大家都在认真生活
你不能堕落

前两天因为姐姐的事
爸爸情绪也不怎么好 后来因为情绪凶了我和妈妈 我也气不打一处来 也凶了他
再后来 他找我说话那个样子
我也没再气了 像没事一样和他说话
爸爸这个人性子很急 有时候的确容易因为情绪不好而向身边的人发泄
后来想想 我也应该体谅一下他 虽然这样的性格的确不好 但每个人都有缺点 有时候觉得爸爸让人很气又让人觉得可爱 因为了解他 所以理解他的情绪
姐姐结婚以后 一直不快乐
我好话坏话都说了 的确不知道还能怎么办
如果她能回来我们身边就好了 我们一家四口好好生活 踏实工作
这样 事情会不会简单一点
对于婚姻 我没有经历过 它一定是有很多繁琐让人心累的事情 具体的我也不是特别了解 但对于婚姻 我也因为身边的种种 没有抱有幻想
为什么生活不能简单一点
人性因为有真性情 所以有弱点
如果一个人不冷不热 抱着得之所幸失之所命的态度 生活会不会就不那么为难了

谁想栽树，我只想乘凉

不知道是什么时候
在一段感情即将开始时
我会变得小心翼翼
变得害怕 变得怀疑 变得不敢轻易相信
总是觉得爱情有 但不可能发生在我的身上
我总是告诉自己 再相信一次吧 万一呢
在我好不容易鼓起勇气接受另一段感情以后
在我一步一步把自己陷进去以后
带给我的还是失望
从一开始的体贴温柔有耐心 到最后还是会改变
我不知道自己是不是失去了爱一个人的能力了
我好像越来越觉得自己会一个人孤独终老了
对于爱情 希望变得越来越少
我的壳也越来越重 刺也越来越多
好像 从来没有人坚定的选择过我

到头来，我还是栽在了"对我好"的手里

这段两年的感情到头来还是落得这样不堪，一次次歇斯底里的争吵，一次次的意气用事，一次次的分手让彼此都好累。有时候我也会想，真的是我一个人的原因吗，是不是我真的不知道怎么去爱一个人了。为什么我会变得这样的依赖，哪怕清楚知道问题如果不解决我们还是会重蹈覆辙，我也还是想和他在一起，到底爱是什么，到底是不是我做错了，到底在爱情里，我们该扮演怎样的角色才能携手好好走下去，吵架太累了，我不想吵了，心里总是冒出两个选择，一是解决，好好提出问题去沟通去改变然后冰释前嫌好好在一起，二是不再轻易触碰爱情并重新洗礼自己的爱情观。好像无非也就这两种选择。我到底该怎么办啊，真的很舍不得，但却又真的有好多问题没有真正的解决，真的不想再吵架了，只想好好在一起。可为什么我们总是容易争吵呢，我不愿意这样，我也想改变。

希望以后不管有没有男朋友都要学会每天反省自己，要做到经济独立情感独立，不要依赖任何人，要学会坚强，学会脱离舒适区，学会培养自己。只有这样才不怕失去，只有这样，哪怕失去了爱情，我还是我自己。

在感情方面要学会自己给自己安全感，自己取悦自己，不要把快乐和需求寄托在其他人身上，只有这样，你才能成长，而不是总在一个地方跌倒。

分开是不是有前兆呢 最近一直心慌 哪怕拥有着也觉得快要失去 从一开始的肯定到现在的不确定 我不知道到底是什么在发生改变 总而言之 我患得患失了
我不喜欢这样的自己 没有开始这段感情前 我能做到情绪自由的 可现在 我的中心只有他 有他爱 我快乐满足 没他爱 我难受心慌
我们之间有挺多问题 但找不到切入点去沟通 往往说一两句就开始争吵 我们都害怕争吵 所以现在干脆避开不谈
还有办法吗 这段感情还有办法修复吗
我只想找个满眼都是我的人
可时间都是短暂的 那种感觉总是会过期的
我阻止不了
朋友都说我因为感情心智不成熟了
说我天真单纯 我不知道追求真正爱自
的人是天真单纯吗 但我知道 我总是适得其反 越想得到 反而越得不到
我也不知道该以什么样的心态去面对这份感情 心里很难受 但自己没有办法
有人又说我是太闲了 也许是这样的
现在这个年纪不应该吧赚钱放在第一位吗
何必去纠结谁爱不爱呢
可能是吧 我可能真的太闲了
但是无论如何 这都是应该去解决的
我受不了一段感情不坦诚 受不了貌合神离
心里好难受 可我找不到方法解决啊

朋友说 我是温水煮青蛙
受不了果断决绝 只能一次次重蹈覆辙
伤心流泪反反复复
别人在爱里幸幸福福 而我总是为了小事不断争吵 让自己过得不快乐
我到底在追求什么呢 两个人在一起不就是应该快乐吗 可我现在呢 快乐在哪儿呢
从一开始我能看到的日月星辰 感受到的月光般的温暖 从心里那句:"原来我也可以这样被爱"到现在的患得患失 中间经历了什么 为什么变成现在这样了 我已经不值得他爱了吗 我哪里做错了啊 为什么会变呢
我一次次让自己鼓起勇气去面对的啊 又这样被推翻 我真的好没有信心去爱了 我不相信会有人一如既往的爱我了 我不相信我是个例外了 我也是会被人厌倦不喜欢的
我也是个普通没有亮点就会被不喜欢的人
我确实应该被一个人来骂骂 这样颓废堕落的样子不是我喜欢的 待在温水里不温不火就不再挣扎了 不喜欢这样的状态却没有行动去改变 可我该怎么去改变？ 结束这段感情吗？ 我舍不得啊 两年了 习惯真的很要人命 还是说我应该随遇而安 顺其自然呢 如果发展能好 我和他走到婚姻便是必然 如果发展不好 那我命里没他 只能是有缘无分
我也想做到这样 但我该怎么调整自己的心态啊 我可能太依赖他了 难以抽离了 我应该慢慢习惯不那么依赖他 不要求他做任何 也不期待他为我做任何 没有期待 或许就不再失望了吧

我该接受 他不那么爱我了

越来越不知道自己想要的是什么

人，生来就是孤独的。

不知不觉上班已经快三个月了，进入了单位里工作，听起来是挺不错。我也终于开始正式工作了，很开心。可目前工资的确很低，但也还好，目前工作与工资相平衡，不累也不辛苦，每天心情也都挺好的，同事之间相处的平平淡淡，偶尔也能感受到一点儿温暖，但大多时候都是一个人，我实在不太爱说话，也许我还是慢热吧。但这好像也不重要。对于目前的状态，我还觉得挺好的，好像玩儿的时候还挺多的，因为在门诊工作确实没什么压力。以后上了临床就不知道能不能这样轻松加愉快了，嗯……不用想也知道会有压力的，很多事需要独自面对了，那时候，我想才是真真正正的进入社会了吧，又期待又害怕，不知道以后会面对些什么，但不管会面对什么，我相信，只要走过了，就会是成长。好好珍惜现在轻松的时候吧，平时多看点书，为以后的到来做做准备吧！