我最近的美甲。。。
感觉最近特别开心。。。
放下了该放下的人。。。
珍惜该有的生活。。。
感觉很美妙
感觉现在心如止水
我喜欢上了一句话：
宁愿心如止水，不要心如死灰！

我妈刚刚和我说我结婚的被都做好了
我如果说我不想结婚，想一直单身该如何呢？

突然想到今天正月初六
2017年正月初六，猴叔离世
那一年是2.2
突然很想念猴叔。。。
我还记得那时候我死皮赖脸的天天和猴叔聊天，就想着能怼过他
现在想想那时候我真的应该多死皮赖脸
而不是只停留在了一句新年快乐上
随着时间的推移
当初的感觉逐渐变淡了。。。
但是依然无法忘记猴叔。。。
明天上班了！睡觉
世界晚安。。。
希望不管世间有没有轮回转世，猴叔都要好好的，即使和我们不在一个时空！

真的好难受啊
心里特别难受
我觉得是不是我真的眼瞎啊
一天天的识人不清
我一直以为我认识的人都是特别好的人
我把事情想的太美好，把人也想的太美好了
都是我的问题
我也不怨别人，也不怪别人
是我太容易相信人了
所有的一切都是我的问题
有些事情得过且过，千万不能深究
我不想再听到那些事情了
真的觉得好累！

我好像对他已经没有想法了
也没有了想和他聊天说话的欲望了
既不想跟他聊天，也不想有牵扯
我自己的生活过得很好
最近在看房子，真的觉得很累
我并没有看好的房子
但是我又不想把父母一辈的积蓄都搭进去
我知道我姐和我姑给我看的那套，只是因为价钱合适
可是我真的不喜欢啊
我现在一点都不想买了
我爸说我不是个开心的孩子，一天天的脑子想一堆乱七八糟的事，说我给自己的负担太重了
可是啊，不想能怎么办呢
想了还能想想解决办法，不想，当遇到事情的时候，只能措手不及
我一定要做到任何事情想好很多种方式去处理，这样子的话，我才能更理智的处理我想处理的一切！！！

我有时候想想让自己过得开心的方式就是及时行乐，千万别去多想
可是我却总会忍不住多想。。。
我都不知道我这算什么！！！
我的性格怎么会是这样子的
想想就觉得累！
我知道我过得很累
可我依旧想让自己，让父母生活的好点
虽然我现在的工作达不到我想要的要求
但是那也无所谓了！！！
所有的一切慢慢来！！！
先好好学习，爸感情这一类的事都放一放，放空自己，好好改变自己
或许有一天等我改变自己了
那时候我肯定不喜欢他了！

现在的他在我心里已经什么也不算了
他的回来与不回来和我已经没有了任何关系
我每次打开和他的聊天界面
我都不知道说什么了
从他跟我说他打赌输了换的头像那一刻
我觉得我已经什么都不想想了
脑海中一直翻滚着和他的事情
除了最开始的时候
我和他商量的每一件事都没有同意过
是我太傻了
过去的事，我已经忘干净了
从此相忘于江湖吧！
认真学习，认真减肥吧
我竟然真的胖了，唉
争取在去看望青姐的时候
瘦的美美哒！

果然不管是男生还是女生
一旦没了感情，都很绝情啊！
现在的我不悲不喜
我就觉得挺好的

我真是个傻子
还是喜欢这个让我痛苦了半年多的人
我是不是有病啊
明知道和他没可能
他也说过了烟台回不去
也就是说他不回来了
我真的很无奈啊
我昨天和一个对我特别好特别惯着我的人分手
心里暗暗发誓
如果我再谈恋爱的话
我一定要找一个像他当初一样能打动我的人
或许我有的等了！

感觉自己心情超级差
我还不知道因为什么
也不知道自己是怎么了
唉，我这是怎么了？！？！

最近在循环听一首歌你那么爱她
哈哈哈哈
你那么爱她
为什么不把她留下
为什么不说心里话
我想到了我自己
不管我怎么努力
他都不会妥协和我在一起
是不是我也应该如果觉得不合适
就算再痛苦也要强忍着离开
昨天晚上做梦
又梦见他了
我是真的很喜欢他
只要和他说话聊天
就会控制不住自己的想去喜欢他
到八月就满一年了
到八月一号！！！
我要潇洒的和过去说个再见！
他和我说过他回不来了
那么我就潇洒一点
让别人看得起我一点！！！
也让我自己有尊严一点！

感觉我真的是有渣的潜质
明明不喜欢却总是给别人希望
唉，优柔寡断的
有时候感觉都痛恨自己
为什么要喜欢不该喜欢的人
还要继续联系着
真的很痛苦
却又不能跟我闺蜜们说
只能默默忍受着
不知什么时候能好起来
什么时候能忘记
只希望尽快吧

如果有一天他能看到我的日记本
或许是还有缘份
可是他看不到了
他不会来见我，也不愿见我
也不给我机会见他
我的幻想破灭了
或许我就不该有那种想只伴一人终老的想法吧
世界晚安！

这是我最后一次发和这个人有关的东西
呵，真的很无奈啊
我没什么眼光，毛病多
我要是有眼光，毛病少当初会喜欢上你
会让自己这将近一年都没放下。
曾经的我真的是什么不求什么不要
只要是你，那就可以
我还记得我曾想过如果你要是回来了，工作一般，没房没车都行，我从不图这些，我家虽不大，最起码也能装下你。
我虽没有万贯家财，但包你吃穿不愁
就这样吧！

抱抱，你还有我们
大道理都明白，我们要学会释然