“伴君千里终须一别。”
这是两年前的故人对我说的话 每次有人想离开时我总会用这句话安慰自己。
并没有想象中的洒脱 也没有得到自由的轻松感 相对而说 有种窒息感吧。
想过去挽回 也想过低头 可是一想到她迫不及待想要挣脱我的一瞬间 很无力又很恐惧。
我对于她来说是一种束缚 迫不及待的想推开的累赘 从小到大的那股傲气一下子受到了挫败 那种恐惧从心底而来。
很多人都觉得我错了 我也从未想告诉任何人我的委屈 就这样吧 我天生是个烂人也不想成为任何人眼中得好人。
从未想让身边人看到我任何狼狈不堪的样子 难过也一个人来 我那么要面子的一个人也不想再为谁低头丢了面子 总觉得自己长大了一岁 该收回那些孩子气了 也不想再让身边的人担心。
洋洋洒洒的写下了这么多 无非是对过去的怀念跟不舍还有对未来的不知所措。
没有什么大的期望只想变得更好 也不想再委屈那些身边的人。

抱住

三年了 我还在啊

总感觉自己浪费了很多的时间 却还是一如既往的想着浪费。
可能是越不谙世事的人越张牙舞爪 越没用的人越虚度时光吧。
这两天起早贪黑的玩着游戏 失眠到平均一天只睡两个小时 希望能好一点吧。
真的很累了 希望什么都能好起来。

会好起来的，抱着。

我会陪着你的，我的大傻要开开心心的。

好像很久没有写过东西 又好像很久没有进过自己的个吧了。
生活越来越步入正轨 圈子越来越缩小 身边要好的也开始寥寥无几。
我们最终也像那些故事的结尾一样越走越远。
嗯挺好的。

我呢

稍微得点空闲 就好像回到了那种厌世的状态。
对什么都提不起兴趣 对身边的人也不想亲近。
什么也不想干 也不想去追求那些东西 只想得过且过的在家里睡觉。

极端的想法 极端的想去死。
我仿佛看到了骨子里的深沉的自己 。
没有理智 没有情绪 恐怖的映射在身上。
厌恶极了自己悲天悯人的心性 故作清高的样子。
独自去过的庙多多少少也有过几十处了吧 看过抄过的佛经却让我找不到一丝救赎。
就算世人皆有罪 我也已经在赎罪了
放过我吧放过我好不好。

他们好像都一样 身上散发出来的感觉都一样。
他们好像又不同 身上浮现出来的优点又不一样。
本身就是一场游戏 把人性最丑陋的一面展现的淋漓至尽 却让我不得不收手。
唯恐而不及的怕引火上身 却丝毫一而再再而三的没有半点长进。
收收心吧 你想要的清澈与干净从来都不用指望别人 自己是就够了。

深夜总是很多情绪 想要入睡却辗转难眠。
翻来覆去的都是回忆 不断的失去的同时也在反思自己。
你引以为傲的清高和与生俱来的天性都在被磨灭。
尝试做了以前不曾做过的事情 只为找到一点乐趣。
离自己一直想要的二十四岁越来越近。
都该结束了。

我们都是同一种人 同样的渣。
没有遇到喜欢的人 跟谁在一起都一样。
常把爱挂在嘴边 可从不愿用喜欢这个词。
于我而言 喜欢真的很珍贵 掺杂了世上最美好的清澈。
很幸运的是我遇到了。
真好。

满满的负能量 不言而喻的不开心。
你们要的绝对偏袒是我这几年来最做不到的。
想要简单明了的做一些能让自己开心的事情。
不用在意那么多想跟谁在一起就跟谁在一起。
而不是一味的去迎合你们所有人的喜好。
说者无心 听者有意 言多必失
还是希望自己能做到这几句话吧。