我不怕苦，我只是怕苦的没有意义。
以前我的世界，都是一个个书本里看来的故事堆砌的。我十七八出了那座小城，才知道那并非真正的世界。真正的世界不像书本里，一分耕耘一分收获这种话，权当放屁。
有时候实在想不明白，为何偏偏摊在自己头上。人前，只能咧开嘴，眼角挂着泪说一句，这是命啊。

活着就是恶心

我的全部野心 就是要一天快乐的生活

但愿长醉不愿醒

贫穷是世界上最宽泛的命题，百分之九十九的方面可以用此搪塞。这是万恶之源。

爱思索的人看来世界是一大喜剧，重感情的人看来世界是一大悲剧。可是我是感性的人，由于世界的悲剧性，从来都是做些理性的事。

和复读班程文倩睡一个屋，听她准备才艺，《卧虎藏龙》插曲，古筝弹得可真好听，一身白衬衣恍若仙女儿啊

救我

不是生活有多难，而是认命太难了。

北电还没鱼台一中大呢我怎么回回迷路。。食堂在哪啊 我在哪啊

爱咋咋 过不过的 向来是没有一点希望 再温柔的梦想也抵御不了现实多他-妈荒唐 我根本就没法不看开 爱录不录

我记得中戏发榜那天晚上，我刚刚洗完澡，紧张的劲还没缓过来，哆嗦着手给爸妈打电话。有种什么都抓不住的无力感，无所适从，我只能给不同的人打电话——蕾蕾，Joshua，爸妈。边打边发疯一样给曹导发信息，问他什么时候回来。
很晚很晚了，上上回来了。上上说出第一句话我就知道听出来：她哭过了。我问刘畅，他说是啊，她哭过了。上上笑呵呵的，问我吃不吃这个那个，我们还像往常一样开玩笑，只有声音都是哑的眼睛也都是红的。
我们谁也没有捅破。收拾好之后我们相拥躺着床上，一句话也不说。彼时我们不算熟悉，远达不到肆意拥抱的程度，只是一样狼狈，渴望一个拥抱而已。
早上她说她下午要回家，这天杀的人生，终于有人受不了了。我知道她只会比我更痛苦。

我害怕和这座城市再也没有关系，我怕的要死。

我要回家了。我总开玩笑说，我佛系老年人。冬天要把秋裤塞在袜子里，画过最浓的妆也不过眉笔口红粉底，抗拒人群，抗拒社交。这两个星期终于把我最后一丝少年锐气也磨灭了，我清楚的认识到：我还没来得及年轻就过了最好的时辰了，我没有垂垂老矣，却也不复青春。

我一下一下地打出这些字，心好像被自己硬生生豁出一道口子，疼的要死。
我要回家，回济宁一中，从一个地狱跌入另一个地狱。