没有能和姜萌一起去看大海
记得遥远的以前，也有一次没有看到的日出，凌晨的成都的街头很冷很冷，再回忆起却是温暖的，带着遗憾的温暖。
遗憾嘛，当然是遗憾的，人生就是这样难免有遗憾

又回到了乌鲁木齐，回到了最初的起点。很多次我走过那道门，手里捧着的手机是在和你聊天，计算好你在上班在健身的时间，微信界面总是对方正在输入。
当时只道是寻常

那个时候跟你说这一个月跟你说的话，比过去一年跟所有人说的话加一起都要多。不知不觉从那个时候也有一个多月了，微信又再次沉寂下来
在成都遇到了更多的难过的事，开心的事，好玩的事，却再也不能像从前一样告诉你了

想要早点遇到你，遇见奋不顾身的你，留下更多美好的回忆。也想要晚点遇到你余生都是你。现在算是不早不晚刚刚好的年华，还是我一无所有注定会失去你的年纪。连适逢其会的勇气都没有啊

当然心里还是明白的，对你而言，我和别人没什么不同，以后或许你也会不带感情地跟一个人说认识我的故事，就像在那个公园里你跟我说别人的故事一样。我知道你当时一定是难过的，只不过幸好时间冲洗掉了这份悲伤，也希望它也能很快地带走我留给你的坏情绪。
也清楚就算走到一起也会面对很多困难，但是就是被对自己的恨纠缠着，恨自己没有在江油就好好的坦白，没有勇气面对以后的压力，好好跟你说就算艰难还是要照顾你一辈子。如果那时候那么做了，就算后面依然是悲伤的结局，应该不会像现在一样了吧
我也不知道自己在纠结些什么，明明应该看得开也放得下，却还是只能一遍遍对自己说难过也是人生的一部分

我决定一个人去旅行了，去徒步，去登山，去看一下别人看厌的风景
想留下更多回忆，可惜这回忆无法是和你一起的，也许会在旅途中更多的回忆起你
说过要陪你一起去的地方，想过要陪你一起去的地方，后来我一个人都会去的

我们都是普通人，所以就有普通人的喜怒哀乐，会和普通人一样被各种事情困扰，会做出普通的选择。
生活又不像小说里那样轰轰烈烈，那样闪光的时刻也许一辈子也遇不到一次。遇到你可能是我最近最不寻常的事，我也做了从来不曾有勇气做的尝试，尽管已经迟了，但是我丝毫不后悔反而有些庆幸

我已经不那么难过了，但是还是很想念你。下大雨了会想你，遇到开心的事会想你，看到别人拍毕业照会想你…但是我知道自己无法见到你，也不能将这份想念传达给你，一切都当做是我的庸人自扰吧

我对时间的长度有种迷恋，听我哥说他和嫂子分手了还是有点不敢相信。那可是十年啊，把青春全部献给彼此，却倒在了婚姻的殿堂外
上次回家爸妈还在开玩笑说来年结婚了要不要把她也拉进家里的群里
嘴上说都放下了，心里一定是放不下的吧，我也不知道该怎样去安慰，要把这么长久的回忆剔除掉，不是每个人都能做到的。未来陪着过一生的人会是谁呢
爱情是这种陪伴的久了会厌倦的东西吗

还是会这样想起你，然后用现实的眼光看待自己。那当时你的目光是不是要温柔一些，没有那么锐利呢。
你做了所有符合你说的话的事，如果我也能像你想的那样该有多好，可惜我不是，我只是一个被各种东西束缚，却以为自己很自由的人
现在这个自由的人，又给自己捆上了一个无法忘记你的枷锁，其实我知道你会很快忘记，只有我自己会沉溺会带着哀伤回忆

不知道该怎么面对姜萌要离开了这件事，祝福是一定要祝福的，只是那一天来临的时候，我说完祝福会不会心里有一点落寞
也许会很落寞
和姜萌同学漫长的故事，点亮了青春一半的色彩。时至今日已经说不清楚是什么感情了，要我伪心地说是不掺杂一丝一毫杂质的友情也不可能。但是爱情在那一次接力跑一样的回忆后已经结束了，我甚至都不记得后来我跑了多久，又是从哪一天觉得自己已经死心了
在偶尔恍恍惚惚的错觉里，会觉得和以前一样，但是心里清楚一切都不一样了。也正是因为这种不一样，让我可以坦然的和你一起看电影，去你家吃饭，陪你去做很多很多事情
可能我还是幼稚一点，但是这都不重要了

所以你的离去会对我意味着什么，我现在还不知道，也没有太多的想去猜测，因为这一天必然会来临，到那个时候我自然而然地会体会到

我陷入了这样一种病态之中，明明知道故事已经结局了，却还是无法释怀，像在电影院里散场了却不肯离开的观众，像翻过了最后一页还不肯放下书的读者，像一个可笑的傻子

卡包丢了，我甚至都不知道它是什么时候消失的
假装不去找它的话，它会不会有一天就突然出现了呢
这样想着过了一天一天
然而它再也没有出现过
其实我清楚得很。它不会出现了

想要做的事，总是会拖延很久，但是也终于下定决心，在生日那一天去挑战九峰山
最初的目的是什么已经不重要了，我也想不起来了，只是这个念头起来后就再也无法打消
留下些难忘的回忆吧