想写点什么，说点什么，却呆呆的什么都表达不出来。
梦里面的我找到了自己想要的东西，然后梦里面的我获得了继续支撑下去的勇气，即便梦到后来我又弄丢了自己想要的东西，但是梦里的我没有像梦外的我这样一蹶不振。
然后梦醒了，回味着梦里面的幸福多多少少能获得哪怕一丁点的安慰，让我有支持去继续面对现在的自己。
然后我继续忽悠自己说，撑下去吧，只要撑下去，梦里面的东西就会实现……
我理解自己的处境和立场，我没办法给自己更多要求，也没办法责骂自己什么，我也想着放弃，可是不知道为什么心底里的声音总是告诉我要活下去，即便没有光明，即便独自一人，即便永远痛苦。
我上辈子造了多大的孽，好歹告诉我让我平衡一下吧。

我还有多少可以说出来的东西呢，我又能继续说多久呢？
文字是个神奇的东西，可以把想表达的那些感情以符号的方式永远的留存下去，即便身死魂散，即便地球毁灭。
哦上面开头那句是我遗书里面的东西，我早就准备好了迎接死亡，也早就体验过那个烟消云散的世界。
也不是什么值得炫耀的东西，却总有人冠以勇气的名号去质问，为什么有勇气去死？
死亡需要勇气吗？那只是个选择罢了，一个很平常很普通的选择，普通到就好像今天晚上要不要吃饭一样，我只是不知道为什么我要去吃晚饭，然后得到更多的质问。

我越来越不像一个拥有自我的生灵，我越来越像一个困在人类身体里面的机器，逼迫自己按往常那样运转起来，然后挣扎着消耗掉所有能量。
心底里的呼声也越来越小，迟早有一天自己都再也听不见，那时候的我，作为一个生灵也就彻底结束了吧。
机器拥有了人心叫“智能”，那人类变成了机器应该叫什么呢？

以前我写涉及到自己的东西都是用的第三人称，因为我希望我写出来的东西都是客观的，理性的，值得探讨的，而不是单纯的去发泄，抱怨，带着自私的目的的。
我写了又写，写了13万字，然后就停了下来。也是懒，也是疼，也是没有了多余的力气。
现在我却用第一人称去在外面指点江山，大放厥词，好像自己懂很多，看很开，有资格站出去。
真是忘本了，明明活的一塌糊涂，丢人败兴，真是该给自己两巴掌。

我最近才意识到自己的梦境不是很正常。
人都说梦境是美好的，晚安也说做个好梦，可我的梦境，醒来以后感觉幸福的屈指可数，纯粹的好梦更是只有两次，这两次还只清楚的记得一次的过程。
梦里我出现在一个环形的大山谷里面，周围是熙熙攘攘的人群，都排着队人挤人的从一个木结构的小火车站里面买票上车。等出发以后两侧是无边无际的丘陵，漫山遍野的奇艺花草，童话世界里面的美丽跟那种场景比较起来也不过如此。火车不是现代的封闭式车厢，而是两侧有护栏过道，大家都从车厢里钻出来挤在狭窄的护栏里面欣赏无边无际的美好，我手上一直拿着自己的旧手机想要拍下无数张的照片，可是手机镜头却怎么也拍不到眼前的东西，好像镜头自己有了思想，不由自主的就看向了远处……
这是唯一一次算得上美梦的梦了吧，醒来以后跟朋友说，结果他们一副大惊小怪的样子……
好像我在梦里从来没有过过安生日子，小镇里的巨兽，孤独的平原，冰冷的断壁残桓，内部是异世界的房子，丛林跟水泥交错的医院，二维的线和线的世界，未来机械生命的围剿，建立在海面上的村庄，一个微小但是充满各种文明的小星球，还有一个被炸掉了地核的星期……
有时候不止一次的梦见过同一个地点，出现的时候自己就已经知道了方位和任务，甚至能叫的上遇到的人的名字，还能轻车熟路的拿上曾经或许属于自己的道具。
有一次梦里的我知道自己快要醒了，便匆匆忙忙的找到了一处卧榻准备休息，也不知道梦里的我是真正的我，还是现在的我是真正的我

未来末世也只是逃亡，只有那个被炸掉了的小星球最是深刻。大地撕裂，天空阴霾，无数的人在哀嚎，脚下没有立足之地，前无可进后无可退，只能眼睁睁的看着无数人掉进大地的裂缝，无数人被漫天四溅的岩浆吞噬，自己也紧随其后……

还有苟活之际但身体被手臂粗细的虫子啃食的只剩一层皮的家伙，不知道该称他是死者还是活人，还有被我杀死最后却爬起来的不死者，也梦见过手掌被细小的虫子啃穿。

我又做了一个梦，虽然又是那个世界，这一次却史无前例的在梦中得到了些许的安慰。
然后我卸下了一些担子，准备像预期的那样来完成预定的工作。
出乎意料的醒来以后我没有分清楚现实和梦境的区别，拿起手机打算再次确认一些那些令人欣慰的话语，结果发现，原来真的只是个梦……

又做了个梦，好像是某个毫无痕迹的梦的后续。
人类这种种族在不知名的时间段里又被打了个团灭，奇异的生命开始统治这个世界，我又一次开始了逃亡的生活，跳车，奔跑，躲避，紧张的进入一个巨大的地下空间以后欣慰的发现了人类友军，开的还是流浪地球同款的运输车……
然而一起深入那个地下空间以后发现了一台电脑，连接着一块巨型的投影墙，打开以后却发现是我那些曾经的朋友在很久很久以前发给我的留言，说我如何没用，骂我如何懦弱，嫌我如何逃避，气我如何失望，恨我如何伤人……
我看着那些内容压抑的喘不过气，也不知道怎么去张口辩解亦或是反驳。
我只记得我又让人失望了，又一次辜负了别人的好意，然后跪在原地，再也没有站起来的力气。

梦里的世界又被拓展了。
梦到世界的天空有个顶。
梦到在山谷里面玩降落伞，却被一股怪风吹到了天上，然后飞啊飞啊，就撞到了脑袋，仔细一看是整整齐齐的黄色砖块，顺着砖块摸了很久发现有个洞，钻进去是居然是神们的世界。
但是没有神，也没有任何动物，有一些建筑，有水流，有花草，即便是没人了还能维护的生机盎然，但是就是那么孤寂，像是那些神已经走了不知道多少个万年。

偶尔在首页刷到了疫情的新信息，一座城突然出现了许多新增病例，我惊讶的停止了思考……
那座城市有我曾经的朋友们，我已经很久没有他们的消息，不知道他们是不是过的好，有没有做好防护措施。
希望我离开他们的世界以后他们能过的更好，也希望他们每一个人都能平安无事，我已经没办法带给他们哪怕一句的安慰，只能在心里默默的祈祷，然后把一切交给天意。
在那里，有个人还欠我一个清白。在那里，我还欠有个人一顿饭。在那里，我还欠每个人一句道歉……
我努力，却只能把一切交给天意……

这只禧马诺dura ace 9000牙盘到我手上的前一天晚上zkl在梦里又出现在奇怪的地方，没有怪物也没有逃跑和战斗，也没有光怪陆离的场景变换。
在梦里大脑告诉我zkl被寄宿在了一户人家，那户人家有个非常漂亮的女儿，漂亮到zkl见到她就会马上低下头去泛起深深的自卑。而zkl无法跟那户人家的任何人产生交流，站在别人身边也被熟视无睹，zkl也无法对他们产生任何影响，就好像zkl不存在他们的世界里…
后来zkl可以离开那户人家去探索周围的环境，周围的环境正常到不能再正常，结果zkl却无法对周围的一切产生认同感，梦里的一切都没有不正常，宁静且祥和。不正常的反而是zkl，不管那在哪里都显得突兀违和，都那么格格不入……
我拿着这个dura ace的牙盘想了很久，大概在梦里zkl是个闯入了别人世界的孤魂野鬼吧，所以才无法与梦里的人和事物产生联系，才那么的格格不入。

DA9000系列是当年zkl入圈时候的顶级，牙盘也是目前为止被公认的地球上颜值最高的牙盘，没有之一，所以这是zkl许多年来想都不敢想的东西，就像在梦里zkl连寄宿人家的女儿都不敢去正视一样。
我知道这是zkl完全靠自己努力的结果，可是这个牙盘一开始根本不在zkl考虑之内。第一次fitting结束以后zkl需要更换一只其他尺寸的牙盘，而这只牙盘更像是命运使然，在一个恰到好处的时间以一个恰到好处的方式和恰到好处的尺寸出现在zkl面前满足zkl所有需要，而这一次zkl却没有选择放弃。
如今zkl也做完了两次动态fitting，把TT车调整到了完美适配身体的状态，车上还搭载着当年想都不敢去想的DA9000牙盘，完成了对家庭环境的改造……
这一切都是当初不敢去设想的东西，虽然zkl都完成的很好，但是对比这么多年来放弃的东西，我觉得不值。
如果zkl当初勇敢坚强的话，是不是会少失去一点呢？
如果zkl能完成当初想都不敢想的事的话，那么zkl是不是能够比现在做更好呢？
是不是就不用忍着疲惫和遗憾，在夜深人静的时候，去写下痛苦的文字了呢？