电影《垫底辣妹》日本
其实每个班都有很多成绩不好的学生，想一想，在高中之前，我一直是一个成绩好的学生，但这只是相对于我的那个学校而言。就好比，你觉得你好，但是看看其他更优秀的学校，你不过是里面的渣滓而已。直到上了高中，我才知道，原来我的“天赋异禀”只是我自认为的“聪明”，实际上，真正成绩好的学生不费吹灰之力就可以考得很好，他们可以公然谈恋爱、玩游戏，而成绩差的学生，不论做什么都是错的。很多时候，我也体会到了怎么去努力，怎么去做一道物理题都是徒然无功的。我曾经因为物理差补习过，我甚至记得，我的老师在我还没去补习的时候告诉我母亲，“放心，这个孩子一定能考上985,211.”一年之后，他对我的母亲说：“没事，别担心，她应该能考上大学。”我想，自从我进入高中，狂妄地以为自己可以凭借我那时以为的“聪明”考取一个很好的成绩开始，我就已经输了。
我走了很多不该走的路，导致现在的我时刻想到那些做过的事都会觉得很难以接受。
虽然这些事确确实实是我做得没错，但是我除了逃避，我甚至做不到接受。
说一个题外话吧，感情呢，真的是一点点地外放，放着放着就感觉收不回了，然后幡然醒悟时才发现，有时只是自己的决定而已。自从和现在的男朋友在一起以后，才逐渐发现，自己想要的安稳其实也很简单，只要踏踏实实，满足相互喜欢的条件，就可以一直牵着手，眼里充满爱意。
最后再提醒一下那些涉世不深的小妹妹，不要看着看着言情小说就真的相信身边的男孩子会和自己长长久久。其实有些老一辈的话虽难听，但是说的真的很对。比如，我认为，和一个男孩子在一起，不要觉得你喜欢就完事了。幸福的前提是彼此喜欢，彼此包容。虽然我还没能真正到柴米油盐的地步，但我认为，情侣也是要互相了解、互相包容、互相关心的。一段感情并不是一个人想继续就可以幸福快乐地继续下去的，虽然这个世界上一定有我不知道的事情发生，但是大多数人并不会很幸运地和初恋牵手走到最后。假如失恋了也不要难过，每一次失恋都是为下一次积累经验，但也别想着有了这么多的经验就可以随意伤害别人的心，每个人都是感情的无辜者，都渴望得到被爱（有一些例外可以不考虑）。
今天说了很多与我看的电影无关的题外话，当然也包含了我今天突然想到的成分在里面。不过以上仅代表我个人意见，不喜勿喷。

电影《多哥》
多少人非常喜爱宠物，把他当做自己心尖上的宝贝。但是宠物的寿命只有短短十多年的时间，他们会比我们先离去，却为我们而活。
以上仅代表个人意见。

逻辑有点松散，不过感情真挚

电影《血观音》
听说过血馒头，没有听说过血观音。
看完这部电影，其实我有思考过，我心里到底有没有神呢？最终，我觉得我不是一个无神论者，可我也不是一个严格意义上的佛教徒。为什么呢？我会害怕黑暗，害怕鬼神之说，但我又不是虔诚的佛教徒，我虽然没有做过伤天害理的事，可我的的确确害怕鬼神之说。我也会渴望佛祖庇护，改运。可是和剧里比起来，棠老夫人并不是信佛，而是用“血观音”这一物象来中转不同的人之间，炒地皮，炒人命。整个剧情每一个细节都特别重要，但我并不是很理解，我主要是在男朋友的指点下观影，所以大概念上我并不理解发生了什么。
以上仅代表个人意见，不喜勿喷。

已经很久没有写过自己的感想了，一是觉得有了隐私，二是觉得我好像已经江郎才尽了。
明明就从来没有辉煌过，可总想着回到过去。想去没有忧愁的童年，畏惧未来的一切。童年又好似长着獠牙，长着血盆大口，细细思想，全是自己做过的蠢事，没有一件值得回味。黑夜、长梯，童年不害怕的事物让现在的我感到恐惧；高山、白云，明明云雾缭绕有如仙境，再也没有童年的勇气，双手双脚毫无包袱，只因为我成年了，不能做与我的年龄和现在的我所不同的事。
我只想忘记过去的一切，又不想拥抱未来的痛苦。我只想做一个快乐无忧愁的傻子，却害怕失去更多，无论身边的人或事物。我不能没有感情，我渴望没有七情六欲，我不想伤心难过，我感觉我的眼泪让眼睛变得更加脆弱了。所以，无心多好，无心无忧，无牵无挂，无事无了，我是谁，我是我。
是我。

万物有灵，万物为刍狗，所以刍狗有灵吗？
狗，是朋友和伙伴，也是毛茸茸的麻烦。当它从出生起来到身边，是嘤嘤嘤的尖叫和没完没了的小狗乱吠，白天黑夜。拖鞋到处丢着，沙发缺了一腿，啃不动骨头却破坏力极强。
一年后，我还稚嫩的读着小学，它已经长大了，它已经可以试着独当一面了。它短短的一生，从比我小，比我幼稚到比我大，比我成熟，我还在青春的花路之上，它的胡须眉毛就燃尽风华，我都还未曾经历过人生的起起伏伏，它已经自上而下，起起伏伏，走尽了它人生的一大半征程。
看了那么多电影，无论是《忠犬八公》还是《一条狗的使命》，哪一个没能让我泪奔？每一只狗都性格鲜明，用它的特点它的独一无二诠释着它的人生。
狗老了，它的灵知道它到了岁月尽头，于是它悄悄走了，带走了所有的伤心难过，留下未解之谜，留下它还安好的企盼，留下了属于它的感动。
回忆定格于过去，它的故事只在于提醒我，珍惜当下，珍惜身旁人。我的日子还漫长，我漫漫的一生里经历了多少送别，但我只有让它们变成美好的回忆，随风散去……

长大后，想要脱去稚嫩，妄想一步登天；脱去稚嫩后，仅仅只是穿上了一双不那么衬脚的鞋，也会疼的眼泪满溢，直到有一天，能够驾驭这双心爱的鞋时，鞋子已经失去了当初的光泽，眼泪也再也不会溢出眼眶了。
成长，不是年岁增加，而是生活艰苦，阅历的增长。成熟，是经历的丰富和身边的人走走停停留下的一个又一个回忆和选择。
做出正确的选择，或许能走上一条一帆风顺的道路。可是，选择没有正确与错误，每个人都在做自己的选择，每一分每一秒，痛苦也好，快乐也好，都是自己的抉择。
我曾追寻过我想要的一切，抛下我心中所有负担，不惧世人眼光，直到我有了悔意，才明白“身不由己”。
我不懂时，会觉得感情是复杂的，待我懂时，原地得人都会一一离我而去，我是孤独的风景，等人看完便散去，却是合群得人，只要我愿意且能够迈开第一步。
隐瞒不是虚假的欺骗，诚实也带着难以预估的伤害。憋在心头是诚实的不爱，谎言托出却让人感到愉快。
我愿意多一些沉默是金，换取一个人的快乐，也愿意这一个人的快乐为我而快乐，与我共快乐。
忧愁，往往只在抑郁之间，却能铸就美妙的文字，往日的记忆。

月感
时间它总是匆匆地走，我看不见时光冉冉，岁月如梭，也听不见风声呼啸。雪花飘飘，一片一片，只是小小的一个结晶，冬天来了……
盼盼望望，终于等到现在的老师，终于不是孤孤单单的一个班级，在空旷的教室，拿着陌生的书本，守着那一方空荡荡的讲台。这一方讲台，来来往往，多少春夏秋冬，来了不少，也走了不少老师。许多来支教的老师，都不会在这个讲台上站着超过六年，没有一个班级可以和一个教师相处从入学直至毕业。他们已经习惯了这样的更替，也习惯了不同的老师，新的面孔，新的开始。他们的记忆是多彩的，我的记忆是短暂而又独一无二的。
但是今天的我，突然觉得，雪下的那么突然，时间移走，瞬间散去，不复再来。我可能再也不会来到这个地方，即使我再来到这里，也不能遇见现在我所遇见的这群孩子们。欢笑、悲伤、矛盾……记忆是一个片段，滑来滑去，左边是过去的片段，中间是今日的努力，右边空白着未来的想象。那是一段留白，待人补充，耐人寻味。我好似能看见我抖落雪花的模样，又好似预估到我们分别时或许难舍难分。或许不该在此时伤感离别的未到，而应珍惜当下的相伴，但这一瞬间的情感在学生们真挚的交谈中喷涌而出。
我们或许在人生漫漫长途中要经历许许多多的人，可他们的人生刚刚开始，我们是他们人生中重要的引导者，作为他们人生的导师，亦是他们看向外界的眼睛，对于他们而言是多么的重要。那哀叹的神情，竟然不是因为自己的愚笨，而是担心老师的身体健康。尽管只是小小的一个人儿，说不出一句完整的甜蜜的话，仅仅是几个断断续续的片段，也足以表达出他们的赤诚，传递他们的讯息。
有时候，倾城时光不仅在于每日的风景变换。秋林从碧绿渐变成橙红，色彩从冷色调过渡到暖色调，为即将而来的寒冷拉一根温暖的弦，弹过这弦上的音符，魔法从森林中溢出，给大山换上冬装，先从星星点点的白色雪花开始，飘飘洒洒，却又突然而至，不用任何预告，不知何时停止。冬天，冻住了过往的行人，山上的河流，冰雪里的画，亦或是，还未到的那场大雪。
我留不住时间，留不住过往，又留不住泪千行，万古只青天，还有明日复明日。

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成长
透了。
人生，果真是一段又一段的循环往复。我，果真是傻的可以。我以为那些我不愿提起的往事，不想回顾的人会一一散去。人家还没找到我，我就已经破防。从小回忆起，虽然教育的方法苛刻，吃了不少鞭子，听了不少挑拨离间，也试图让家庭和睦，最终都没奏效，只是发现，我是被宠爱的小公主。公主，想找到王子，去填满父母和亲人没有的爱，就像童话里那种的爱情。
爱情并不存在，王子都是骗子。公主把以身相许信以为真，从没动过脑子，一点施舍便以为长相厮守。渐渐的，从公主落寞了。说不清道不明我变成了什么。可能还是“公主”吧。
在高中某件事后，我以为我遇见了真爱，会从高中白头到老，直到我们在同一个大学，他同意我去支教。寒风暴雪我也不怕，我只是担心他会生我的气，因为他总是生我的气，总是气的走掉，对我毫无耐心。可是，我不曾发现，他知道了我的故事只是失去了他的耐心。
重蹈覆辙，我以为知道了我的所有是诚实和毫不隐瞒，以为所有的失败是因为我的有所遗漏。我错了，我真是傻的可以，可能，脑子是个好东西，可是我没有。
工作是有打拼，有拼头，但我离家千里之外，家在遥远的地方，温暖不了我的身心，却打破我一次又一次幻想。我从心动到平静，不过经历了短短四五年。不知为何，我看透了什么。好像，只有自家的孩子才有选择的权力。
家，让我好向往，好想好想。我想为了我的家拼搏一次，我人生中为了一个又一个男孩奉献我的所有，傻的可怜时，总是忘记，家才是我的所有。我对每个男孩寄托期待时，生生死死。
家，才是我的所有。我想回家了，想陪陪家里人。在家宠着，总比没人好。我终于知道为什么一年级的小学生有时候哭着想妈妈，就像我遇到事情也会哭着想妈妈一样，妈妈在家里等我。我追梦，也追求成功。但每个人有每个人的梦，有每个人的不同选择。我选择了一次拼搏，却变成了咬牙切齿，痛恨坚持。或许不同的事有不同的收获，不同的历练会看见不一样的事，所以人生的成长才会更加铺满苦涩。
我很迷茫，我只知道，人的信念很强大，人的情感很丰沛。我不是伟人，或许也被称作矫情和圣母。像我一样的人很多。
你们，想家吗？

午夜思绪千万，忆往昔想起来了你，来看看，后续不知还能看到你吗

离思千愁绪
离开了许久，沉寂了许久。在这段时间里，我渐渐明白了，什么是“在这广阔的世界上，除了自己毫无依靠”，也明白了说话不一定要祈求回应。人，确实是一点点成长的，也是一点点积累着什么。20年的经验，用一句话说出口，别人并不会在意，因为他们不曾经历，也并不在意，甚至他们想要照做也缺少了20年的历程。离开的这些日子，沉寂的这些日子，或许正是我沉淀积累的过程，不是为了以后的展望，也不是为了更好的的实现自己，只是，回首来时路，有“思”可回首。
文思，是写作时必须要有的。我写随笔没有所想，没有中心，只是在于抒发自己的情绪。我不喜欢在意别人的想法，我也不想仅仅锁死在一个点子上。我是我自己，所以我选择做我自己，我选择何必遵循别人的想法，我写出了我自己的所想，也写出了所有我此刻的寂寥。
我不知道如何形容，每天下班的寂寥，夜深人静的千万户家灯，无一盏为我而留；我也不知道如何形容，即使我身边有一个人相伴，可我们毕竟不甚相知，到最后我所选择的是我们彼此生活契合的人。生活，是选择让自己舒适的一切。活下去，是用尽所能尽量的让自己能够生活。我没有生活所充沛的条件与物资，我只是千万人中一个平凡的人。《活着》活着，在生活的千百般面貌中领略，用一样的话，一样的描述，一样的形容，用人生百态，用《人生大事》，用与生相关的一切，也不尽然将生命与生活极其百态作出一个简单的概述。或许，人有多少，生活的样子就有多少。
活着，就是为了忧愁中寻思。苦中作乐，先苦后甜……不论人生如何，都是自己的，都是自己选的，也是自己“作”的。
人与其他的不同，在于我们拥有丰沛的情感，或许同样的事有不同的感受，或者他人永远不能体会到感同身受。人是脆弱的，亦是坚强的，刚强柔弱，不过是形容一个人的代词。人生之中，我做过许多事，遇见过许多人。这些事中有你无你，这些人里你在或是不在，或许，你我有过一面之缘，又或许我们平平凡凡的相爱过，甚至，你我曾经在其他许许多多的人之中真切的存在过。人生是，大起大伏之下，浪潮的推涌之中，火的炽热，玫瑰的芬香，那些贪的欲望，那些欲而不得，那些望而莫及，多少随之错过，多少仍旧不断涌现，只要泉水不干涸，就会一直随波逐流。
我只是个平凡人，平凡的生活在烟火之中。

他强任他强，清风拂山岗
15.6岁的我，做着那个情窦初开的少女们艳羡的公主梦，幻想着那个披着五彩霞衣来接我的盖世英雄。为此，我撞了7.8年的南墙，走了10年左右的懵懂时光，终于明白了：两个人的生活，等于一个人和另一个人，一定有一个人很爱很爱对方，会自然的，主动的牺牲一些自己生活中的习惯。我是自私的，就像大多数自我一样。
我也不想为了别人改变自己，我也想乐得清闲。久而久之，我发现了，爱情，得不到自己最美好的样子，也不会在许多年还是那样美好如初见。感情总是因为一点点小事消磨殆尽，不是说化为冰点，总是会化成雪水，至少不会每天感到暖和，在冬天里，尤其的冰冷。
15.6岁时，清风徐来，波澜不惊。23.4岁时，清风徐来，寒风刺骨。岁月的南墙逐渐斑驳，我不再执着于那些欲而不得的梦，也不执着于一生一世一双人，更不奢求无私的奉献。毕竟，己所不欲，勿施于人。我也没那么爱你，我只是爱我自己。

悼念亡灵
妈妈不是不爱你，只是不能在人生最艰难的时候给你最好的人生。
我还年轻，工作了两年，收获了人情世故，以及，人性的恶。
我有了自己的孩子，可是，在我年轻的这个时候，选择孩子，等于未来在债务中度过，我害怕孩子没有良好的童年，也不能得到我的陪伴。选择离开，等于：“孩子，再见了，下次再来找妈妈吧。”孩子，再见了，下次你再来的时候，聪明一点，看看妈妈有钱了吗，能不能给你一个安稳的环境，舒适的小窝。
以前想着用我有限的时间陪陪家人，现在，我只想快点解脱，不在这个消磨人的工作环境里打击着我一天又一天的热情。我只想，有属于我自己的生活。
如果还有机会，我想，下一次孩子来的时候，我已经不用交房租了，已经不再因为领导的摧残每天担心被骂，甚至可以更多时间呆在家里，而不是睁眼闭眼都是工作。孩子，妈妈对不起你，我不是合格的妈妈，别生妈妈气，一路走好。