我一直珍惜着还能独自与自己相处的时间。

可能 谈恋爱和结婚都会是一地鸡毛吧

最近心情比较压抑，可能渐渐对自己的工作失去了信心吧，总觉得它把我压得很重很重，神经总是紧绷着，不像刚开始工作时一样，会觉得放松快乐……最近也一直在思考，我自己更适合什么样的工作，可总是没有头绪，甚是觉得自己无用。兴许是这种无力感，加重了本身原有的一点压抑吧，只想找到好的归宿，放松自己的心情，能好好生活每一天，而不是觉得生活如囚牢一般。

好想找到自己，我好像失了自己，我痛恨自己没有独断的性格，痛恨自己摇摆不定不知道自己心中所属，时间在慢慢告诉我，你真的该独立了，就像这般，我也竟开始为工作发愁，我用沉浸在自己的世界，总想着，没关系，还有爸妈在，我不用担心那么多，不用成长那么快，时间却不如我所愿，它总如冬天吹来的刺骨寒风，时时提醒我不该再依赖，我知道的，都知道的，所以这正是自己最懊恼的，知道却无法行动才是最恼人的，我不知道该怎么与自己决斗。

好久好久没与自己对话了，就像此刻，我才觉得好像是真的放松，也就像此刻，我会有突如袭来的孤寂，哪怕生活中笑得再开心，仿佛世界就剩自己一般，不用顾及任何，想说什么就说什么，不用脑子苦心去组织好听的话，只为说出自己的内心话，麻木的打字麻木的表达，我不知道现在的是不是真正的自己，也不知道怎样才是真正的自己。我只知道，我还是爱微风和自由，我还是爱在夜晚一个人时，听着温柔治愈的音乐独酌一杯小酒，这让我感觉，这才是真正意义上的心里的放松。要不然，这段时间也太压抑了一点，也不知道该怎么过去，或许我需要找个时间放松放松下自己吧……

还有一年就25了，还是没有想象中的那样有能力那样成功，25了啊，我快25了，想想真可悲，我还是没做成功什么…

我总在想，真正能支撑我的是什么，我的主心骨是什么，那种让我累到不行了累到想死了还想要去坚持还不放弃的，到底是什么？

上班闲暇中忽然想到了高中时期与我交好的朋友，眼前浮现出以前在一起的欢声笑语，朋友成群的画面，转眼间，身边所剩无多，记忆里陪我一起笑一起哭的朋友也早已不在身边，那些经历好像一场电影，我竟顿时才感到，人生果真过客匆匆，终有人在中途离去，无论你们经历了些什么，它们终变成回忆。由此觉得，活在当下着实重要。这才不至于某天回想起而感到遗憾。

难道内向性格的人真的很失败不配活在这个世界上吗，为什么自己的父母和亲戚都这样鄙夷内向性格的我们，难道内向真的是一种罪恶吗？

最近的我挺霉的，好像什么事情都很不顺心，导致自己真的反思自己是不是真的很失败，这让本来就自卑不自信的我好像陷入了更加可恶的恶循环里，身边的人和事都让我一次次否定自己，让我感觉真的好无力，其实我想的真的挺简单的，一家人好好说话不行吗，一定要说话带刺吗，只要你好好说话，无论说什么我都能接受的啊，好的坏的都可以，为什么总是喜欢用打击人，让人陷入尴尬的方式来说话呢，一家人和和睦睦难道不是最基本的吗？我知道自己内向，我也想改变的啊，但真的找不到话题，也怕说错话万一让大家不高兴，这让我更加害怕去交流，这样，我该怎么改变呢？

不止一次心里有转行的念头，这份工作总让我感觉很压抑，疫情防控工作真的让人很压抑，形形色色的人，总是用尖锐的话贬低你，威胁你，认真工作会被说做事太认真太死板没有人情味，如果松懈又会骂你举报你，工作起来真的好难好累……真的不想做这一行了

再次给我致命一击 人的生命真的好脆弱 当你还在期盼以后 期盼未来 对以后有着无限憧憬 但意外说来就来 … 能好好活一天 就一定要认真活着 抱着活这最后一天的态度去过好每一天 …

也不知道你以后还会不会有像前段时间那样压抑的情绪，那种不管什么事都提不起来兴趣，那种不管怎么样心里都像有一块石头压抑着的情绪，但是现在，我要告诉你的是，至少，你现在的心情是美好的，开心的，会因为一部电视剧今天能有更新而感到开心感到未来可期，并且在洗澡的时候都感到的是轻松自在能哼唱小曲的心情，我要你记住，就算以后再遇到这样的心情，也要相信，没有什么难过的坎是过不去的，人生总有起起落落，不要因为暂时的压抑心情而感到生活不值得，不要因为短暂的想不开而犯傻的想要结束自己的生命。想想那些美好的事，比如，你爱跳的爵士舞呀，你慢慢在进步了呀，比如你唱歌很好听呀，比如你喜欢架子鼓钢琴吉他呀，只要你想，咱们就去学呀，什么时候都不晚的！！嘿嘿，今天心情至少还是很好的呀，没中彩票哟，就是感觉心情好呀！吹干头发，我要去追剧啦！！嘻嘻

只要来到这里，无不是因为不开心

谁的生活不是一地鸡毛 也没有感同身受 身而为人 都只为自己考虑