短时间内我也就想到这些，以后随想随补吧，大家有什么问题也可以问我，尽我所能用我自己的经历来帮助大家。
焦虑症是可以痊愈的，是可以治好的，大家要有信心，我们不会一直这样的，大家都会变得越来越好，越来越幸福！
别害怕未来。
要像小时候一样对未来充满期待才行。

这是之前写的一篇日记，现在看来感受颇深。

现在又有心情臭美了，买耳环买衣服买裙子买口红买化妆品，觉得自己可幸福啦。一年多走过来，回想一番其实蛮感慨的，朋友们，健康最重要了。焦虑症就是给你上了一课，告诉你别仗着自己年轻就作妖，抽烟喝酒熬夜三餐不规律，身体造垮了，什么都没有了。
好好治病，别抗拒药和医生，但是也别全心依赖药和医生，神经紊乱，外界再怎么介入也是治标不治本，除了你自己，谁都救不了你。

现在又捡起了王者荣耀，至今还在钻石段位徘徊。又开始追剧看小说，还准备鼓起勇气去旅游试试。但是我也戒掉了熬夜和酒水饮料，戒掉了外卖，戒掉了零食，心态也发生了很大变化，其实有时会因为人际关系、因为学习工作原因，发愁上火，现在想想没必要。做人“自私”一点也不是不可以的。
尤其是妹子们，焦虑症影响心情，别说对皮肤身材了，对乳腺和月经的影响都有影响的。

与身体相比，什么没钱买衣服没钱买车找不着对象，都完完全全是小事啊，给你几个亿，你没好身体也享受不了。别给自己太大压力，身体是革命的本钱。

白细胞吞噬的就是这个图啦，贴吧对图片大小有限制，所以我就给图片压缩了一下清晰度，不大清晰，一群小小的点点就是体内的白细胞。

其实我还有一段曾经作为壁纸时刻鼓励自己的话，就是这个，其实我们不是一个人在战斗啊，有家人有朋友，更有体内这些我们根本感知不到的卫士。

刚刚遛完狗回家，突然想起之前遛狗惊恐发作时的一点经历。最初其实脑海里根本没有焦虑症这个概念，所以爸妈也不知道我到底怎么了，而且当时处于刚刚爆发的阶段，很多躯体症状没有出现，我就是很慌很害怕不知道自己怎么了，心理防线没有被摧毁，人的精气神也还没有完全垮掉，所以那时候爸妈其实不大在意我的难受。
我们其实对心理疾病认识的很少很天真，很难想象“焦虑”这样一个普通而又被广泛滥用的词汇，究竟能给人带来多大的痛苦。
我那时候整好放暑假，爸妈白天上班，我晚上就自己出去遛狗。真的挺可怕的，晚上太阳刚刚下山，我一个人扯着狗链子，狗跑得又快，我得使劲拽着链子还得跟着它跑，心里极度恐惧，怕心脏有问题，当然就是不敢跑不敢跳甚至不敢走路，所以狗一往前冲我就心慌。
但是没办法啊，你不遛它，它就挠门叫唤，还在家里拉屎撒尿，可臭了，于是我就硬着头皮，一边吓得腿软一边头晕眼花的遛狗，一回到家里打开门，满室寂静，光线昏暗，立刻惊恐发作。「后来躯体症状逐渐出现，我就不敢遛狗了，恢复期才开始试着自己遛狗」
一个人在家，就两条狗，我害怕能跟谁说？只能自己跟自己说话，自己安慰自己。
我就坐在沙发上，一边心里拔凉拔凉的，一边安慰自己：“昨天前天不也这样嘛？能咋的？！害怕啥？害怕有用吗！一会就过去了。”或者一边在屋里疯狂转圈一边嘟囔：“不怕不怕不怕不怕不怕不怕不怕。”
给自己“洗脑”，做点良性的心里建设。
其实还是有点作用的，焦虑症说白了无非是对未知的恐惧，看你怎么把恐惧遗忘或者彻底想开。如果一个在你心中具有绝对绝对医学权威的人明确告诉你：“你这个喘不上气的症状是心理因素造成的，跟器官没关系，最多十分钟就能缓解。”你就淡然了。
因为你喘不上气时心里害怕的是，我会不会一直喘不上气，我会不会心脏被憋出毛病。
当你头疼的时候，你心里想的是，我会不会一直头疼，我会不会脑袋出问题了。
你最终害怕的其实不是这些症状，而是由于这些症状衍生的脑洞，这个癌那个瘤这个传染病那个综合征的。
比如你手上起个水泡，你担心的不是这个泡本身。
你担心的是这个泡会不会是虫子咬的，虫子会不会有传染病。
你担心的是这个泡会不会破了，破了又会不会感染。
然后你就开始搜索，什么病的症状会在手上起水泡，然后拿着症状对号入座，看这些病的最终结果是什么，然后开始极度焦虑恐惧害怕担忧。
所以，止住你的脑洞。
我走出来后恍然大悟，这些脑洞无异于在显微镜下看见个微生物就在脑海中衍生出异形怪兽侵占地球的动画片。
这都哪跟哪啊，我爸总跟我说，人要是真那么脆，早绝种了，真当你体内的白细胞是吃干饭的啊，真当你二三十岁正值壮年的身体是纸糊的啊。

看见有好几个人问关于药的问题。
其实自己要是撑不住了，用药是很有帮助的。你的神经紊乱乱码了，自己虽然在努力调试，但是毕竟效率不高。
好比地震后的灾区，灾区想靠自己的努力重建，肯定是可以的，但是一定会非常慢，毕竟满地废墟经济危机人员短缺，但是如果一旦有外省的外援呢，那建设新家园的速度就很快了，吃药就好比这个外省援建。
我本人没吃西药，吃了一个月左右的中药，安神养肾养胃的重药。
【其实我说这个不是告诉大家，可以扔掉药靠自己干挺着】
我焦虑症发病期被迫害妄想症非常严重，而且极度恐惧过敏，因此对药物也非常抗拒，但是我这种对药物的恐惧是不科学的，属于因噎废食，完全没必要。所以心理医生听了我的药物恐惧症后，决定先不给我吃药。
他认为，我对药物极度恐惧，吃了药后很容易惊恐发作，再加上药物可能会有一小段时间的副作用，无疑会对我的神经造成更大的损害，于是他跟我约定，先不开药，一旦精神状态和神经状态继续变差，必须吃药。
我为了不吃药，硬生生自己扛过来了。
其实现在想起来挺没必要的。很多人会跟我一样害怕药物过敏，害怕药物副作用和戒断反应。
我正好认识了一个同样是焦虑症，靠吃药调理康复的小姐姐。小姐姐康复后跟我讲，所谓的副作用和戒断反应再大也比不过无限的躯体症状和时不时的惊恐发作来得吓人，几乎可以忽略不计了。
小姐姐说她第一次吃药时也非常忐忑，她是这样自我开解的：如果药物反应比焦虑症还可怕，那发明药的、开药的、生产药的、下发药物生产许可证的，不都是傻哔了吗😂
其实也是很有道理的，药物反应比症状本身还可怕，相当于吃了止疼片的副作用是头疼加剧，什么天才能干出这种事啊。
因为我本人没吃过什么正了八经的药物，所以对药物也不是很了解没有什么经验，小姐姐说的话大家可以作为参考。
但是我想说的是，症状如果很严重了一定要听心理医生的话，如果你真的不想吃药，也一定先去问你的心理医生，由他判定你可不可以暂时先不吃药。如果吃了药，绝对不要随意停药，随意减量增量，一切谨遵医嘱。

写了好大一段不小心被我删除了，摔手机一会再写

晚上好热呀，睡不着。
说一下我自己总结出来的一些能让我在症状频繁发作期让自己更舒服一点的小办法吧。
首先，我觉得焦虑症普遍伴有的一个症状就是呼吸困难。而天气越热呢，这种症状就会越发明显和难耐。所以首先我就学会了用逃避暑热的方式让自己更舒服一点。
想出门，早上七点半之前，晚上六点半之后，离太阳远一点，早晚都有凉风，散步什么的会舒服很多。我因为鼻炎不敢常吹空调，还特意买了个蛮漂亮的可以定时的小电扇吹。
我当时很惧怕洗澡，洗澡时水蒸气上涌，热气弥漫就让我觉得很闷很惊慌，尤其是我们北方这边的大洗澡堂子，很多个热水龙头一起开，热气多得不像话，里面又人声鼎沸，一进去保准犯病，所以我有段时间非常抗拒洗澡。可是夏天也不能真的不洗澡啊，我最初是用热水滴花露水然后拿湿毛巾蘸着擦身体，然后在家试着用跟体温差不多的水温去洗，慢慢加热水温，我妈在卫生间陪着我，我就安心很多了。
还有衣服一定要穿宽松的，尤其是妹子们的内衣，不能选那种过于聚拢的款式，因为焦虑症本身给你带来的负面情绪很容易对乳腺造成一些不利影响「虽然就是一点小毛病」，一勒着对乳腺的负担就更大了，而且勒着前胸对呼吸本来也没有什么好处。
还有就是肠胃方面的。我这个人自小肠胃就不好，甚至一到快期末考试时必然拉肚好几天。我妈妈带着我看医生，医生说肠胃功能本身就与心情有着莫大的关联，要不怎么说心宽体胖呢。包括我在内很多人在得了焦虑症之后也会发现自己的胃经常不舒服，吃东西胃胀，恶心，胃痛，拉肚都是常事。这本身不是什么大事，我之前发病期一天到晚喝碗粥都直恶心。现在心情好了，一顿又开始吃两碗饭，挺神奇的，我们的身体本来就是一个精密度很高、各个部位相连接的构成体，各个部门互相之间怎么能没有影响呢。
平时多吃点柔软易消化的食物，准备一些类似益生菌、健胃消食片、山楂丸、酵素、温胃舒之类的东西，反正吃了也没坏处。

还有就是一个很重要的问题，关于心理敏感心态脆弱的问题。
其实患了焦虑症，每天都在躯体症状和无限猜疑恐惧的折磨中度过，心态基本上不可能十分正能量，脆弱敏感是普遍现象。
比如很怕听到一些关于疾病的新闻和话题，一旦听到这类消息就立马开始联想到自己，然后给自己吓得一身冷汗无法排解。
而且焦虑症的“共情”能力貌似很强，应该很多人都有这种发现吧，得了焦虑症之后，“想哪疼就哪疼”。
比如你无意间听到有人说某某突发疾病了，之前没啥特别症状啊，就是发病前总吵吵自己恶心/头疼/冒汗。
你一听，立刻开始坐立不安，开始非常恐惧这个病，并且非常担心自己会不会也得了这个病，然后开始万分关注自己的身体状态，祈祷千万不要恶心/头疼/冒汗。
然后你就光荣地发现，你貌似也有这种症状了，陷入一波接一波无穷无尽的恐惧和脑洞中无法自拔。
所以建议大家，跟身边亲近的家人朋友严肃地说明：“我现在心理非常敏感脆弱，会非常害怕各种疾病，所以你们跟我聊天时千万不要提身边哪些人又生病/去世了，也不要跟我说这类新闻。”
真正爱你的人都会理解并且尊重你的要求的。
对于这种恐惧，无**服就干脆避开，又不是什么无法回避的事情。

我因为是在暑假第一次惊恐发作的，最前期家里亲人都不大在意，早上起来就去上班了，晚上才回来，只剩我一个人在家。其实一个人蛮难熬的，没有人陪你转移注意力，你自己呆着就很难避免胡思乱想。
我最初是非常难受害怕，既特别抗拒跟人聊天，又特别害怕孤独。后来我妈妈的一个朋友，一个经历真的非常非常坎坷的阿姨知道了我的事情，立刻准备到我家找我去谈心。我妈妈告诉我这件事的时候，我内心是无与伦比的抗拒厌恶还有恐惧，我又不知道我什么时候会难受，还挺怕在陌生人面前犯病的，关键是躯体症状难受得我只想趴着睡觉，喘气都费劲，哪有心思板板整整坐在沙发上跟人聊天？？
可是这不涉及到一个礼貌和我妈妈面子的问题吗！硬着头皮也得上啊。
就强撑着跟阿姨唠了一上午，主要听阿姨讲她坎坷的前半生了「真的太坎坷了，父母强迫分手，被迫跟不喜欢的人结婚，老公出轨闺蜜，被家暴，离婚，失业，得重度心脏病，疑似癌症，二婚，二婚老公吸du，离婚……」
中午阿姨就离开了，我才后知后觉发现，诶今天一上午光是烦躁伴随着听阿姨讲话的好奇心了，竟然没分心去疑病和惊恐发作…
可见分散注意力是多么重要的一件事啊！
其实我采取的各种办法，比如填数字油画做十字绣，看小说打游戏，聊天成语接龙，主要的目的都是分散注意力的，让你的心思转移到另一件事情上面，无暇分心胡思乱想，所以大家很值得去思考一番，究竟什么事能让你非常专注。