过一次生日，真可以用折腾来形容了。想想下着大雨在外面找蛋糕，和一群陌生人一起吃饭，被当众无情戳穿的尴尬。自讨苦吃，没有比这个更合适的说法了。我觉得自己做的无可挑剔了，就算是把我放在最好的朋友这个位置。
无论好坏也都没有下一次了，彼此是怎样的回忆也都无所谓了吧？
感谢你的陪伴，也感谢你的闹腾，给我常常如死水一样的生活带来了一点波澜

一个去了哈尔滨，一个搬出去了，终于这房子只有我自己了
还是觉得有点寂寥的
但是这种有终点的寂寞，算不上是真正的难过，因为知道有终点，所以可以把这段日子都当成一个人享受的美好时光

美好的回忆不一定在美好的地点，不一定在美好的时间，但是一定是有美好的人陪在身边
九皇山的公众号还是乐此不疲地给我推送消息，而我虽然不喜欢那里，却舍不得取消关注

来四川六年了，这才是第三次去ktv，点了慢慢喜欢你，才发现自己并不会唱。你发的我在换手机时弄丢了一次，那时候疯了一样了用旧app覆盖了新的新的微信。前几天再次发现它不能播放之后，尽管有点遗憾，心里却释然了
不仅仅是因为你的声音我记得清楚。终于时间抹去了伤悲，也抹去了深情
不是因为我到了这个年纪，觉得时间不能再浪费了。只是因为没有想象的那么坚持，没有能像你一样孤单的喜欢别人那么多年
虽然想到你，还是会有点点难过

但是还是会有很开心的时候，比如今天，比自己过生日还开心些。我了解自己，不适合长时间呆在一个吵杂混乱而亲密的环境里，明明笑得开心，却总是会矫情地生出寂寞。
但是开心的时候还是开心，看朋友们撕心裂肺地吼着

成年人的世界，总是这么艰难吗
想到面临的压力，只有无奈这一种感觉。一了百了是不可能的，活着才有dps啊
不过我居然也有那么一瞬间想到了这个，真不像以前以为的自己
从新疆回来后突然感觉到了孤独，朋友和同事都在不停地离开，每个人都在奔向自己的远方。放佛只有我自己在迷茫着，这种迷茫带给我的就是孤独了

现在是离开飞院的三年以后 你还在双流机场工作吗 来我们家吃饭啊网友

真的怀念那个还没有学会权衡和妥协的时候，怀念那段勇往直前百折不挠的青春岁月，即使结局都不怎么美好，至少现在的我还怀念着。以后大概不会怀念现在吧

思念就是这样奇怪的东西，它很难绵延不绝，却总在某个寂寥的时刻突然钻出心头，即使它已经变得那么细小，以至于就算破开心尖，也不会再痛了
但终归是有感觉的
我知道很多事是不讲道理的，我也不再纠结于找到一个解释
就是单纯的思念，它从心尖破土而出，周身游走，穿过血液和骨髓，在大脑皮层褶皱里几度徘徊，最终又回到了出发的地点重新安静下来

我总是很难将那篇文章写完整，无法回忆起那时的心情，如今的平静，也总是因为努力想起那时候的事而变得有点难过，遗憾似乎并不会因为时间久远而消失
也隐隐有这样的心情，写完了，就彻底盖棺定论，以后回忆里所有的模样，都是文字里所描述的那样了。就像阳光灿烂的日子里最后姜文的疑问，我的青春真的是那样吗
我也会陷入这样的疑惑，所以潜意识里还有有些抗拒完成它

直到有一天，我终于发现自己已经被你删除了
尽管早就没有了念想，还是无可避免地难过了一下。
说自己放不下未免太无耻，毕竟在遇见你以后也曾恋爱过。那就恭喜我终于原谅了自己吧
一个多月后，我又遇见了一个女生，怎么说呢，她符合我的一切幻想，有种为什么我到现在才遇到她的惊喜，和我有这么好的运气遇到这样一个人的错愕。
这一次，我不想再在离别以后才拼命怀念，拼命证明自己当时真的很喜欢
如果以前的相遇都因为懦弱而最终没有走到一起，我也得到了该有的惩罚。就让勇气给所有的剧情画上一个句号吧