睡不着好多天了
每晚 在要睡着和没有睡着之间恍惚
浅眠 大概就是谁轻轻的一个翻身
我又绝望的投入奋力入睡中

昨晚翻了一些旧贴
曾经我也活的过分不容易
不知是青春故作忧伤 过于放大伤口
还是本就已经在心上伤筋动骨
我看了自己的撕心裂肺 自己的阴阳怪气
竟然直落下泪来
谁还记得那些结痂的伤疤
谁记得坐在别人门前哭泣的我
事实上
我自己都差点忘了
忘了其实我优柔 其实我软弱
我忘了这么多年
从没有人能为我拭去眼泪

我没有人可以说了
我快要崩溃了

我的稻草 是没有

从什么时候开始
已经没有像以前那么想要一个自己的未来 自己想要的以后
连想象的力气都没有了
从前想
以后和最好的她好好的住在一起
但自两地相隔 已有五年
相隔甚远的 不仅仅是1000km的山遥路远
更是1800天的此去遥遥无期
我去想的 想具现化的未来
真的有她
但我此时却要哭出声来
这个人早就没在我的生活了
我不知道她在哪里
她从事什么工作
她过的有没有那么好
她在外面漂的不容易
我不仅没有参与 我也没有了解到
而对于我 也许也是相同的
我不知道应该把这样的结果归类于倾诉欲的消失
还是漠不关心的坐视不理
但我觉得应该怪我

我真的很没有用
人生二十载
从来不知道自己要做什么
想要什么
连白日梦都被自己放弃
我在世间飘飘荡荡
常常觉得无依无靠
觉得无人懂我
也许有人走进我的心
尽览全景又离开
我没有挽留
更没对别人表达 我爱你
然而又会偷偷怀念
怀念对我好的 我喜欢的
给过我快乐的
我已经想不起来 谁对我有多么好
或者我们在一起有多么的快乐
但是就是一股脑扎进了
扎进了 其实最美好的是岁月的回忆

我像走在长长 长长的轨道上
看不到它的尽头在哪里
一路上 偶有天黑下雨 电闪雷鸣
偶或阳光明媚
我一直 一直向前方走去
脚步虚浮无力
似乎有人在身后推我
又似乎前方的光芒里有谁在等我
没有信念
没有知觉

我停止了流泪

太晚了
我觉得来不及了

我才刚开始 为我们认识第八年的 你的生日做准备
亲爱的
我甚至无法搜集我们快乐过的一切了
我和你之间
竟然是连一张合照都没有
多么令人痛心

我是一个 那么那么 没有恒心的人
那么那么 那么懒散的人
那么那么 那么没有良心的人
我学不会对别人好
一直不会
你不要原谅我
我对你的感情和爱 是何其可笑和浅薄

本来 我想找一个小号 再去写这些
但是想想 其实也没有人了
谁又会来看呢
我已经不再是那么重要的人了 于你于我重要的人

可悲可叹 可怜可恨

我还是在这样的循环
根本从来没有走出来过
别人眼里我的乐观 开朗 幽默 健谈
没有人会知道
是我掩饰尴尬 掩饰紧张 掩饰自己的害怕
像戴久了的面具
时间长了
还觉得挺应该的
我不就是 那么洒脱 两相为难皆可抛的人吗？
最后在夜里望着天花板流泪的人
还是自己