动，让我有喘息的机会，岁月无偿，反复助推让你变成大人。
唯陪我渡过这一段我大脑一时空白的痛苦记忆，从六月到九月。当下记录的是这一年，是自我治愈，亦是无法描述的一年，俗语可能只能说是酸甜苦辣咸，更多我也是无法描述，而当下所愿亦是年年岁岁所家人亦珍惜之人安康喜乐。
十月，算是我新的开始，我拾起破碎的自己，一点点治愈自己，我总是破碎。九月底十月初回了趟家，带外婆去了她想去的地方，家人陪伴一起烧烤，是岁月爬上我的心坎或是常年在外，故乡渐渐变他乡，而故乡养我育我，那些底蕴流淌在我的血液。我总是热爱故乡爱我的家人也爱我自己。
十一月，是月初，我去了重庆，是月初，亦是我的新起点，

是今年最喜欢的画
把一直想画的画实现在纸张

可是太阳每时每刻都会升起
入夜，终是睡眠，要康健

近日单子，图文无关
似乎我是幸运的，而在这幸之中又感慨着不幸，很难说起具体到什么事项，更多是大框架下的小组织架构，这种感觉好比是在纠结马路边的臭水沟，不算糟糕亦不会往复行走。
晚间骑车去吃了碗螺蛳粉，近日小雨，平原地带下雨总伴着雾水，看不清前方，可以用朦胧形容。

“莱纳斯，你为我生命喝彩的时候，我想让头发长满整个春天”

小小拉子大文豪

是日复一日的生活，亦是凌晨，未眠。
望我常伴韧性，晚间聊天提起高中时候锻炼的坚持，我已然记不起，岁月抹平了记忆。
我总是心事重重又无所顾忌，知所思所想又正是知路漫漫其修远兮，我只能是我，伴岁月常青

翻开相册，是一月初雪，那晚风雪交加。
我思绪总是阶段性交杂，说不上烦恼，谈不上通透，日复一日的生活磨平青葱时对平稳的厌恶。一如既往的倔强，我看不见光亮也不曾想过回头，理性来说似乎少却了意气风发，却比任何时候都清晰自身的当下。
也是许久未曾放空自身，想想感受这一年得失，静静体会那一些往复。考虑起了对自己这一年总结的一个交代，于是乎又习惯打开城市地图，看看哪里是让我放松感受的栖息地。
我逃避又比任何人敢于甘于面对惨淡的境遇，或许多年后回过头再思考此情此景又会感叹自己的矫情，然当下的感受是最为真实的。
我喜欢生命透支时候身体带来亢奋的感受，也喜欢崩溃边缘化险为夷的体会，我知道这构成了完整的自己，而我并不会因为无法爱自己而难过，因为当下我明白家庭本质让我足够放心有人爱我超过爱他们自己，于是我背起行囊，只顾向前走

凌晨，归家途中
列车摇晃迷迷糊糊睡了许久，愿故乡常伴左右入梦来

那么故乡，他一直在那，说不出思念，而他一直是他，溪流蜿蜒，大雾四起，沉默庄重

是夜晚，是昨日匆匆，人总是要一边割舍一边学着承受，学会强颜欢笑说出祝福的话语，于是乎有了身不由己的说法。
总是在祝福，亦是认清现实后的愿景，那么随着年纪增长是否会更加坦然，我无从得知。我只知道我仍然热血而脆弱，敏感而倔强。
和师傅相识两年，我们似乎没有技能上的学习交叉，更多是他教授时不好意思的青涩显露，而我同样也是内敛的人。是恍如昨日，我一向更多些感性，而理性总是将我拉回显示，于是反复的话语总是环绕在我的大脑，伴随着祝愿而出。
愿年年岁岁安康，胜今朝。

是2025年。

是24年的整合，我总该是一个人。