难受难受，很绝望很痛苦，我现在天天想着自己要死了要疯了，担心自己的没了明天，很绝望。现在每天就和行尸走肉一样，困在自己的世界里原地打转。

感觉自己要疯了，每天除了上班就是玩游戏，玩的要疯癫了，心里很多负面情绪乱窜，要把自己给“肢解”了。我现在就像个“罐子”，密不透风，情绪出不去全都压在心里，随时都可能炸毛。而且我失眠啊，不吃舒思就睡不着觉，就浑身疲劳，我吃药一直没规律，今天吃明天不吃，白天的也是。我很不想吃啊，因为难过啊，一想到以后要以药为生我就难受的要命，接受不了。

啊啊啊，心里不舒服，又表达不出来，压抑难受绝望想死(no)，烦躁失眠，心虚，内心挣扎，每天都在头脑里幻想把我那个同事臭骂一顿，杀杀她的嚣张，我每天都在想着有一天我能把她约出来告诉她我对她真实的感受：“我觉得她就是一个人渣，无下限的小人”！我认为我一定要说，不然我死不瞑目。我从五月份一直“酝酿”到现在，一直等机会想说出来，我每次都告诉自己一定会说出来的，等到某一天我就xxx，等我说出来就好了，然而我拖了五个月，一直没敢和她撕破脸，这几个月我过的既自责又羞辱，想“一死了之”(！？)就是过的很遭罪，没有一天不自责，责怪自己，很煎熬，然而我觉得如果我没有清楚的认识到这一点我可能这辈子都要在煎熬里度过，永远沉默下去……………

我很心虚，啊啊啊，难受可恶！很想踢东西，之前都是狠踹床头发泄情绪，真的踹的很凶，但也很舒服。我有点恍惚，我的感觉是很害怕，害怕自己感受错乱，变成不可逆的精神病……………

我的恐惧：我害怕很多事，只要能想到的事都有可能成为我害怕的事，总之恐惧无处不在，我每一天过的都不踏实。因为我这几个月内心矛盾升级，天天在脑海里不停的和我那个同事对骂，所以我的心理防线越来越快的沦陷，疲惫不堪，我越来越恐惧，又不敢找咨询师，我怕费钱嘛，心疼一次几百块没了，所以我自己扛着自己给自己减压，但是效果都不好，自己根本没办法开解自己啊！我不找医生还有一个原因就是我害怕听到医生有可能说让我准备后事，所以我不情愿找。

我现在很麻木，我愧对我的亲人，因为我对他们爱搭不理已经好几个月了，其实我是想和他们划清界限，但是正是因为如此，我内心才变得越来麻木，难受！我找不到自己的真心，很痛苦！

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好累啊，活着真的好累，心里乱七八糟的感觉，不知道什么感觉，就觉得累，痛苦，除了痛苦还是痛苦！我想把lj那家伙骂一顿，我想和她翻脸，那个不是人的小人，她不是人，她是个**，挑拨离间的小人，阴险的小人。

唯有放下所有，才能重新开始，多读书，多学习，多了解你不知道的事情，人生中的快乐和痛苦都是无穷无尽的，选择积极的一面才是正路，人的眼界都是狭隘的，当达到更高的境界才能看清过去的自己，身处此刻不要批评自己，怀疑自己，抱怨命运不公，因为你就是你自己，一个锤子打不到它自己，它甚至不能界定它自身，所有想法都不过是执念，发展自己，成为自己，人在成为中才能找到自己的路

楼主，你精分吧？

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楼主大哥没有更了吗？我可是都看完了，就是语音部分没听懂，

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学会接受现实，接纳自我

想开。我的生活命运特别。一言难尽！