我要说的话真的很多
没有人可以听
没有人可以懂
所以从来没有说过
我已经很久很久 没有写这些难过的要死 痛的要命的文字了
劝服别人的时候
总说 我的绝招是自己消化 不去想它 把它给透明化
让难过的事情 自然的被遗忘
那么坚持不住爆发的时候
是不是就是现在这样收不住

活着真的很累
累在漫无目的
累在痛恨自己漫无目的
曾经我妈 没有能力死 又没有勇气活
我看着她几乎崩溃的哭
什么都做不了
我像第二个她
似乎总是乐观 脾气很好
总是想的很开
但人生 就是那么艰难
让你好像走在刀尖上
仍要觉得 流进嘴里的眼泪好像有点甜
太难了
日子怎么这么难
怎么这么慢
如果立刻老去
多好

我冷静一下

？哭的耳朵疼
……？

没寄出去的信
信里的我 假装的自信粉饰不安
2016.09.14
这是那封寄不出去的信的落款日期
时间真的 真的很奇妙
我在信里好像意气风发
好像对未来充满了自信 期待
字里行间 都坚信自己能创造一个未来
能对你说陌上花开 可缓缓归矣
信里还说
你曾说 我在哪家在哪
2016的我
摸着信纸又写下
不知你现在是否如此
2018的我
摸着没有寄出去的信纸
满眼灰败

承诺常常很像蝴蝶
美丽的的飞 盘旋然后不见

我快疯了

人要怎么去做到自己这么多年都没有做到的事情

人生20岁 你没参与18年
我能说什么
我可以告诉你什么呢
我就是一个胆小的人
不相信任何人
不相信我可以和谁永远
如果我有豁出去的信任
我早就不顾一切的答应她
我没有啊
要怎么样的表达 你才能知道我没有
我没有这样的勇气

为什么要来逼我
我多么多么想顺其自然
可我不愿意
也害怕把自己的人生定死
你要怎么样才会懂
你可能永远不会懂

我不爱任何人

你不能等等吗
我说过我会有和你说的时候
现在要我怎样开膛破肚
向你展示藏好的伤
我想都不想的往事
你想我如何声情并茂

你不要原谅我
最好别爱我
把我给忘掉

那我也没有那么惨