这世界竟没有我的容身之所。

车要开了，我希望这不是最后一次来到这座城市，或者下一次来到这座城市时，我已经学会开心。
我他-妈的怕的要死。

我肥来了。

就想起来那天我们在上专题课，教室很小，人挤的满满腾腾。洋姐没化妆，显着没气色，有点憔悴。她的眼睛一谈到艺术就亮，说就算你们以后不从事这个行业，再也不用和文字打交道，我也希望你们永远写东西，永远写下去。
我在下面坐着，在人群中我永远不显眼。我心里快要哭了，默默回应：我会的，如果我不写下去我就什么都不是，这是我活着的唯一证明。
可我甚至不敢看她的眼，一双手攥的死紧。她的目光没有在我身上停留，我矮小、忧郁、不美，李洋她只关注人间疾苦，她看不到我。

白天咖啡，夜晚安眠药，咬指甲的毛病又回来了，身体精神都濒临崩溃。以前看达伦阿伦诺夫斯基，《黑天鹅》，我总说：他太残忍。
这个电影我没看完，我看的难受。现在想想，若是把“精神压力”转变为画面，就该是这般鲜血淋漓的场景。

我从未得到过狂喜，却为何还是有绝望的来袭。

高考前看的最后一个电影是《至暗时刻》，估计这几个月就不会看电影了。
这一段时间，也是我的Darkest Hour。
人能快乐到什么程度尚未知晓，人能痛苦到什么程度却被屡屡刷新。

停药已经很久很久了，这种药物的副作用往往让人难受。有时候心情很好，觉得：我不再需要它了，经常把它扔掉。待到朋友都走了，我即将面临着继续伪装以过活的悲惨境地，或者是静谧的深夜回忆起曾经的事情，总是疯狂寻求一切出口。我不奢求药物带给我快乐，那根本不属于我。若是药能给予我一瞬间拯救，或是一瞬间麻-痹，就算立刻死去也在所不惜。
心情好的时候，扔药；心情不好的时候，扔各种荣誉证书。它们摆在那里，就像无声的嘲笑，笑的脑子都快炸了。我看了会觉得，好恶心啊。

自我归家后，阳光很好，我很想穿漂亮衣服。在疯狂的梦境中惊醒后，这样的阳光让我欣慰，终于找回了久违的存在感。
它在我皮肤上流转，我恨不得拿尖刀剖开胸膛，求它也暖一暖我的心脏。

别再讲笑话逗我了，我根本笑不出来。

许一个“能睡得着”的愿望。

我这身子骨我服……上午数学课众目睽睽跑出教室，眼冒金星下楼请假，推门进去煞白的脸把众老师吓了一跳，塞给我假条就让我走
我住人民医院得了……我明天还要赶车啊

去往北京，拖着止疼片撑起的身体。

曲阜东真的小的可以了。
站台的风吹的很舒服，以前不管是艺考期间还是艺考前，从来都是觉得站台的风刺骨，还是第一次有这种觉得舒服的体验。
这次去北电我都没抱希望，就当是走走散心了吧。

以前觉得那些有钱人，比如宜家的老板之类的，那么有钱还坐经济舱、二等座，好节俭耶好感人耶。现在真的轮到自己坐车了，觉得：操，有病。