今天家里给我介绍相亲的
为啥我心里会很难受呢？
和朋友在说这个事情
朋友说我应该就是还想等等，具体等什么，也不知道
挥霍青春在等什么？
一个有缘人？一个未知数！

前几天胖了五斤
然后两天掉了4斤，这是什么神仙操作？！？！
我的肉都是没有尊严的么？！？
所以110什么时候能到来啊

体重是啥？
我认识它吗
既然不认识那就不关注了

我超喜欢这一张
傻乎乎萌萌哒

我比较喜欢这张，很帅

和蠢妖面基
只想感慨年轻真好，上学真好！

今天的我是极其窝火和暴躁的
分公司的财务是不是把我当傻子啊
亏我那么信任他们
一直到今天都面不改色心不跳的
我也是很服
以后对他们谁都不信了
我也再不会那么好说话了
再见！！！

估计今天又是被气死的一天
想想我就觉得生气

OK，已经气炸了
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

一出差就生理期
我也是很绝望

有点睡不着
明明就很困啊
我也不知道自己是怎么了

这几天忙，手机都顾不上玩
许多话一时半刻又说不清楚
只能在你这里发发牢骚了
前几天见了相亲对象
满脸的坑，一瞬间我就觉得我是不是就应该找一个这样的
除了家里条件不错，男孩也老实
其他的我都不应该在乎
不在乎他什么工作！
不在乎他的外置条件！
不在乎他的家庭背影！
只要是知道责任二字的
我都应该和别人相处愉快
不考虑自己内心的纠结
忽略自己看到别人的缺点
只要是父母口中的好孩子
我都应该嫁过去
想起来都想哭
我知道自己也有很多的不好
我没有否认我自己的缺点
我不需要别人家的男朋友
什么都有，可是也不能什么也没有吧
总是说我在乎外貌
可是谁知道相亲不就是看的外表吗
多接触一下
第一面都觉得看不下去了
你让我怎么去相处？
我自认为我长的没有那么丑
可是为什么就不能找一个白净青年呢
对。我工作不好，外在条件不好
没有本事，没有能力
可是，我也想得到别人可以拥有的东西啊
我自己可以挣钱，我可以养活我自己
为什么偏偏要听别人的话
把自己搞的这么累呢？

最近真的是情绪压抑到奔溃的状态
我甚至都觉得一辈子不结婚生子
不也是一种活着的姿态吗？
我现在真的连一点的自信都没有了
感觉每一天就没有一件事是顺心的
总是在你不耐烦又不能发泄的时候
很多事，很多人给的所谓的对你好
都让我难受，奔溃
累，真的很累，好想什么都不干
来一场旅游，缓解一下现在的心情
可是，那么大的总是
总是缺点勇敢
抱歉，说了一堆影响心情的话

祝自己生日快乐
有些话不能在朋友圈说
那么就在这说说吧
某人曾经跟我说要跟着自己的心走
以前的我是个很理性的人
他的这句话像是打开了新世界的大门
我从那之后变得感性了起来
事实证明感性并不会有什么好的结果
我失败的彻底，痛苦了一年
还记得我那时候第一次喜欢一个人的感觉，我真的是想看看我到底会不会这辈子只喜欢一个人，和这一个人在一起一辈子，所以那时候的我小心又谨慎，喜欢上就是喜欢上了
如果不是我的放纵，怎么可能啊！
我其实那时候很崩溃，一直哭一直哭
我知道没什么用，表面上强撑着和你聊天，看着聊天界面就一直哭，夜里不睡觉，一直翻看着你那里的工作，一看就是看到一两点
后来，不再联系，闺蜜给我的压力，找工作的压力，父母不让我和我闺蜜一起住的压力，层层加起来，我真的把自己压垮了，想过自残，想过去死，做了一些错事，人品，三观都需要纠正的错事。
结果又联系上了，我忍受不了，主动询问愿不愿意再试一试，换来的是如果怎么样，我就怎么样，如果我不能怎么样，我就克制自己。
说到底，我现在很明白了，你其实并不是很喜欢我的
我也不想那么喜欢你了
然后就过年了，我那时候情绪各个方面都不是很好
我在和我爸的一次争吵里，我爸震惊看着一个陌生的我，问我，你怎么会变成这样，要不要去看心理医生
那一刻，我内心是崩溃的，我承认我这一年来各方面的压力都让我很崩溃，我一直以为自己掩饰的很好
可是啊，父母就是父母！
今年，我换了新的工作，可以出差，可以去一些全新的地方，走一走看一看，了解更多的祖国文化
我的心境平静了很多
逐渐也放下了很多
其实我并没有完全放下他
上次我和领导出差的时候，我问过领导如果我想去分公司可不可以，我说的城市就是他在的城市
我领导说可以啊，然后过了几天，我问他我说如果我去你那个城市呢，因为工作调动，他直接跟我说别来，这地方有什么好的。
那个城市是没什么好的，那个城市是我上大学加第一年工作的地方，是我很多朋友同学在的地方，是我没有在现在这个城市这样孤单寂寞的地方，是不像我现在除了我闺蜜找不到一个说话的人的地方，而且还是一个有你的地方啊！
你现在在的城市和你之前在的是不一样的！！！你现在所在的地方是我生活了四五年的地方，你之前的是一个完全陌生的城市，这能一样么！！！
我没有重新去一个全新的城市重新开始的勇气，但是让我回以前的城市，我是完全可以的啊！
我现在不怎么和他聊天，每次聊天还是能影响我的情绪，现在的我越来越不喜欢那个感性的我，还是恢复以前理性的我比较好。不管对待什么我还是更理性一些比较好！
毕竟理性的话，或许会被人说成冷血，但是最起码做出的所有决定是我不会后悔的决定！
我要学会控制自己，控制自己的情绪，控制自己的性格，控制自己的心性，控制自己的说话，语气，行为方式等等。。
我想变成一个完全理性的自己！
这样子我才会变得更好吧
希望本命年生日过后的自己可以变得更加开心会更加快乐，就像我朋友说的好像变回了以前的逗比性格！

不知不觉总是睡不着
我也不知道自己这是怎么了。
睡吧！