当你对某个人失去兴趣后，你会心疼自己曾经犯傻，也会庆幸这种孽缘并没有延续下去，简单来说就是感谢不娶之恩。
端午假期赶上闺蜜生日，朋友孩子百日，忙着赶场社交，席间听闻一些让我大跌眼镜的消息。于是跟某人微信吐槽几句，聊表震惊。打来电话询问缘由，因为类似你吃的苹果是红色还是粉色这样无趣的话题争执起来，咬定是我吃了别人的饭，时间久远，我不记得。一次我忍住了，重复第二次时，彻底惹毛了我。直言你这个人真的很奇怪，总是要争论这些有的没的，到底有什么意义？其余话语不记得了，总之宣泄完直接挂了电话，也没讲一句端午安康或者生日快乐。我向来是个控制不住脾气的人，或者说，我觉得他想左右我的想法，莫非我连自己吃过什么都记不清？即便如此，他就能那么笃定自己的记忆是准确的？还真是可笑。
爱慕时，我把自己的姿态放的很低，满心满眼崇拜于他，却未曾发现将自己陷于各种境地。如今，别说没有关系都想左右于我，非要争论个你对我错，没意义不说，还真是活该注了孤生。说起来，我还真是刻薄。

最近指间关节症状很是明显，或许跟近来用手太多有关，也可能是腱鞘炎，滑膜炎或者类风湿性关节炎作祟，谁说得清呢。痛感很强，尤其晨间醒来，屈伸不利，甚至某天手腕连90度都转不了。活动活动又退行到可容忍程度内，我竟然还有些贪恋这种痛感。强的松目前减至1片和1.5片交替，应该算得上是成为病患十几年来比较小的剂量了，一方面很开心，一方面又忧心会不会剂量不够反而压不住它，实在是太狡猾了。

关系较好的病友总是执着于生孩子，这个事情让我很是费解。A本身就是医务工作者，属于狼疮+未分化，指标始终达不到确诊类风湿，然而指头呈现天鹅颈状变形，指标不算稳定。和我谈心，想来KM，借助某生物制剂新药稳定病情，尽快试管婴儿。我劝不住，我觉得在不稳定的情况下冒险去生孩子风险太大。她的论点在于，自己觉得不生孩子算不得完整的女人，自己无法接受。也没法接受因为没有孩子，她老公会离开她。也反复跟我确认是真的不准备结婚吗？我不理解。这个问题早就讨论过不止一次，我不排斥去接触，但打心底不想走进婚姻。柴米油盐的琐事，毫不费劲能击破一切爱情时候的你侬我侬。虽然情绪不稳定，可我不想每日争执得面红耳赤，很是难堪。对待感情，我始终是悲观的，没人懂我。
H和我近半年多来有些疏远了，她的某些点让我觉得很是费解。几年前生孩子差点命都没了，孕期就靠白蛋白养着，直到生产命悬一线。随后笃定自己再也不要了，也深知带孩子多么辛苦，似乎也是把怀孕又提上了日程。很顺利，心想事成，随之而来的还有同样的身体症状再次出现。我真是不理解。。
现在变了很多，变冷漠了，变刻薄了，变得再也没有那么多同理心了。劝一次，然后自动闭嘴。祝你们好运，不会为自己的决定后悔。

最近的内耗很严重，戾气也很重，这样子真是不好，负情绪太多，整个人的能量都散了，要快快打起精神来呀。
如果还有人在看这个帖子，到这里，我说声抱歉，没有办法好好的审视自己，或许我才是那个最不对劲的人。这些负情绪，可以略过。

大环境不景气，烘托得今年气温也愈发清冷。节前开了大会，无非哭穷，诉说公司的不容易，要大家同甘共苦，开源节流，做一些岗位薪酬的调整。疫情反复近三年了，头一次感受到所谓的寒气。今年的备考倾尽全力，几乎每天都在教室混到深夜，也见证了大环境如此下，不同行业的同龄人们被动受卷成了啥样。努力是努力了，或许还是不够，考完满满的都是丧气。突然从忙碌中停下来，搞得有点手足无措，不知如何是好。备考后期都没出现焦虑，反而现在冒了出来。
今年以来，尿常规里的细菌几何式倍增。四千，九千，两万，四万，七万，九万。。。主治给我试了很多抗生素，丝毫没有压制住的迹象，让我觉得很崩溃。庆幸即便如此，身体的各项指标没有太放肆的受影响，唯独偶尔的关节疼痛叫嚣着。强的松如今每日1/1/1.5交替，应该算得生病以来较小量了，愿体内的SLE就此长眠。
冷漠。
我在纠结是否应该去看主治推荐的临床心理科。不知何时起，感觉自己变得剑拔弩张，冷漠而没有同理心。用太冷淡且过于理性的态度对待周边的人，不免让人觉得难受，我自己心里也清楚，但就是忍不住，感觉很是病态。
闺蜜老公被调到北国，节后给闺蜜投食，得知近几日也要由西南奔赴北国，虽然算的全家团聚，我却开心不起来。我们不会很频繁联系，甚至平日连闲聊都不会，却参与了彼此从十几岁到如今所有重要时刻，相隔数千公里，再见也就越发困难起来。
毕业时认识的一个病友，数年不联系，突然在QQ喊我。出于礼貌回复，得知复发，联系目的是通过我想联系我们另一个病友。想到丝毫不提及因为觉得我们没用，删了我们的微信，有用时，又让添加，着实不齿。另外的女生也没有添加意愿，我出主意让其联系原来的微信或QQ，随后发现，又被删了。人啊，一直都要做断舍离，似乎只有我，停在原地。

看过，留个👣

整个公司全军覆没，被羊包围，我也未能幸免于难。庆幸症状轻缓，头疼、发热时间持续都不长，非说严重的，那就是关节疼痛。持续的关节对称疼痛加之痛经洗礼，一时间竟让我分不清究竟是sle或ra复发，还是单纯新冠性疼痛。开始出现双膝弹响，蹲下后由大腿根扯向膝关节发胀再到脚踝的筋疼，让我对我脆弱的髋关节和膝关节产生了担忧，思虑再三还是在这个节骨眼去了医院。看见主治还是变得安心不少，目前医院近三分之二医生感染无法到岗，形势严峻，祈祷主治能顺利避免。主治提醒，阳了之后要记得暂停免疫制剂及生物制剂，主治真的记得每一个我们。核酸阴性，抗原阴性，但身体有了所有症状。Z女士已经大半月为出家门，唯一传染可能便源自于我，于是母女二人开始抗阳之路。应对放开反应迟缓，部分药品缺乏的情况下，感谢相熟的病友送来了急切的应对药品，感激不尽。在感觉自己逐渐冷漠的时候，却因为这样的小举动，感觉充满希望和能量。
腾讯做了个有温度的小程序（抗疫公益互助），可以在上面寻求急需应急的药物，也能将自己手边富余的药品送至更需要的地方。身体力行，爱出者爱返，福来者福往，疫情当下，愿诸君安好。

近来出了很多事，总让人感到绝望和崩溃，似乎每件事都能成为压死骆驼的最后一根稻草，然而一切事情的走向都无法控制或预测，只能静观其变，见招拆招。一切的一切被朋友W归结为我的逆商太低，像小孩子一样，接受的挫折太少了，面对不了。可我一直以来都是自卑的，因为自卑延伸出的自负也不过是为了掩饰自己的不自信。所以我喜欢鼓励教育，在大家的认同中寻找自我。这也是为什么最终不能和X君继续的原由，且不论他是否有心，自从那年灰溜溜的梦碎回来，才发现原来自以为给人的惊喜，对于他人也可能是惊吓和负担后，我是不愿意再往前了，没有什么比善待自己更要紧。病友G确诊合并了MSD，给我科普意味着活不过几日了，想来看我，和我醉上一宿。讲真的，我是不愿意的。我没办法接受这样的见面，我不会像曾经得知T走了，X坐着大巴哭一路从A省跨越数千公里去送最后一程，或许也再也没有勇气和能力能走得出来。更希望真正的见面是在垂暮之年，阳光之下大家彼此相拥，道一句见到你真好。情绪的崩溃真是来的突然，在被刁难的时候，心灰意冷回去，闺蜜W和Z给准备了奶茶，帮我打抱不平，安抚情绪。想来我一直是个爱哼唧的人，相貌平平，性格乖戾，却被所有朋友呵护着。于是，某天夜里给较好的朋友群发“你为什么对我那么好呢”，只是想确认究竟是怎样的缘分，能让我们彼此相识，相伴，相处那么长时间。结果引得大家纷纷忧心，以为我出事了，坦言深夜看到我如此言论，着实担心。情绪病最近确实在波动，总让我陷入一种孤独的无助中，每晚都得靠小白片入眠。可成年人的世界哪有什么容易可言呢，连比我小好几岁的朋友都在好好爱我，要努力活下去才是啊。

最近总是想起RA刚确诊那会，真像贴名写的一样，恍若隔世，RA居然确诊也快五年了。

从年前揪扯各种杂事，直至现在左手食指屈伸不利呈扳机指状，从髋关节发麻发酸到膝关节弹响，每走一步都感到绝望，再到后续蹲下后扯着脚踝的筋疼，让我觉得今年开年不利。果然，随即一直处于忙碌且无果的状态至今。指标依旧不错，我也一如既往的折腾指甲，折腾头发，熬夜，胡吃海喝，鉴于症状明显，主治将甲氨蝶呤由每周四片加至每周六片，依旧症状不缓解。庆幸没有加激素，最近骨头坏死的消息太多了，弄得我很是胆战心惊，千万得保护好才是。强的松目前每天1片，算得上是确诊十余年来的较小剂量了，如果能稳住或者停掉就好了。今天天晴，食指持续三四个月，终于能弯下去了。

你们好吗？
不知不觉居然半年多没来过了，以前总是强加给自己吧务的负担，想在能力范围内跟新入坑的人说一句别怕，有我在，到后来断签了，变忙了，自己不好了，慢慢也就放下了。怎么形容这一年呢，确实堪比本命年。
裁员潮下，自然更多工作分解到自己身上，白白工作近十年，信了傻X的鬼话，俯首甘为孺子牛，恨不得不吃一口草，24小时待机。年初开始身体毛病频出，到3月初因为随时情绪崩溃就医，又确诊了中度抑郁及焦虑。回头来看很难想象当时怎么熬过的，每晚依靠安眠药入眠，忍不住哭泣，睡着了做梦也是傻X骂人或者数据不对。一边服用各种小糖片治病，一边上班继续被打压否定，情况持续糟糕。手一直在疼，疼的久了，自己似乎也就忽视了，总觉得再忍忍就好了。直到某天同事说怎么手指变形那么厉害，引起警觉。主治怀疑近节制骨脱位，安抚我很多医护工作者都会有，开了指间B超，结果提示骨侵蚀及疑似巨细胞瘤。慌里慌张找主治，赶在五一前又查了核磁，假期没有医生，又满是恐惧的拖了几日。我不善于总结过去，也固执的听不进劝，所以近些年一直没啥长进。这次在G的引导下，终于做了调整。首先在YN看结果，其次利用现有的互联网资源找了两位博导教授在线问诊给了方案，打算按方案治疗一个月，如果无效就考虑北上，一味地恐惧没有任何帮助，手术或者保守，总要有个解决办法。人到中年真的很难，30+之后一切似乎按了加速键，要考虑家庭和工作的平衡，疼痛与瞒着妈妈自己长瘤的平衡，自己内心争斗与无时无刻的打压和否定的平衡。。。这一年，似乎说的最多一句话就是我快熬不住了。所幸换的药是有效的，用药第一个月瘤子缩小了一半大小，两只手的骨侵蚀没有办法，只能尽量维持现状，不要继续恶化下去就是最好的结果。
对有些人一味忍让，导致其很容易飘飘然，于是，一切变得变本加厉起来。我无时无刻感受自己来源于心灵和身体的疼痛，愈发变得煎熬。六月复诊从中度抑郁转为了重度。在持续大约一个月几乎每天被骂的状态后，我决定让自己gap。按照目前的状态，持续性加班，没有任何休息及社交，情绪持续糟糕，且工资居然不够治病还得倒贴老本，让我突然对自己的坚持有了质疑。在告别各位领导，谢绝一切挽留后，还是执意选择了离职。很多同事请我吃了饭，认可了我的工作及处事，希望我留下继续共事，有大家的认可也足够了。事事讲求因果，在离职后偶尔听到大家对傻X的吐槽，描述目前的焦头烂额，让我很是暗爽，看吧，作孽多了总有报应。还是要与人为善为好呀。
闲下来有机会好好养身体，计划的锻炼身体，调整作息，练字画画，学习感兴趣的东西，随着我韧带拉伤全部停滞了。人闲下来尤其社保断交后，生病确实很麻烦，波折太多了，一切也没能按预期执行，成天躺床上刷手机，没有想象中开心，于是今天强迫自己出门学习一下，学不进去开贴记录一下，也不错。希望后面能一切顺利吧。
以上，2024.9.24书。

小姐姐加油文采很好

辞职一个月了，闲下来不知道该干什么，浑浑噩噩就这么过去了。X说，闲下来什么都不用干，好好调整自己的身体和心理，好好休息，就可以了。闲下来总是有种负罪感，恐惧自己浪费了那么多时间，做什么又都提不起精神来。以前总想着，等闲下来有空了，要到处玩，要学自己喜欢的东西，要好好做饭。。。到头来，这一个月什么都没做成。

时过匆匆，转眼闲了七个月了。平心而论辞职后并没有想象中那么松快，反而因为无所事事，总是陷入无尽的内耗中。总是后悔为什么当时如此软弱，没有反抗，为什么会把自己委屈成现在这样。情绪反反复复，导致做什么都提不起精神，几乎每天都是拉上窗帘躺在床上整天刷手机，饮食作息极不规律，反而状况越发糟糕。刚开年和X大吵一架，原因是我过于直接的言语可能伤害了VV，当时情况紧急，只是想尽快阻止事项发生，事后想来确实欠妥，庆幸彼此解释清楚了。X一如既往好为人师，指出我某些方面存在的错误，原先一直觉得是为我好，故而能忍受，但这次觉得丝毫不想忍，除了一起旅行呆了三天，已经十余年未见了，有多少了解呢？这样的言语攻击真是让人难受，或许真的觉得和我很熟，但第一次让我有了想彻底放弃的想法。过年喜提住院，惊心动魄状况频发的一天。医生一直催促回病区，说要安排下午全麻手术，检查过程中又直接爆了，没来得及进手术室，直接在病区治疗室着急忙慌处理掉，换药十多天，终于恢复了。随后休养半月，开始找工作，才体会到什么叫无助且绝望，第一次对自己的未来感到堪忧，第一次意识到自己如此无能，第一次被嫌弃成这样。。。焦虑变得愈发严重，没办法入眠，每小时都会醒来，安眠药不再有效。更崩溃的是由于弹尽粮绝，导致条件一降再降，却得不到正向结果，大概这辈子也就这样了吧。庆幸自己是个好人，周边总有朋友陪着我，愿意帮我，不同的朋友为我出谋划策，舒缓我的焦虑情绪，也有朋友偶然有项目，愿意带我一起。来到另一个城市干活，体验熟悉我十年前接触的行业，适应下来或许又要走回头路了。讲真的，我充满恐慌，不知道自己身体是否能吃得消，是否还能融入。但是这是我最后的退路了，都说天无绝人之路，但愿这次能够有好的发展，给我想要的一切。谢谢F，一直一直不断坚定我的信心，反复告诉我有他在，我不怕，永远是我的后盾，会一直给我撑腰。最近最大的恐惧来源于找不到工作的焦虑及积蓄的枯竭，以及不断面试被拒的打击，我的自我认知在逐步消散，一点存在感都没有了。。。为什么我那么差劲，为什么每次都是我，为什么我什么都做不好。。明明曾经的我如此优秀啊。。。学生时代的优绩思维一直无法摆脱，现实是一直得不到认可和肯定，付出多年的时间精力心血得不到收获，真的感觉好难。D说现在的我像是一只电子宠物，方方面面都要别人（F）监督，快把自己埋进尘埃了。。我试图调整，一直不得其法，只能逃避。