又做出这样没有任何意义的承诺，把自己停在四月七日这一天，无论你走了多远都等你。

送飞机的时候挥手是规定，也从来没有期待过有旅客会跟自己挥手，所以遇到窗边挥手的旅客时总是惊喜的，无论当时有多辛苦，还是会给他们灿烂的微笑。现在的等待就是这样的，明明自己已经不抱有任何期待了，也清楚的知道你已心死，我再无半分机会。为什么还是在固执地等待呢
因为忘不了啊，因为一闭上眼睛就能看到你，带着愧疚和悔恨。不知多久的以后，我可以面带微笑着听慢慢喜欢你。万事随心不问悲喜，就这样下去吧

我最难过的时候，不是你在太白公园里听你说你会听家里的话，不是在你那里地铺一晚回双流看ditf13号嚎啕大哭，不是又看到那句如果当时你表白我一定答应。我最难过的时候，是看你低着头说，我们在江油明明玩得那么开心，为什么等来等去等来那张图片。那一刻我明白了，原来懦弱的我伤害的人不只我自己。
只是我再也没有机会弥补了

这是几次听到这句话了呢，如果当时你表白我肯定就答应你了
偏偏说出这句话的时候都已经是时过境迁，偏偏说过这句话的人都是心头肉，只是更加让我痛恨当初的自己为什么没有勇敢的踏出那一步。这两年，以为自己勇敢了很多，但是到了最后，还是选择了放弃。
尽管已经太迟太迟，这一次，还是当面告诉了心爱的姑娘，我好喜欢你，让我照顾你一生吧

回到故乡，院子里的阳光和外面的梧桐花一样灿烂，时间仿佛凝固在院子里不再流淌，我还在想念那个姑娘

认识肖肖以前，已经很习惯一个人的自由了，在这之后，也会很习惯的，不管这种习惯是不是我喜欢的。
生活规律得让人有些讨厌，幸运的是有很多很多空闲时间，晒太阳也好，发呆也好，看番打游戏也好，和朋友约起吃饭也好，总能找到让自己开心的办法。
当我孤身一人的时候，真的有那么开心吧，懒得去思考未来，想做什么就做了，想去的地方想见的人没有谁拦着。就算偶尔心里空空落落，打场球玩会游戏，这种心情就不复存在
那个时候，已经很久不知道想念为何物了

因为从未跳出，所以不知道这个世界有多大，只是从身边的人那里了解，原来世界有那么精彩。
当我亲身去体验的时候，能带给我快乐的却只有身边伴的谈笑风生，风景与建筑震撼也只有几秒钟罢了，在那之后迅速习以为常。我不知道这样算不算把自己藏进一个壳里，但是快乐不快乐却从不说谎。
吃过的好吃的东西，看过的壮阔的风景，都不如路途上和朋友说一句你能来我很开心让人觉得幸福
可能我会永远沉溺于这样别人看来微不足道的东西，但是又有什么不好呢

这样带来幸福的细节总是容易遗忘，偏偏偶尔回忆起却最直击内心，给一段段旅途做了最好的标注。
比如我再也想不起那时候单车载着姜萌的时候，春光正好，她究竟唱的是哪首歌。比如和郭哥一起约了无数的饭与电影，他是在哪个季节去了天寒地冻的哈尔滨。比如从哪个路口，我们聊到了什么沁沁才挽起我的胳膊，让我幸福地错觉了那么久。比如我究竟失败了多少次，用了几个下午才终于在冷冽谷砍死了沙利万，抵达亚诺尔德隆。比如那天晚上你告诉我觉得我是个可以依靠的人，我去吃了酸汤面，吃了两个羊肉串，比如在观音崖上你哼的歌是旅行的意义，比如你戴的耳环是两个小飞机，比如最后一天留宿在你那里的地铺是一个垫子三个褥子加一个被子。我知道总有一天这些总是在会我闭着眼睛后跳出的画面，也会渐渐变得模糊
我不知道该如何形容那个时候的快乐，无论是看着风景还是看着你，永远的眉眼带笑

生活还是会从剧烈的情绪波动回归常态，想着的东西永远停留在过去，因为害怕当思维触摸到未来时，会产生更深沉的绝望和悲哀
即使想着那个许诺给你的可能性，想着如果当时我一路头铁义无反顾，最后会是怎样的结局。因为即使概率微小，依然存在着一点点走到最后的可能性。那一路一定会很痛苦，会面临无数的压力，但是也一定会有美好的回忆。
现在那些可能性都要被干枯的生活所替代了，所有的想念也只能是不再打扫，再也不能笑着认真地说，因为想要见到你，因为喜欢你

我好想你啊，在每一个半夜醒来的恍惚中，在每一个不知道该做什么的午后。这份想念似乎并没有被时间冲淡，也没有被绝望所消灭
那时候我跟你说，我可能会难过一阵子，然后一切又会变成以前那样。也许回不去了吧

在我马不停蹄地错过的前半生，再看到，再看听到那些故事还是会有些怅惘。追悔莫及是很痛苦的感觉，即使已经过了很久很久了。
语言之所以动人，不在于华丽的辞藻，哪怕是语无伦次，包含着炽热的感情时也是那么动人。

和郭哥的故事，差不多是同时发生的，只不过立场刚好相反。所以当他跟我说面对那个女孩子发的消息不知所措，觉得怎么都是一种伤害，我理解那个女孩子，也理解郭哥，所以我也能理解你。
我不想你也陷入这样的困扰中，也不想渐渐被你讨厌，所以就干脆不再打扰。
其实我心里知道这样就是最好的结局，只是有些舍不得就此相忘于江湖，明知道做朋友只是那么一句回绝，我们做不成朋友了。

失去的痛和错过的痛是不同的，失去的痛只在于那一刹那，也许一场旅行就能把所有的悲伤驱逐。但是错过的痛，会在以后的漫长岁月里不停地折磨自己，反复提醒当初自己所犯的错误，像钝刀割肉，旷日持久的凌迟。
八年前如此，四年前如此，如今也如此