2016.5.31
六年前的今天 我和他一起开始了一段相爱相杀的长跑 没错我和他认识也不过四天 可是还有不到一个月的时间他就毕业了 所以说和他在一起的这四年 基本都是异地恋 即使是在一个城市 最长有过三个月未见一面 刚开始上高中终归有很多诱惑 年少无知 少不更事 一年后我们选择分手 两年后 他从武汉艺考结束回丹江 伤痕累累 手上还有用刀刻的那个女人的名字留下的疤 我心痛但不语 他说 和你在一起的那种感觉啊 不像是我回来了 而是你一直在我身边
高三最后那段时间极其难熬 他在我的贴吧给我一条一条讲如何渡过这个时期 难受时用他的方法安慰我鼓励我 五月二十号那天号召他的朋友们给我写高考加油的照片并祝我圆梦川外 好像回忆总是滤去那些伤心的留下想起心中就会泛起涟漪的
再后来 就是重庆和荆门的来回奔波 攒几个月的钱 省吃俭用 做辛苦的兼职只为短暂的一面 好久之后我翻到当年他留给我的言：如果我不想让你走 你会留在武汉吗 总会鼻子一酸
再后来 就是三年之痛 我们两个人的性格迥异 共同爱好全靠我培养 他不善言辞 我缺乏安全感 他渴望自由和空间 我以为这不是所谓的爱情 他要求即使保持沉默也要理解 而我厌倦了无尽的委屈自己 好像有些爱情会让人变得卑微 卑微到尘埃里 永远活在另一个人的阴影之中 会渐渐忘记自己到底想要什么 而是和他在一起我需要做什么 早上的时候 我点开了那个点了无数遍的微博名 看到他转发了一条关于情侣间三观不合的体验
在一起累却又舍不得分但是没有继续下去的心
分手也只是早晚的问题
连吵架都不在一个频道
你认为对的事情很伤我
话不投机半句多
互相觉得对方喜欢的东西很无聊
理智要分 感情想合 相爱相杀
以前以为不存在彼此喜欢但不能在一起的情况 热恋的时候又以为爱能超越一切 现在发现互相折磨却不愿放过最辛苦了
这些就是我和他的日常 异地恋少之又少的共同话题 甚至一个月他不会给我打一个电话 最可怕的事情在于 那些原来如此确信的事情 突然有一天变得不确定了 不再相信未来的日子你们能共同携手走过 不再相信你们之间快乐大于悲伤
2016年1月22日：分开两年 在一起三年 分开后开始忌讳些数字 物品 甚至食品与你有关的一切 你常出现的地方再也不去 甚至回家的欲望都削减些许 后来发现自己早已爱你所爱 厌你所厌 我有一半是你 最痛不是醒着 而是醒来发现一切不是梦
2016年1月28日：表姐一年未回家 这次从厦门几经波折回来先来我家看我 早上醒了之后她拿出手机开始放歌 突然想起以前和你在一起你早上也爱放歌 我有起床气总是呵斥你关掉 你悻悻地关掉音乐委屈的看我一眼 表姐放的歌并不让人感同身受 只是觉得这一幕似曾相识 却不会再有
在我最美好的年纪里 他教会了我爱 而那些岁月正如一朵盛开的花 他只是刚好路过 他教会我收余恨免娇嗔 且自新改性情 休恋逝水 苦海回身 早悟兰因 人生天地间 忽如远行客
我们都因为失去或错过某些人而失落 可是要知道虽然没人格最初都以人形出现在我们面前 可缘分一尽 有些人就只能化为相片 文字 或只留下一个名字 他们心有余 力不济 却也能相伴到老
后来当我在朋友空间留言板看到你故意留下让我看的那句“我和她打算八月份领证了” 我只是呆呆的愣在那里 2017年我过的不好 我放弃了很多东西 甚至我自己 我两周没有去上课 一个人靠着打游戏从抑郁症里走出来 那个冬天的下午 我坐在那里听着那首听烂了的说散就散 我不明白自己在失落什么 我只是在十七岁的时候以为那个女孩会是我 后来在二十一岁的时候也是坚定的确信那个女孩永远都不可能是我了
我要走了 以后再也不会祈祷你的幸福 那是你的事——《晚秋》