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回复:跟大家说说我的历程,给大家点信心,希望能帮助到你们

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跟大家说说关于焦虑症的心理阴影这件事吧。我相信这里每个人都会有自己的心理阴影,简言之是非常容易触发你惊恐发作的某个场景,而具体来说就是:
1.某个症状。可能你有五个躯体症状,但是这五个里面有一个是你最害怕的,一旦这个症状来临你会比之前更加害怕恐惧心慌崩溃。
2.某个场景。比如有的人害怕人多,有的人害怕自己在家孤单,有的人害怕出门,有的人害怕坐车。一旦你知道,你一会要去接触到你最恐惧的场景,比如老板通知你明天坐公司的车去50公里外的地方开个会,你从得到这个消息就开始害怕心慌惊恐发作,更别提上车之后了。
3.某种疾病。尤其是对某种疾病不切实际的幻想。以心脑血管类疾病为主,极其害怕听到看到这类疾病的消息,新闻推送都不能看。
其实这种心理阴影很常见,比如普通人呢,溺水过不敢接近水源,被狗咬过的不敢接触狗,被家暴不敢再恋爱结婚。只是他们,并不会因为神经紊乱导致惊恐发作和一系列躯体症状。害怕和逃避是所有动物最常见的本性,生物本来就具有趋利避害的本能反应。
就拿我本人来说,我第一次发作是在去年夏天一个准备下雨的午后,天很阴,云层特别厚,我带狗去宠物店美容,然后去对面吃肯德基,吃完接了狗坐出租车,在车上突然惊恐发作。
所以很长时间内,我对“肯德基” “带狗去美容” “下雨天” “出租车”都极度抗拒和害怕,我固执地认为,我的发作和这些关键词脱离不了关系,我一定要远远逃开这些关键词,这样才能避免发作。
然而大家也懂,并没有什么卵用…
其实这就是一种心理暗示恶性循环。
担心发作——恐惧——恐惧积累——真的发作——更加恐惧
这个真的很难完全排解,所以在发病期,还是建议大家能逃避就逃避,别去过分刺激自己脆弱的神经。但是大家也知道,这种恐惧是你自己想的,虽然可以逃避,也是要不断告诉自己,没什么可怕的根本不是那个原因,给自己略微做一点良性的洗脑工作。
等到恢复期,惊恐发作明显减少,精神状态恢复,再着手给自己脱敏治疗,害怕坐车就去坐车,害怕人多就去火车站坐着,最好带一个你非常信赖的人,这样会安心很多。多来几次你就发现,根本小菜一碟嘛!
逃避不可耻,逃避是能缓解你的痛苦压抑的,但是我们这辈子不可能一直逃避,你不可能这辈子都不坐车、不与人接触、不出门,对吧。
所以你可以短暂地去逃避你害怕的场景,但是你一定要清楚,你终究还是要面临你害怕的,
所以我建议,惊恐发作频繁的人把自己缩起来,别去挑战你害怕的东西,神经经不起折腾。而惊恐发作不太频繁了,或者已经适应惊恐发作适应了症状的存在的人,勇敢的走出去面对你害怕的,害怕坐车就去坐车,害怕逛街就去逛街,带两个你非常信任的人,惊恐发作了就坐下休息,缓过来能走就接着走,不能走第二天再去,慢慢的,你就知道了,你去坐车/逛街根本不会威胁到你的安全,久而久之你就不再害怕了。


来自iPhone客户端158楼2018-07-24 16:45
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    欲速则不达。


    来自iPhone客户端188楼2018-08-08 17:10
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      我好久没来贴吧了…因为内存不够为了打游戏把贴吧卸载了,刚刚删掉了一些照片才装回来


      来自iPhone客户端238楼2018-09-06 10:33
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        楼主最近沉迷养🐢,果壳地图东锦大杂烩,全都是只有硬币大小的小龟龟,超级可爱


        来自iPhone客户端239楼2018-09-06 10:34
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          我怎么看回复的顺序乱七八糟的?有点的回了有的没回有的压根没看着有的看了好几遍


          来自iPhone客户端255楼2018-09-13 11:39
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            跟大家说哈。
            按我的经验,欲速则不达。你一直纠结为什么还会有躯体症状,或者一直担忧今天为什么没有躯体症状,躯体症状什么时候出现,这些都是影响康复的,它给了你错误的心理暗示。真正的康复,是你忘记了你的躯体症状,你出门会看小狗撒尿,会看小朋友学走路,但是不再会担心林林总总奇奇怪怪的症状会不会突然出现了。
            躯体症状依旧存在的人,你要做的不是这个症状一来就害怕或者烦躁得歇斯底里「我曾经因为被脸麻折磨狂扇自己耳光…」试着学会坦然接受!或者哪怕不坦然,咬牙切齿地接受它。它来了,你该干嘛干嘛,哪怕你其实慌的要死,也假装根本无所谓的样子翘着二郎腿坐在沙发上等症状过去。可以去记录你在哪天出了哪些症状,然后等再次出现相同症状时拿这个记录安慰自己。其实大家的症状都集中在某几个反复发作,你要让自己明白,这些症状并不能真的把你怎么样!
            当你适应了这个症状的来临,不会因为它而惊恐发作,歇斯底里,也不会因为它怕得浑身发抖,泪流满面。你就在康复的路上开始狂奔啦!你每次因为症状而造成的不良情绪,其实都是对神经系统的再次伤害,也是对自己内心的错误暗示。
            作为过来人,我非常明白想接受症状真的很难很难,但是你必须自己救自己,对吗,逼自己一次,你就会知道,其实你根本不是你想象中那样柔弱。
            躯体症状发作时给自己找些事,玩手机打游戏画画写字成语接龙,别倒在床上胡思乱想,不然越陷越深。


            来自iPhone客户端256楼2018-09-13 11:46
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              想来想去还是把我发脾气的贴都删了


              来自iPhone客户端275楼2018-09-24 23:10
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                别的无所谓,别说我家人,我爸妈因为我焦虑症,担心得天天哭焦头烂额找办法,说我无所谓,别说我爸妈,将心比心,我连你是哪位都不知道,什么情况都不了解就指责你爸妈,你愿意听不。我小心眼我玻璃心我小人我脾气暴躁我没事找事,我承认,此贴再不更新,反正能说的我都说完了,祝可爱的大家早日康复啦。


                来自iPhone客户端276楼2018-09-24 23:18
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                  大家好,我又肥来了
                  自从上次负气出走到现在又过了好久好久。我记得我当时在开篇说过我基本痊愈了,现在看来,我自己对基本痊愈的概念就是,躯体症状消失,但是依旧伴随心理阴影,心理非常的脆弱,非常的疑神疑鬼杯弓蛇影,因为太清楚那种恐惧,所以哪怕出现一点小状况都神经兮兮害怕是复发的征兆~
                  但是现在呢,我已经完全痊愈啦。恢复到生病前那种最正常的生活,不再被焦虑症困扰了。其实我觉得我自己真的蛮幸运的,虽然我必须夸奖一下我自己,在对抗焦虑症的过程中算是非常坚强,但运气和机遇也是缺一不可,非常感谢在我焦虑症最为恐惧惊慌的那些日子里我遇见的每一个开导我安慰我的人,最感谢的就是一位叫作王大伟的神经科医生,他放弃了午休和午饭的时间,留我在办公室仔仔细细开导我将近一个小时,我好不夸张地说,我最初由触底反弹的转折点就是在这里,我想我一辈子也忘不了他对我说的那些话,我会永远在心里为他默默祝福,祈求他一生平安幸福。
                  今天回来还是想跟大家打个气,大家看我之前的贴子可以发现,我的症状虽然不是最重的,但也绝非那种轻描淡写的所谓焦虑,是正了八经有惊恐发作有躯体症状有抑郁情绪有压抑有绝望的焦虑症。但是我也康复了,我现在每天跑跑跳跳,还出去旅游,也跟普通人一样可以自己一个人做很多事情。虽然前进的道路是曲折的,但是前途是光明的。
                  贴吧一茬新人换旧人,也在说明,大家都是逐渐在往好的方向发展,即便短时间内无法达到痊愈,也不会像最初那样歇斯底里不知所措,只要比昨天好上哪怕一点点,或者说哪怕没变更坏,那就是好的征兆。
                  学会平淡接受现实是愈合伤口的第一步。
                  最近感触很深是认识了我爸爸的一个朋友的父亲,一起吃饭认识的,老爷子肝癌做手术,在医院做检查时又犯病,肝癌手术紧急搁置,心脏下了四个支架。这做完手术还不到俩月,肝的问题还不知道如何是好,儿子担惊受怕都瘦脱相了,人老爷子自己却合计着给自己买台车等病好了出去潇洒呢。别的不谈,人家心态是真好啊,我真的由衷羡慕有这样心态的人,我自小就是个偏向于自我封闭,凡事都往坏处想的性格,很容易被情绪所击败又异常玻璃心,想得很多又很难释怀,有时甚至会想起十年内受的委屈然后气半死,别人一个眼神或者晚回复我的消息我都会胡思乱想心焦气躁。。。
                  我的性格绝对是我焦虑的诱因,我胆小怕事又愿意胡思乱想,生活作息不规律仗着年轻胡乱祸害自己的身体,喝酒熬夜三餐颠倒日夜颠倒,于是健康终于敲响了警钟。
                  曾经我在病得最无助最害怕的时候非常怨恨,为什么明明这个世界上有这么多人,我又没做过什么伤天害理的事,为什么偏偏是我变成这幅鬼样子?现在想通了,我觉得真的就该我变成这样,这次危机让我今后都不敢再胡作非为祸害健康了,没谁能一辈子年轻,爱护身体不能等八十了再谈啊。同时也让我更加深刻认识到我性格上的缺失,凡事都该往好的方面想才行,不然给自己增加那些无形又没办法解决的压力有什么用呢??
                  我现在完全恢复了正常的生活,开始新的学习和工作,跟男朋友谈恋爱腻腻歪歪,跟家人旅游四处闲逛,日常养小猫小狗小动物,看小说追剧吃瓜打游戏一个不落,我在2017年沉浸于宛若世界毁灭般的痛苦和黑暗时完全没奢望过我还能过上这样平淡无奇又幸福安宁的生活。但是我还是做到了呀。
                  康复不是做不到的,你的神经真的在拼命的为你战斗努力修复,你也要一起加油鸭!!
                  我自开贴到现在,没卖过药没推荐过书没推荐过什么疗法什么大师专家什么中药西药中西结合,我就是凭着自己的良心把我作为焦虑症患者时最真实的体验说了一遍,引起这么多共鸣我真的没想到,看见很多人说焦虑时看我的帖子就不那么害怕了我真的很感动,因为这就是我的初衷。作为一个医学院大门都没摸过的门外汉,我就是想做个温暖的倾听者和倾诉者,让大家不那么恐惧不那么无助,能感受到一点温暖和康复的希望。
                  希望大家有病看病找医生,没病就好好活,活出自己的真本事!过程可能是艰难的但前途一定是光明的!


                  来自iPhone客户端355楼2019-01-21 15:12
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