最近在循环听一首歌你那么爱她
哈哈哈哈
你那么爱她
为什么不把她留下
为什么不说心里话
我想到了我自己
不管我怎么努力
他都不会妥协和我在一起
是不是我也应该如果觉得不合适
就算再痛苦也要强忍着离开
昨天晚上做梦
又梦见他了
我是真的很喜欢他
只要和他说话聊天
就会控制不住自己的想去喜欢他
到八月就满一年了
到八月一号！！！
我要潇洒的和过去说个再见！
他和我说过他回不来了
那么我就潇洒一点
让别人看得起我一点！！！
也让我自己有尊严一点！

感觉我真的是有渣的潜质
明明不喜欢却总是给别人希望
唉，优柔寡断的
有时候感觉都痛恨自己
为什么要喜欢不该喜欢的人
还要继续联系着
真的很痛苦
却又不能跟我闺蜜们说
只能默默忍受着
不知什么时候能好起来
什么时候能忘记
只希望尽快吧

如果有一天他能看到我的日记本
或许是还有缘份
可是他看不到了
他不会来见我，也不愿见我
也不给我机会见他
我的幻想破灭了
或许我就不该有那种想只伴一人终老的想法吧
世界晚安！

这是我最后一次发和这个人有关的东西
呵，真的很无奈啊
我没什么眼光，毛病多
我要是有眼光，毛病少当初会喜欢上你
会让自己这将近一年都没放下。
曾经的我真的是什么不求什么不要
只要是你，那就可以
我还记得我曾想过如果你要是回来了，工作一般，没房没车都行，我从不图这些，我家虽不大，最起码也能装下你。
我虽没有万贯家财，但包你吃穿不愁
就这样吧！

最近这几天过得醉生梦死的
唉，真的很闹心啊

最近一直被推荐看杨紫的新剧
唉，这么具有恋爱气息的电视剧真的好么
为啥我跟着看会想谈恋爱了

我折磨了我自己一年
把自己变得什么都不是，什么也不像了。
再也不是当初的那个我了
脾气暴躁，性格很差，除了有一张欺骗性的装乖巧的脸，什么也没有，三观毁坏，开始对很多事情都不满，遇到事情就会暴躁，炸毛，我在想我这是在做什么呀。我都干了什么呀。
好像就是从去年这几天，我开始明显发现你的疏远，一年了。整整一年！
我把自己折磨的什么都不是，伤害自己伤害别人，三观人品都不再是我当初的自己，我都厌弃现在的我自己，深夜对外打烊以后，自己守着黑夜发呆，每次我都在想我这么长的时间都在做什么呀。。
或许我需要一个契机，让我放下我和你之间，我和我闺蜜之间当初发生的那些事，现在，是我不能在我闺蜜面前提起的话题，从她们强硬镇压我的情感开始，我就开始扭曲了。现在我什么也不像做了，什么也要放下了。我不再纠结于我家高总对我曾经的态度，从此我坦然面对！
你是我曾经执着很久的人，你是我这一年念念不忘的人，是我后来想明白觉得可以放弃所有的人，就像现在对我而言你什么也不是的人！
我不想做一个脾气暴躁的人，只想做一个温和的人，一个开心面对生活，积极向上的人，一个我可以有勇气面对一切的人，而不是靠我自己暴躁解决问题的人！加油

好困啊，昨晚睡觉一直睡不着
夏天真的很难过啊

今早和朋友聊天说起喜欢的人，找对象的事情。
这真的是成长之后必不可少的一大主流话题啊。
可我突然发现我好像有点无欲无求了
没有任何的想法，没有任何意愿，我是不是凉了呀
最近也没什么食欲，不想吃东西
同事都说我现在瘦了黑了
我只想听前面两个字瘦了，不想听见后面两个字黑了

最近这几天我一直在控制自己的说话
控制自己不发表情包
控制自己不爆粗
希望自己能平和一些
稍微有点成效吧
但是还是不够的
我仍然需要努力
我今天要把王者卸掉
以后就偶尔玩个吃鸡就行了
或许我并不适合玩游戏吧
放纵自己玩了一年半的游戏
我现在不想玩了

昨天看了本书
然而我到现在都没想明白它要表达的是什么意思？！？！
是我理解能力不够么？

说好的狮子座进入八月没有水逆期呢！
我一进八月整个人就很暴躁！
这是什么情况？！？！

做梦做了一夜
恍恍惚惚间，我也不知道自己是怎么了
就是进入八月之后，我的情绪特别不稳定
昨夜的梦，我都不想再回想起来
我怕是有毒还是有病？！？
唉，上班上班！

感觉自己最近有点睡不醒了
好困好困的
一直都在犯困
一直都特别想睡觉
我这是睡神要附体？？？
啥时候能周六啊
好想睡觉！！！！