真的是个特别情绪化的人 不说绝交 说让你滚 如果我错了就哭着道歉 如果你错了 你想道歉我给你一百次机会 你不想道 那你就滚
所以一直在失去很多东西 影评语言说 叫自我困境的构建 但是反而能一直不后悔

出逃！

今天

再次出逃

写个日记就睡
数不清排了多久队伍 终于排上了面试 问题回答的还好 但是忘记笑了 大概就是精神头不好吧
徐哥原本说我是看破红尘的医生 到了这儿 就改成了“大青衣”这个名字
真的挺后悔的 状态我觉得还好 燕姐完事给我打电话我也不敢跟她说
蓝后等阿哲蕾蕾子珺他们弄完 打车去西单 回来地铁 脚疼得不行
街上随手乱拍
想要留在北京

！大家好
希望浙传复试三试顺利

不喜欢别人打扰我学习，尤其是写影评散文故事的时候，背文常的时候，听刀哥洋姐这些喜欢的老师的课的时候
这时候要是谁给我个小纸条，说两句话，拍拍我，真的是想杀人的心都有。。

烦。
昨天写了五千字的故事散文，累的字都不会打，但是一个满意的字也没。
今天看了文文姐前几年的散文，人与人的差距真是无法逾越，更加更加的烦。
越写到最后，越是什么什么什么都不会写。

这几天写散文 一直在想过去的事情
我也不知道是什么时候发现的 总之发现已经很久很久了 我和爷爷关系一直很一般 他跟孙辈就没有像奶奶那种亲热 我也完全看不到他对我爸爸或大爷的爱 看不到他对奶奶的爱
他就是那种吃饭 干活 睡觉 一生就捯饬这么几件事 也不怎么和人交流
他给我起小名 只有他一个人 很喜欢喊我“乖乖”但是除此之外 我又觉查不到他给我的爱
父亲这一辈过得都挺好的 给他钱他也收 但是不花 就这么攒着 七十岁的人去淄博给人看场子 邻里也有闲话 爸爸出来劝 又挨了顿骂
但是我奶奶去世的时候 我就是看见了 我看见他坐到我奶奶的灵位旁边 没哭 脸青着 嘴唇发白 微微蠕动着
我凑近一听 他在说老天没眼 老天没眼

每次上完散文课都觉得整个人像虚脱了一样，实在是太难过太沉重。人啊是会变的，但是人性永远都是那么些，那么龌龊的美丽。

所有创作里最让人难过的，莫过于散文。
一个人得有多勇敢，才能挨到十七八。

人真的不要太把自己当回事。

不想写东西了。故事越写越丧，觉得写不好；散文写着写着想哭。

艺术生来就在山顶。有的人生在山腰，山脚，自然也有人天生就在山顶旁。艺术是可以看见的，它只可以去无限接近。

人都是很脆弱的