人生的高峰低谷，都是不可避免的吧。那些我最为害怕的，如若到来，还不是只有咬着牙熬。而在此之前都分外幸福。我也，慢慢地成长起来。
之前zsy找过我，我看着对话框，不知说什么。也不知道他要干什么（当时他还没分）或者这关心有何意义。我们分手时那些针锋相对声泪俱下的时刻我都记得，也过去了，我还说过什么无论什么时候你回头我都愿意吧？emmmmm是我幼稚了。
人在很需要什么的时候确实会抓住稻草。

刷微博刷到无聊。居然想学习了。

过完生日以后整个人都浮躁起来。明明还有踏踏实实的目标，却比从前更没有干劲。打游戏遇到一点不如意都歇斯底里，自己其实都知道这宣泄很蠢。但是比从前聪明的是没有再继续放任自己做自我消耗的事情，关掉tv而不是继续在无聊mv上消磨时间。
今年开始真正觉得自己老了，因为从前都在和同龄人的环境中而毫无察觉。对于最新事物兴致乏乏，而怀旧不再是为了标榜自己不一样，是真的只喜欢那些过去的东西。长期熬夜脸色并不怎么好，法令纹也比从前明显起来。
接受了自己是个普通人却也失去了很多渴望。这才是我最不年轻的地方吧。

以前不喜欢哥哥的歌，今天焦虑中刷微博，突然听到那首《春夏秋冬》，心里一下子安静了下来。

我才知道我不喜欢李艺彤是因为：她是我嫉妒的那一类。不算完全的光彩，但确确实实地，把一手一般般的牌，打到了极致。颜值和头身比，她都很一般，甚至人设都黑点满满，但到底是到了别人完全不敢想的高度。她有野心，也有手段和运气。是别人copy不了的。
我喜欢小鞠那种低调人设，到底是因为那是比较靠近我努力能达到的。不需要太好的口才，得体就够。更多用实力说话，也基本不炒作自己来博热度（因为自己学不会，更觉得这个行为很low，和什么快手网红差不多）
只是，不可否认，往往会心机包装自己的，都不会混的太差。

外婆昨天回老家，坐的汽车。据说车上只有五六个人，四个小时，车票才九十多。掐指一算，过路过桥费两百，大车的油费，加上司机的工资……这点人八成跑着是亏的。哎，也许很快就会停掉这个线路了吧。外婆一定要坐这个，不愿意坐一个多小时的火车，因为火车下去离县城还有40多公里，汽车只有一公里。

今天八点多就睡不下去了。昏暗房间里醒来，想起今天家里只有自己一个人了。坐在床上，恍然大悟……人啊，到底有着那么强烈的感情需求，渴望朋友，渴望被关爱照顾。不是我们该结婚，只是对于大多数人来说，“家庭”到底是生而为人的一部分。我揣测在父母百年之后，这一点应该会更加显露出来。在这世上孤单一人的话，真的太艰难了。

我过了好长一段几乎衣来伸手饭来张口的日子，我原本以为这就是最幸福的事情了。可是在游戏都渐渐娴熟之后，觉得这一切不过如此。而游戏的文化背景竟然变得吸引，那些习俗和文化，比单纯耗时间的游戏，有意思多了。级别越高，奖励越多，虽然任务也越难。但忽然不再向往了
……

外婆的房间收得很整洁。我去换床单的时候，终于意识到我理想中的我是什么样的人。
不该，在这种事上犯懒的。明明吃点苦根本不是坏事，还是得成为自己喜欢的人啊。我们心里的幸福生活就是绝不吃苦坐享其成吗？
对没吃过苦并且怕吃苦的人来说可能是的，哪怕是我以前也会这么想。但是，只要吃点苦就能做成的事，根本就只是容易的事啊。

雅思报了1月的一场。感觉我这个状态实在是家里的负担。本来这个考试，也不是什么大事，哪怕反复刷分也好歹是努力（烧钱的那种）。只是我性格懦弱到竟然报了名不去考，也是无力吐槽。
父亲说，他算了一下，他离死亡也不过只有两千多天了。一瞬间觉得自己这样挥霍很好笑。

“你应该有底气和更多的资本去选择你想要过的那种人生。”

最近看的东西挺负能量的，但是意外的给了我一些启示。
我还记得侯同我讲的那句话。她说，如果你能看破并跳出来，那你今天所担心的烦恼很多都不再是烦恼。重要的是很多人看不破。但你很聪明。

突然发现，女利也好，女权也好，至少还是可以在成人世界里混下去的东西。二十多岁还傻白甜真的很容易被欺负啊……哎

我觉得我写这些破东西肯定是会被现任看到的，但我很无所谓。反正婚姻恋爱两码事。
最近我想明白为什么我不太喜易小姐那一套了。勾搭男孩子，优秀的，有钱的，没有问题。手段再做作也不至于上升到厌恶，就好比小情侣腻歪，大家虽然酸的不行，也不至于对着骂。攀高枝的姿态再难看，大家笑笑也就过了。

这次的复习计划，可以说很水很轻松了。不过，我还是没做到。加上上周开始的炎症，肺炎支原体感染，持续发烧，扁桃体剧痛，湿疹，上火导致的口疮……我近乎是崩溃的去裸考的。