我自认为的单纯，不过是想始终天真无忧，不为现实责任所累。
可是我终究得长大的啊。父母的庇护只是暂时的，我不能奢求遇到一个人如生命般爱我护我。这根本不现实。该抗的责任，都逃不掉的。

当孩子是很好，但每个生命阶段有每个生命阶段要做的事。

我终于跳出痴恋的怪圈之后，一度觉着自己过于理智无情了点。不过今天想想，这反而是对自己的一种负责。因为爱情不再是生活的全部了。
选合适的人，而不是意气用事，这是不同年龄恋爱观的最大差别。

有句话说，有时候别人不能给你温暖，是因为他们自己也深陷孤独。
每当我越追求被照顾被疼爱的时候，反而得不到真正的爱。

“人不会被人得到，也不会被人拥有”。

十多岁的时候我便知道这个道理，理智上对于聚散随缘又淡然。但是真正的分别的痛苦是撕裂性的，道理劝不动我……苦海浮沉，我干脆在情专那里寻求解脱。他们说，这个人不适合你（这倒是真的），然后我终于舍得放手。他们说，你该这样去识人，你该这样去表现，就能得到更多的爱。

我并没意识到，这样技术性去回避失恋痛苦，牺牲的是我作为人的独立性。我是越来越好，但似乎是带着取悦对方或是更多人的目的。我忘记了我本来想怎样，只记得我应该怎样。

只是人生本就是一场漫长的告别。
为了对方不出轨而费尽心机，最后自己是挺优秀的，对方可能也对我挺好的，但真就值得吗？如果还是出轨了呢？按照规定分割家产做获利方，然后继续寻找下一个伴侣？
好像没什么不对，但又怪怪的。

我试图回避的纠缠和分开，可能才是生活的真实面。就像最后撕破脸的对骂，反而淋漓尽致。那些顺着术走得到的结果，美满却不真挚。我感受不到自己的感情，因为我只怀着目的在做。我也感受不到对方的感情，因为被我解离过了。

嚎啕大哭的分别，暗无天日的过程……可能是生命里本来就不可回避的选项吧，因为我们终究会老去的。感情让我们对分别痛彻心扉，忆起往事却又能甜甜一笑。

这一生，真的活过，比得到了什么重要。

也许在情专看来，第一任对我的那种跪舔，就不是正常感情，更算不上深情。只有双方都很满意的感情，才是感情浓度深。
这好像杜绝了不平衡关系？不平衡关系好像是容易出问题。

或许再不会看白色相簿了。从前不敢而现在不愿。知道自己不要什么要什么，慢慢就过了感情为上的阶段。今天和阿良在书店，说起从前书读得更杂，她说，那是因为现在更有倾向性了。
是啊，长大了就懂得取舍和放弃了。

开始补Fate Zero。我啊，果然还是希望自己能活得有点信念感。没有信念的人生，追逐着错的东西，说是随性，不过浪费时间罢了。