我真的以为自己可以凭着自己的力量得到新生，我以为让心里的那股极端的力量出来我就能好些，所以我一直在心里对抗着朱XX，知道精疲力尽，但是我现在的状况越来越严重了……我很沮丧

我心里很麻木，真的很麻木，我感觉自己变成了一个冷血动物，与我爸妈的疏远没有起到预料中的效果，我以为让他们尝到被抛弃的滋味能让我好受点，但是我更痛苦了，我一个可以说话的人都没有了…………

好难受！！！！！！！！！！！！

我觉得自己快不行了……

为什么我越是想发泄出来，把负面情绪引出来，引出来之后越是痛苦？！

我的想法是宋老师能帮我解决所有的事，我相当依赖她，虽然我没表现出来，但是确实是的。

快压抑死了，我感觉自己要精神病了…………这半年多来，我没找心里咨询，我一直在按自己的节奏来，我觉得只要找到自己的节奏我就能好了，但是现在明显不好……我已经一年没收拾屋子了，好几个月没洗衣服，没洗澡没理发，一开始我觉得顺着自己的感觉很好，但是时间长了我都不知道自己在干什么了。这一年来我和朋友断了联系，除了咨询师没和别人谈过心，最近的这半年甚至没有和咨询师聊过，除了团辅，但是团辅效果并没有想象中的好。不仅这些让我颓废抑郁，而且我还被同事挤兑找茬，这是最让我不能忍的事。最让我烦心的是两个同事，一个以前的一个现在的，以前那个我认为和她还没完，她对我的挖苦和嘲讽让我痛苦到现在，我很想告诉她自己并没有觉得她了不起，很想回击她，很想证明她不好，但是这样做也会让我痛苦内疚，似乎她这样的人不能不好。我很痛苦挣扎，恨不得一刀杀了自己，这样才能解脱。光她一个就很让我头疼了，现在又和另一个同事有了矛盾，这件事也很糟，让我难过。我觉得这件事又不关我的事，莫名其妙发生的，我当时也没想去控制事态，因为当时心里很抑郁绝望，不想解释也不想澄清，有种撒手不管的想法，所以从头到尾我都是用很消极的心态去对待这件事的，任他由他，结果我没想到后果这么糟糕。那个同事当时有很强的攻击心态，想把工作都揽到她那边，我瞬间就觉得被人摆了一道，难以容忍别人这么对我，但是我又被打击的不知道该怎么办，所以我又开始不自觉的屏蔽她不搭理她，一直持续到现在和她关系还是很冷淡。

刘佳，你个**！

心里憋屈的慌，昨晚上都找不到自己了，被压抑的快要消失了，也描述不清楚到底是什么感觉，像被一块大石头一下子砸弯了腰，最后慢慢的砸死了…………

刘佳****！你不是人！你就是个**，你就是个小人，不要脸，恶毒的女人，无耻小人！早知道那天你说我的时候给你一耳光，你丑陋的嘴脸我每次想起来都反胃，一个人怎么可以无耻到这个地步！？捅别人脊梁骨，就像个好人似的，天天说别人****,其实你最****，真是个不要脸的家伙，不知廉耻。

为什么不能发？

害怕，害怕自己消失，没有力量，快要消耗殆尽，要被榨干的感觉，力量从体内一点点的消失掉。

难受难受，很绝望很痛苦，我现在天天想着自己要死了要疯了，担心自己的没了明天，很绝望。现在每天就和行尸走肉一样，困在自己的世界里原地打转。