十几岁的男孩和女孩
肩膀挨着肩膀
坐在凌晨的台阶上
谈论着并不了解的事物 月光像凉水一样把他们洗了又洗
他们将永远不再遇到这样的美好
回想过去的种种 有太多的机会留给了错的人
谈不上后悔 却难免遗憾
毕竟不知往后的人生里还剩多少这样不容错过的时辰
和恰到好处的月色

2016.5.26
六年前的今天 中午趁着妈妈不在 偷偷打开电脑 收到两条好友请求 来自同一个人 虽然有些疑惑但还是点了接受 得知是隔壁初三七班的一位学长 后来专门找了班长去帮我看看到底是谁没想到却被发现 当天晚上就短信笑我说我居然还找个人去探他 那天你和我说 一见钟情的感情 每天都在做减法 你知道那一瞬间心悸的感觉吗 我仍记得那个五月的下午 阳光炙热 栀子花的香味一路蔓延至六楼 午睡过后的人有些不清醒 一切都是模糊的 只有当我走过七班的窗口 和他抬起头的眼神刚刚好对上的时候 那一刻我就知道我爱上他了 因为在所有的一切都陷入混沌之时 只有他看向我的眼神如此清晰 那个年纪的爱情真的纯洁的像每年夏天盛开的栀子花一样 如期而至 你不需要等 甚至没有做好准备 它就突然伴着三十二度的高温盛开了 在那个上网时间被严格控制的年纪 每一条短信都似乎有生命 都值得珍惜 当手机内存无法容纳更多的时候 我把他发给我的短信用手一条一条抄下来 一辈子都不会做第二次的事情啊 和一辈子都不会有第二次的深情 当你对一个人的了解仅限于名字 大概长什么样时 你或许无法理解那种奋不顾身的感情 到底是宿命 还是上辈子欠的债 现在想起这些 心中真是五味陈杂
让鼻子发痒的是春天 风从袖中过的是夏天 天空凛然耸立的是秋天 等到发觉的时候 冬天已经过去了大半 当我发现想起他已不会再落泪时 让我心痛的更多是回忆
回忆专用小马甲：“抽烟十年 由好玩到赖之以习 你从没干涉过我 最后次见面 我咳嗽 你突然说把烟戒了吧 以后怕是没人记得给我买利咽糖了 我说好 那天到如今 近五年我没再抽过一支烟 辜负了你那么多 最后次 我想说到做到 戒掉烟一点不快乐 感觉千辛万苦做了件好事 但最想向她邀功炫耀的那个人 却不在了”

2016.5.28
爱丽丝梦游仙境2上映了 其实挺想去看的 但是苦于没人陪我去电影院 我一直都有个坏毛病 不喜欢一个人去干某些事情 没人陪吃饭的时候要么打包要么就不吃 是不是很矫情
关于这部电影 其实更多是想念以为老友 我就叫她P吧 P是初中和我同班的一个女生 高个子 薄嘴唇 性格孤僻不太爱说话 作风神秘控制欲强 典型的天蝎座 P说一开始她很不喜欢我张扬的作风 后来偶然的原因她和我有了越来越多的接触发现我其实是个很可爱的人 我们也渐渐越走越近同出同入 我们对文学有相近的品味 在我沉迷最世文化（那个时候还叫柯艾）的期间 她和我一起追小时代 爵迹 以及每个月两期的最小说 我们同样爱慕着我们四十岁未娶的北京腔语文老师 默默竞争着作文年纪最高分 后来调座位 班主任民主地决定让我们按照成绩顺序自由选择 自然我和她就更亲密无间了 上课疯疯笑笑 下课打打闹闹 许下了很多那个年纪爱许的承诺 突然有一天 班主任叫我俩分别去办公室 决定把我们调开 原来P的妈妈认为我在耽误她的前程 可笑的是她妈妈和我姑姑是同学 于是她就在我姑姑面前说了我很多坏话 我家人火冒三丈 并通知我以后不要和P在一起玩了 我和P两个人本是爱好相同 成绩相近 无话不说的好朋友变得见面都尴尬 P的妈妈扔掉了所有她和我一起买的书 周末把她锁在家里禁足 P偶尔上网和我倾诉中午吃饭和她妈妈又如何大吵一架 后来每天放学她妈妈都会来接她 如果看到我在和她道别就会脸色大变 我和P在一起的时间越来越少了 以至于初二下学期的时候变得无比陌生 甚至招呼都没办法打
2010年的清明节 我拨通那个很久没联系的电话 要毕业了 一起最后（其实也是第一次）看个电影吧 而那天的电影正是 Alice in Wonderland

2016.5.30
好累啊今天 七点半开会一直到十一点才回来 安排后天的路线还亲自去走了一遍被蚊子咬的遍体鳞伤 还有超多细节问题扯来扯去头都大了 不过感觉学到了好多
大一刚入校的时候 打算去面试学生会 本来想去文艺部 毕竟我是个爱唱歌爱跳舞的女孩 但是他们第一轮面试就要展示才艺 好多人看着 我还是有点怕生 就选择去了体育部 面试我的是一个大三的学姐 个子挺高穿着粉色的AJ很有气质 但是她居然指着她的饮料问我 看着这个你想到了什么 我一脸蒙蔽 哆哆嗦嗦的说 你喝过了 她笑了一下让我想想有没有别的 然后我就扯了一堆符合社会主义核心价值观的东西 最后通过了三轮面试进的体育部 但是一开始觉得没什么意思 就比较消极 还跟部门里的一个男生在策划活动的时候起了冲突 后来开会聚餐什么的都没有去 学姐有天还专门找我谈话 当时根本没有意识到体育部是校学生会里最有爱的部门了 在别的部门因为拉赞助和私吞资金闹得不可开交的时候 我们部门每次例会都有同学带特产过来一起分 生气给别人准备惊喜 其实感觉人成长最快的阶段就是这大学四年 从一开始期待变成失望 想家 后悔 我行我素 不知道如何控制情绪 到现在懂得会为大局着想 理解他人 接受现状 保持理智 有太多想要感谢的人和事了 但是总觉得还不够 突然想到一句话 上帝以痛吻我 要我还之以歌 大概就是如此吧

2016.5.31
六年前的今天 我和他一起开始了一段相爱相杀的长跑 没错我和他认识也不过四天 可是还有不到一个月的时间他就毕业了 所以说和他在一起的这四年 基本都是异地恋 即使是在一个城市 最长有过三个月未见一面 刚开始上高中终归有很多诱惑 年少无知 少不更事 一年后我们选择分手 两年后 他从武汉艺考结束回丹江 伤痕累累 手上还有用刀刻的那个女人的名字留下的疤 我心痛但不语 他说 和你在一起的那种感觉啊 不像是我回来了 而是你一直在我身边
高三最后那段时间极其难熬 他在我的贴吧给我一条一条讲如何渡过这个时期 难受时用他的方法安慰我鼓励我 五月二十号那天号召他的朋友们给我写高考加油的照片并祝我圆梦川外 好像回忆总是滤去那些伤心的留下想起心中就会泛起涟漪的
再后来 就是重庆和荆门的来回奔波 攒几个月的钱 省吃俭用 做辛苦的兼职只为短暂的一面 好久之后我翻到当年他留给我的言：如果我不想让你走 你会留在武汉吗 总会鼻子一酸
再后来 就是三年之痛 我们两个人的性格迥异 共同爱好全靠我培养 他不善言辞 我缺乏安全感 他渴望自由和空间 我以为这不是所谓的爱情 他要求即使保持沉默也要理解 而我厌倦了无尽的委屈自己 好像有些爱情会让人变得卑微 卑微到尘埃里 永远活在另一个人的阴影之中 会渐渐忘记自己到底想要什么 而是和他在一起我需要做什么 早上的时候 我点开了那个点了无数遍的微博名 看到他转发了一条关于情侣间三观不合的体验
在一起累却又舍不得分但是没有继续下去的心
分手也只是早晚的问题
连吵架都不在一个频道
你认为对的事情很伤我
话不投机半句多
互相觉得对方喜欢的东西很无聊
理智要分 感情想合 相爱相杀
以前以为不存在彼此喜欢但不能在一起的情况 热恋的时候又以为爱能超越一切 现在发现互相折磨却不愿放过最辛苦了
这些就是我和他的日常 异地恋少之又少的共同话题 甚至一个月他不会给我打一个电话 最可怕的事情在于 那些原来如此确信的事情 突然有一天变得不确定了 不再相信未来的日子你们能共同携手走过 不再相信你们之间快乐大于悲伤
2016年1月22日：分开两年 在一起三年 分开后开始忌讳些数字 物品 甚至食品与你有关的一切 你常出现的地方再也不去 甚至回家的欲望都削减些许 后来发现自己早已爱你所爱 厌你所厌 我有一半是你 最痛不是醒着 而是醒来发现一切不是梦
2016年1月28日：表姐一年未回家 这次从厦门几经波折回来先来我家看我 早上醒了之后她拿出手机开始放歌 突然想起以前和你在一起你早上也爱放歌 我有起床气总是呵斥你关掉 你悻悻地关掉音乐委屈的看我一眼 表姐放的歌并不让人感同身受 只是觉得这一幕似曾相识 却不会再有
在我最美好的年纪里 他教会了我爱 而那些岁月正如一朵盛开的花 他只是刚好路过 他教会我收余恨免娇嗔 且自新改性情 休恋逝水 苦海回身 早悟兰因 人生天地间 忽如远行客
我们都因为失去或错过某些人而失落 可是要知道虽然没人格最初都以人形出现在我们面前 可缘分一尽 有些人就只能化为相片 文字 或只留下一个名字 他们心有余 力不济 却也能相伴到老
后来当我在朋友空间留言板看到你故意留下让我看的那句“我和她打算八月份领证了” 我只是呆呆的愣在那里 2017年我过的不好 我放弃了很多东西 甚至我自己 我两周没有去上课 一个人靠着打游戏从抑郁症里走出来 那个冬天的下午 我坐在那里听着那首听烂了的说散就散 我不明白自己在失落什么 我只是在十七岁的时候以为那个女孩会是我 后来在二十一岁的时候也是坚定的确信那个女孩永远都不可能是我了
我要走了 以后再也不会祈祷你的幸福 那是你的事——《晚秋》

2016.6.3
“据说一个人在世界上适合跟他在一起的有两万个人 其实你遇见这两万人里的任何一个人 也许都会发疯一样爱上她 可惜很多人一辈子都未必会碰见一个那样的人 也有的人运气会更差 一下子碰见不止一个 碰上了就碰上了吧 喜欢一个人 没有办法的事情 军事法庭都挡不住 就让上帝的归上帝 凯撒的归凯撒 不过你要明白 再怎么 也不过是两万分之一的爱情 世界上还有19999个人 你应该爱的 你根本都没遇上”
初高中的那段时间 每周末都喜欢一个人窝在家里 看了很多电影 无数集美剧 不知最近是怎么了 老是想起很多年前看的安妮海瑟薇主演的《一天》 同名小说改编 想起了多面前看到结局时留下的眼泪 以及接下来的一个晚上都难以控制的压抑情绪 和那首《one day main titles》的旋律

2016.6.4
今天看了一直想看的《乌云背后的幸福线》 一开始听到这个电影获得那么多奥斯卡的时候 以为又是一个鸡汤片 看了之后发现 还真是鸡汤片 但是确实令人上瘾的鸡汤片 男主和女主都是从精神病院才出院的问题青年 但是男主的人生态度非常乐观 而女主却是一个脾气暴躁不懂如何与人相处的疯子 每个人都相似 每个人却都不同 电影的最后 男主的父亲对他说
“当生活在这一瞬间开始向你垂青 如果你不回应便是罪过”
以及男主最后告白女主的那句
“唯一与我的疯狂匹配的是 你也做同样疯狂的事”
Every cloud has a sliver lining.

2016.6.5
今天偶然打开贴吧 看到学弟几个月前给我的留言 然而我竟然过了半年才看到
2016.1.15：不能确定你有诶有喜欢过我，但那时候的我百分百单纯的喜欢过你。喜欢嘛，对待一个人的感觉和不喜欢时是不一样的。不喜欢时没有交集的两个人会更没有交集，连朋友的关系都会名存实亡。高三的一年，不会再在上学或放学的路上遇到你，不会再听到你讲你数学又考砸了而抱怨，不会再听到你叮嘱我不要放弃，活在乱糟糟的自我世界里，什么都不理会，什么都不关心，什么都不想联系。已经放弃自己的人，应该是不会再感受到高考的压力，而我还是被压的喘不过气。以至于你突然说要来武汉的时候，我竟然在犹豫要不要约你吃饭，你肯定有朋友陪的吧，我和你之间的距离已经拉了很远了吧。以至于包夜那天晚上，我告诉自己，从未想过以这样的形式再见面，也从未想过你除了更漂亮了，还是我记忆中的张弘扬。只因为你下公交看到我说的第一句话“***腿啊老子真想几脚踢死你。”太张弘扬了，太不陌生了。而几分钟之前的我还在思考要怎么样和你打招呼，怎么样化解尴尬气氛。有的人，真的是有一种魔力。祝你做个好梦。你的优秀和美好值得被更好的更成熟的人喜欢。我只是小孩子，小孩子的喜欢是很单纯的喜欢，朋友间的。不小心又表了个白，算是替三年前的我吧。
在我刚开始接触贴吧的时候 认识了这个比我小一届的弟弟 那时候丹一吧的氛围特别好 每天放学一群人一起绕远路回家 周末经常有面基和聚会 还经常互相谈心 吐露心声 每个人都会互相去别人的个人贴吧里留言发贴 那时候的生活很平淡 但是上课偷看手机里的帖子好像让一切都不平凡了起来 和他认识是因为贴吧 后来上了高三 不再看丹一吧了 专心在自己个吧里给自己高考倒计时发泄情绪 说很多没办法和周围人说的事情 再后来高考结束 连百度贴吧这个app都被我删掉了 甚至删掉了很多精华帖 回忆这种东西 真是又可爱又可恨 我竟然从未坚持做过一件事情

2016.6.7
从距离高考还有一年的那天 我决定开始写日记 虽然是整整一年的时间 但是到结束也没有几篇留下来 最后一篇是2014年6月3日的 那时候家人都来我姐给我加油 我弟弟也不例外 正好放三天假 我喊上我发小带他一起去看电影 结果当时电影院并没有什么好看的 而我弟非要看那个叫洛克王国还是什么的动画片 一进大厅全是小屁孩 我弟抱着果汁和爆米花看的开心 我和我发小吐槽没停过 那段时间好多事情都记不清了 只记得我外公教我第一次包粽子 记得高考前一天夕阳很美 和妈妈走在河边 她说无论你考到哪里我只希望你开心幸福 记得考试第一天早上起来因为太紧张而闹肚子外婆吓的让我连吃了9颗酵母片 只记得第一场语文考试结束我就难过的哭了只是因为错了一个选择题 还有我明明自己骑了车 出考场爸妈仍然在那里等我 陪我一起回家 以及最后一次写完英语作文的那种失落感 那天晚上一个人去网吧 忘了自己在玩什么什么都没兴趣 9点就回家了 高考这种事情啊 不经历一次人生都不完整

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摸摸头