每个人的路途都很难。

我回到这个时间的圆里。

犯了大错，口语居然是周四...第二次把雅思错过去了。
是偶然吗？这根本是必然。
回忆了下备战雅思之初，我只有一开始是清清楚楚地独立着的。然后遇到zsy，备考越来越水，而那次考试，因为心里的畏惧退缩了。再后来是wq，现在是尚且没分手但感觉已经处不下去的这位。我一直在逃一直在逃。
再往前，高考也是一样。这些事的代价越来越严重，说我仍没有引起重视那是不可能的。

我以为我遇到了今生携手的人。我以为而已。这世上没有盲目的爱。
我承认现在的我像是泥潭里挣扎的**，我该感激他包容我颓废至此。但我也意识到，这样的我，是遇不到足够爱我的爱人的。

打个比方，我们很难在全是灰尘的环境里保持干净。先天条件再好，做出再多努力，都很难。

哪怕表面再亲密，他心里我也只是个蹭吃蹭喝的恋人，最多是，他也不亏。但是他的永远是他的。
有时候觉得好笑，是不是我根本有的事是自以为是，好比虽然从别的方面讲我也该跟wq分开，但是那家伙，真真正正信任过我，在撩妹以外的方面。没钱是真的，好面子不跟朋友和家人讲，也是真的？
而k根本不让我碰他的支付宝，哪怕只是看一眼。双十一清购物车？他仿佛难以置信: 你蹭吃蹭喝还想怎样？

我不再想谈恋爱了。

如今状态大概是，他嫌弃我生活方式，而我无法接受他很多观念。我们本就该分开的。可能每对恋人相识之初都有种一见如故的惊喜和错觉，但是想象终究是想象。现实里，两个人比一个人难太多了。
我很开心，我遇到k以后再没有那种......觉得一切过不去了的绝望。但是我比从前更加害怕未来。

k很好，我一个人也很好。只是我可能反而不合适这种生活。

K觉得我太过冷漠自私，把本能和任性当快乐，我只能深感抱歉。一个人的过去造就了现在，二十多的人了，基本世界观是定型了。我能预想我们未来还会因为同样的事争执。他怨我不改而我依然固执。

我对他人期待很低，低到他觉得我不满该讲出来的地方我都能忍受。所以我也很难去做到......除开关键部分之外的。而他希望细节亦能如意。

他说我继续自我下去，也许他耐心耗尽总会离开。听他这么说我其实内心平静如往昔。因为从来就没期待，真有我想要的he出现。离开不是必然的吗？从一开始夜夜反思自己找不到出路，到现今该哭该笑完了继续行路......我确确实实接受变数这种东西了。和K在一起很开心，能走多远就走多远嘛。

可能我是在挥霍感情吧。

明天就是生日了。这次的19号有很多很多时间，没有课，还有人陪。但我对自己不满意。

zsy和现任分手了。小姐姐的wb独立又洒脱。有趣的是，背景却是赵丽颖和陈翔。赵丽颖啊……已经和冯绍峰结婚了呢。想起几年前看《我想和你好好的》，还觉得他和倪妮真的般配。时间过的太快还是感情变得太快？八月（已经和wq分手），看到zsy秀恩爱还辗转反侧，今天已经毫无感觉地整理起老文件夹里的聊天图片。好些照片我是一点印象没有……像是开视频时的截图一类的。