今天姐姐和男朋友的爷爷过生日
早上去考了科目二 但是挂了
下午去和男朋友的家人去钓了鱼
今天本该是圆满而快乐的一天
可就是因为科目二没过 让我不能完全快乐起来
或许我的心态也没放好吧

现在的男朋友很温柔 也很爱我
很在乎我
和他在一起很温暖很舒服很踏实
今天因为讨论对方是否在乎自己而哭了
我俩抱着都哭了 真的很可笑
也觉得很幼稚 觉得很傻
但我觉得那时候的我是幸福的
因为我无心的一句话会让他晚上很晚很晚都睡不着觉
因为我随便的三言两语都会被我伤到晚上一个人哭
抛开其他的不说 我真的想好好爱他
想好好的和他在一起
和他在一起 让我有了底气和勇气
他总是会鼓励我 也会告诉我不要太在乎别人的看法
也会教我怎么去面对失败 他的说法不知道为什么会很能说得动我
我想 可能是因为他真的是在为我的心情考虑吧
虽然再好的感情也会有变质或者不那么好的一天
但是现在 我真的很有勇气能说出自己找到了那个对我很温柔并且很爱我的人
希望时光慢一点
希望能久久不变

有时候我也总是在想
金钱和爱情到底谁重要
二者如果不可兼得应该怎样去选择
以前我会毫不犹豫的选择爱情
但是现在 我不会那样了
至少不要太差
其实如果条件一般我也觉得没什么
只要这个人真心对你好
虽然身边的人包括我妈也说过
对你好是最没有保障的东西
因为别人成为他的女朋友他也会同样对她好
是啊 确实挺没有保障的
我真的不那么在乎是否有钱
只要条件一般就行了
可我很在乎对方的父母对我怎么样
会在乎对方的父母为人处世怎么样
都说谈恋爱是两个人的事
结了婚就是两个家庭的事
我也不知道该不该这样去认为
我一方面觉得结婚就是两个人过日子
和双方家庭也不会有太大关系
但是太多事例证明 结婚和两个家庭息息相关
事实上 很多事情都不可能会圆满的
我也想试着去理解这样的不圆满
我只希望 这路上 不要再有太多波澜

每个人都是孤独的

好怀念和羡慕那时能三五成群出去玩的时光
可如今却只身一人 朋友都不在身边

自从上一段感情以后
我从来就不害怕一个人
不再那么害怕失去
可现在 为什么一想到可能还会失去心里还是会觉得空落落的呢
有时候真的觉得相爱容易相处真的太难
两个人相爱 如果只是单纯的担心爱不爱就好了 而不是各种分析双方家庭观念甚至种种相处模式
或许那样的话 就没有烦恼了
如果最后被家庭观念打败了
那也算是另一种磨练吧。。

急躁的性格 我也不知道是什么时候开始有的
不受控制的时候 感觉自己的血管都快崩裂了
某个时刻也真的意识到自己好像变了
好像不再属于B型性格而属于A型性格了
不知道是好 还是不好

想早早的考完驾照就去找工作 真的
每天无所事事
感觉自己还像个没长大的孩子一样
有时候也真想离开父母的臂弯出去闯闯
想独立成长 想自己的内心更强大
那样就能独当一面 就不用害怕失去了

突然想起过去的我始终想要做一个 A型性格的人 争强好胜爱拼爱闯等等
那时候的自己就是典型的 B型性格 特别内向 畏畏缩缩的 所以 那时不知道是多想成为 A型性格的人
可现在 我发现自己逐渐向 A型转变了 我好像又突然害怕了 我意识到自己骨子里其实是个急性子 急性子的人真的很可怕 因为我曾被自己的样子吓到过 急到用手砸墙 砸到血管破裂 手的几个地方都红肿了 急到跺脚
哭到嗓子沙哑 总之像是快疯了的样子
那样的自己简直不受控制 心里想的是 如果此时此刻再有人激怒一下我 我恐怕连跳楼的心都有了 可当自己平静下来以后 却被自己吓到了 没想到自己的身体里竟然有这样一面
忽而闪过的想法是： 或许有一天 这样的急性子会害了我
现在遇到一点事情 不容易解决的 不容易解释清楚的事情 都会让我心急 急到身体发热 并且能明显感受到心脏的跳动 不知道什么时候就开始了...

世界还有好多磨难和考验在等着我
人的心 是最经不起测试的
我也想像曾经的自己一样 不顾后果的去认定一件事情 哪怕受伤 哪怕又用伤痛去成长 可为什么 越长大 胆子好像却越小了 输不起了

人有的时候真的很矛盾
小时候盼着长大 长大以后怀念小时候 现在也真的觉得 小时候真的幸福太多了
世界和平 家庭和睦 婚姻幸福 父母健康 儿孙满堂 这几个词大概是这世上最珍贵最温暖的事物了 可想要达到却是世上最难的事

什么时候才能变得圆滑呢

此刻的我算得上很幸福了吧
父母健康
不为钱发愁
没有太大压力
男朋友爱我
是一种很温柔平静的幸福
踏实舒服的幸福
希望能持续下去
希望磨难可以有 但能一起克服并继续热爱下去就好