“伴君千里终须一别。”
这是两年前的故人对我说的话 每次有人想离开时我总会用这句话安慰自己。
并没有想象中的洒脱 也没有得到自由的轻松感 相对而说 有种窒息感吧。
想过去挽回 也想过低头 可是一想到她迫不及待想要挣脱我的一瞬间 很无力又很恐惧。
我对于她来说是一种束缚 迫不及待的想推开的累赘 从小到大的那股傲气一下子受到了挫败 那种恐惧从心底而来。
很多人都觉得我错了 我也从未想告诉任何人我的委屈 就这样吧 我天生是个烂人也不想成为任何人眼中得好人。
从未想让身边人看到我任何狼狈不堪的样子 难过也一个人来 我那么要面子的一个人也不想再为谁低头丢了面子 总觉得自己长大了一岁 该收回那些孩子气了 也不想再让身边的人担心。
洋洋洒洒的写下了这么多 无非是对过去的怀念跟不舍还有对未来的不知所措。
没有什么大的期望只想变得更好 也不想再委屈那些身边的人。

总感觉自己浪费了很多的时间 却还是一如既往的想着浪费。
可能是越不谙世事的人越张牙舞爪 越没用的人越虚度时光吧。
这两天起早贪黑的玩着游戏 失眠到平均一天只睡两个小时 希望能好一点吧。
真的很累了 希望什么都能好起来。

好像很久没有写过东西 又好像很久没有进过自己的个吧了。
生活越来越步入正轨 圈子越来越缩小 身边要好的也开始寥寥无几。
我们最终也像那些故事的结尾一样越走越远。
嗯挺好的。

稍微得点空闲 就好像回到了那种厌世的状态。
对什么都提不起兴趣 对身边的人也不想亲近。
什么也不想干 也不想去追求那些东西 只想得过且过的在家里睡觉。

极端的想法 极端的想去死。
我仿佛看到了骨子里的深沉的自己 。
没有理智 没有情绪 恐怖的映射在身上。
厌恶极了自己悲天悯人的心性 故作清高的样子。
独自去过的庙多多少少也有过几十处了吧 看过抄过的佛经却让我找不到一丝救赎。
就算世人皆有罪 我也已经在赎罪了
放过我吧放过我好不好。

我从不想刻意去隐瞒什么 该是我做的我认了 相比于委屈更多的是心寒吧。
扪心自问 我从未对不起任何人 至于那些我也懒得解释。
我每闹一次 总会让她平白的受到伤害 可是她们总忘了我是个有思想的成年人 我想做的每一个决定都是别人阻拦不了的。
很丧 玩了这几年的网 赔掉的不止是时间还有感情。
没多久又该大一岁了 这一次我只想求求自己别再浪费下去了。
除了耗费以外 一无所获。