想写点什么，说点什么，却呆呆的什么都表达不出来。
梦里面的我找到了自己想要的东西，然后梦里面的我获得了继续支撑下去的勇气，即便梦到后来我又弄丢了自己想要的东西，但是梦里的我没有像梦外的我这样一蹶不振。
然后梦醒了，回味着梦里面的幸福多多少少能获得哪怕一丁点的安慰，让我有支持去继续面对现在的自己。
然后我继续忽悠自己说，撑下去吧，只要撑下去，梦里面的东西就会实现……
我理解自己的处境和立场，我没办法给自己更多要求，也没办法责骂自己什么，我也想着放弃，可是不知道为什么心底里的声音总是告诉我要活下去，即便没有光明，即便独自一人，即便永远痛苦。
我上辈子造了多大的孽，好歹告诉我让我平衡一下吧。

我还有多少可以说出来的东西呢，我又能继续说多久呢？
文字是个神奇的东西，可以把想表达的那些感情以符号的方式永远的留存下去，即便身死魂散，即便地球毁灭。
哦上面开头那句是我遗书里面的东西，我早就准备好了迎接死亡，也早就体验过那个烟消云散的世界。
也不是什么值得炫耀的东西，却总有人冠以勇气的名号去质问，为什么有勇气去死？
死亡需要勇气吗？那只是个选择罢了，一个很平常很普通的选择，普通到就好像今天晚上要不要吃饭一样，我只是不知道为什么我要去吃晚饭，然后得到更多的质问。

我越来越不像一个拥有自我的生灵，我越来越像一个困在人类身体里面的机器，逼迫自己按往常那样运转起来，然后挣扎着消耗掉所有能量。
心底里的呼声也越来越小，迟早有一天自己都再也听不见，那时候的我，作为一个生灵也就彻底结束了吧。
机器拥有了人心叫“智能”，那人类变成了机器应该叫什么呢？

以前我写涉及到自己的东西都是用的第三人称，因为我希望我写出来的东西都是客观的，理性的，值得探讨的，而不是单纯的去发泄，抱怨，带着自私的目的的。
我写了又写，写了13万字，然后就停了下来。也是懒，也是疼，也是没有了多余的力气。
现在我却用第一人称去在外面指点江山，大放厥词，好像自己懂很多，看很开，有资格站出去。
真是忘本了，明明活的一塌糊涂，丢人败兴，真是该给自己两巴掌。

我最近才意识到自己的梦境不是很正常。
人都说梦境是美好的，晚安也说做个好梦，可我的梦境，醒来以后感觉幸福的屈指可数，纯粹的好梦更是只有两次，这两次还只清楚的记得一次的过程。
梦里我出现在一个环形的大山谷里面，周围是熙熙攘攘的人群，都排着队人挤人的从一个木结构的小火车站里面买票上车。等出发以后两侧是无边无际的丘陵，漫山遍野的奇艺花草，童话世界里面的美丽跟那种场景比较起来也不过如此。火车不是现代的封闭式车厢，而是两侧有护栏过道，大家都从车厢里钻出来挤在狭窄的护栏里面欣赏无边无际的美好，我手上一直拿着自己的旧手机想要拍下无数张的照片，可是手机镜头却怎么也拍不到眼前的东西，好像镜头自己有了思想，不由自主的就看向了远处……
这是唯一一次算得上美梦的梦了吧，醒来以后跟朋友说，结果他们一副大惊小怪的样子……
好像我在梦里从来没有过过安生日子，小镇里的巨兽，孤独的平原，冰冷的断壁残桓，内部是异世界的房子，丛林跟水泥交错的医院，二维的线和线的世界，未来机械生命的围剿，建立在海面上的村庄，一个微小但是充满各种文明的小星球，还有一个被炸掉了地核的星期……
有时候不止一次的梦见过同一个地点，出现的时候自己就已经知道了方位和任务，甚至能叫的上遇到的人的名字，还能轻车熟路的拿上曾经或许属于自己的道具。
有一次梦里的我知道自己快要醒了，便匆匆忙忙的找到了一处卧榻准备休息，也不知道梦里的我是真正的我，还是现在的我是真正的我

未来末世也只是逃亡，只有那个被炸掉了的小星球最是深刻。大地撕裂，天空阴霾，无数的人在哀嚎，脚下没有立足之地，前无可进后无可退，只能眼睁睁的看着无数人掉进大地的裂缝，无数人被漫天四溅的岩浆吞噬，自己也紧随其后……

还有苟活之际但身体被手臂粗细的虫子啃食的只剩一层皮的家伙，不知道该称他是死者还是活人，还有被我杀死最后却爬起来的不死者，也梦见过手掌被细小的虫子啃穿。

我又做了一个梦，虽然又是那个世界，这一次却史无前例的在梦中得到了些许的安慰。
然后我卸下了一些担子，准备像预期的那样来完成预定的工作。
出乎意料的醒来以后我没有分清楚现实和梦境的区别，拿起手机打算再次确认一些那些令人欣慰的话语，结果发现，原来真的只是个梦……

又做了个梦，好像是某个毫无痕迹的梦的后续。
人类这种种族在不知名的时间段里又被打了个团灭，奇异的生命开始统治这个世界，我又一次开始了逃亡的生活，跳车，奔跑，躲避，紧张的进入一个巨大的地下空间以后欣慰的发现了人类友军，开的还是流浪地球同款的运输车……
然而一起深入那个地下空间以后发现了一台电脑，连接着一块巨型的投影墙，打开以后却发现是我那些曾经的朋友在很久很久以前发给我的留言，说我如何没用，骂我如何懦弱，嫌我如何逃避，气我如何失望，恨我如何伤人……
我看着那些内容压抑的喘不过气，也不知道怎么去张口辩解亦或是反驳。
我只记得我又让人失望了，又一次辜负了别人的好意，然后跪在原地，再也没有站起来的力气。

嘿，老兄。我快结婚了

梦里的世界又被拓展了。
梦到世界的天空有个顶。
梦到在山谷里面玩降落伞，却被一股怪风吹到了天上，然后飞啊飞啊，就撞到了脑袋，仔细一看是整整齐齐的黄色砖块，顺着砖块摸了很久发现有个洞，钻进去是居然是神们的世界。
但是没有神，也没有任何动物，有一些建筑，有水流，有花草，即便是没人了还能维护的生机盎然，但是就是那么孤寂，像是那些神已经走了不知道多少个万年。

本来昨天打算再写一点东西，看了眼时间还是决定洗洗睡。
然后我又梦到了以前的朋友，流着眼泪说希望我……
梦里我无言以对，梦外我也是无言以对。
现在越来越觉得自己犯下的过错比自己一开始预想的要大的多，大到自己可能承受不起。
可再次回头看过自己的情况一下，还是认为这些最好的选择，打肿脸也得咬死不放。

偶尔在首页刷到了疫情的新信息，一座城突然出现了许多新增病例，我惊讶的停止了思考……
那座城市有我曾经的朋友们，我已经很久没有他们的消息，不知道他们是不是过的好，有没有做好防护措施。
希望我离开他们的世界以后他们能过的更好，也希望他们每一个人都能平安无事，我已经没办法带给他们哪怕一句的安慰，只能在心里默默的祈祷，然后把一切交给天意。
在那里，有个人还欠我一个清白。在那里，我还欠有个人一顿饭。在那里，我还欠每个人一句道歉……
我努力，却只能把一切交给天意……

梦里我又回到了那个最开始的小村庄，没有外出，没有入侵，也没有出现一切超现实的剧情。
然后感觉到了从未体验过的孤独和寂寞，那个世界好像就我一个人，所有的一切包括一块砖一块瓦，连一朵花一粒土都在离我远去。
独孤感充斥着身体的每一个角落，然后不断膨胀，胀的仿佛要从每一个毛孔里面溢出来。寂寞从四面八方挤压过来，配合饱胀的孤独好像要揉碎我的身体和灵魂。
里应外合的撕裂感提醒我压制了不知道多久的痛苦，我像个动弹不得的婴儿对周围的一切毫无招架之力…
在梦里我最想做的事…是哭。